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那一刻,又在思念着谁作文800字

时间: 2020-12-25 04:09; 作者: 第一作文  电脑版浏览

那一刻,又在思念着谁

人生每天都要笑,生活的下一秒发生什么,我们谁也不知道

题记

在人间有谁活着不像是一场炼狱,人生有很多意外有好坏但是唯一不变的是它总能给你意想不到,你永远无法预测它的来去,就像风一样无影无踪。

2014年那一刻我永远无法忘怀。

那时的我正在医院接受治疗,躺在病床上的我每一天都在忍受着病痛的交集和对家人的想念。当然在家的那一边姥姥也是对我无比担忧,以至于她每一天都要给我打电话,并且如果没有人拦她,她可以和我聊一整天。姥姥对我的疼爱全家人都羡慕。就这样伴随着姥姥的每天唠叨我在医院住了有一个星期左右,虽然没有了疼痛,但还是因为病根没有除净需要留在医院继续观察。那天我告诉了姥姥我的情况告诉她我的病已经基本上好了,但还是需要继续观察。姥姥听后开始了她一如既往的唠叨,在听完她的唠叨后,她接着给我来了一句:重孙子!病治不好你就别回来了。当时我们两个都哈哈大笑,我高兴的应答了一句:嗯!但没想到那是我们两个之间最后的一次对话。

那几日,很奇怪。平时准时在12点左右给我打电话的姥姥,连续几日都没有给我打电话了,当时我的心里在想:是不是家里太忙了,没有时间给我打电话。但我躺在病床上看到父亲眉头紧锁时,便开始察觉家里可能出事了!在此后几日,我还是没有接到姥姥的电话,于是我便再三追问父亲到底发生了什么,父亲沉默了。眉目间瞬间紧锁焕发出一丝忧虑,一瞬间的欲要开口,却像从盛开的玫瑰瞬间转变为枯萎。父亲站在窗户边看着窗外沉落的夕阳,那窗外一丝的红光渲染了整个病房。姥姥走了!这话突然从父亲的嘴边说出,就像一颗子弹打中了我的头,我脑间一片空白,但一直深深的回绕着那日的对话,心绪间痛楚万分。

姥姥走的,走的很安详似乎没有一点征兆,没有人会预料到。因为突发的脑溢血由于家人一时的疏忽,而夺走了我最亲爱姥姥的一生。

不自觉的看着远方的夕阳,想起了姥姥的面孔,眼泪就像大海里的木船,被打翻一样,瞬间流满了面框:姥姥回来吧,我的病已经好了为什么你却走了,为什么!默默地,心中没有了悲愤,没有了面孔上的哭泣,把回忆深深埋在了心里。

我再也没有哭泣,再也没有像以前一样将心中的一切全部倾诉给他人,而现在只是在默默地承受,我在等风也在等你,只为实现那一个承诺,那十里的桃花远不及最亲爱的人。

人生喜怒哀乐,百般形态,不如在心里全部淡然处之,轻轻一笑,让心更自在,生命更恒久。

那一刻,我流泪了

眼泪是人间百感的结晶,是无数个日夜生出的信仰。

题记

有的时候,千言万语如鲠在喉,无法倾诉,泪便成了最好的使者。它时而成为冒险者登上又一座高峰的激动,时而充当离别时西出阳关无故人的不舍,时而扮演夜读时节与古人心绪相通的惆怅

时而几次从我的眼中滚落,晶莹透亮。

那一刻我流泪了。

几张曾倾注她心血的纸被暴力地撕成碎片,我的失言,使她亲自毁了自己的劳动成果。那缺了几页的本子从桌边掉落,躺在地上瑟瑟发抖。空气陷入了奇怪的沉寂,前后桌的友谊,桌椅间却仿佛有一道沟壑,稍有不慎,摇摇欲坠的友谊就会跌入深渊。那几页文章现在也许在垃圾桶里,思忖自己为何安身此处。

那曾是她引以为傲的文章,却被我说是情节老套千篇一律。

我想道歉,却像失去了发声能力似地吐不出一个字,只剩下无声的抽泣,泪水模糊了信纸上的对不起。

那一刻我流泪了,不为什么。

流泪是无言的歉意。因她的包容我们和好如初,于是这泪水,变成一段友情的符号。

不光是我们班的第一名,也是全年级第一名老师平静的声音响起,一阵随之爆发的掌声似要将我淹没,那是初一的一次大考,我像突然开了窍似的,竟考了个语文年级第一。

我的天,这么厉害的吗?年级哎!九百多个人!什么概念!一句句未免有点浮夸的溢美之词在我头顶上空盘旋,一小滴液体从眼角悄悄地滚出,我漫不经心地擦去,竟是泪珠。

流泪是喜悦的代名词。并没有别人发现这渺小的泪。于是这泪水,变成一个荣誉的标志。

手边摊开着一本《呼兰河传》。我坐在桌前,极尽笔墨写一篇题为孤独的作文,字里行间都要溢出伤感来。房间萦绕着一首歌,歌词倒也精妙,有点像我这又惆怅又自嘲的心境:怕你飞远去/怕你离我而去/更怕你永远停留在这里文章终了,我放下笔,桌上赫然一滴晶莹。

流泪是惆怅的剪影。我不知因何流泪,也许是伤感。于是这泪水,变成触景生情的理由。

那一刻,我该是流泪了罢。

那一刻,我流泪了

在城市里,每一条街,每一栋楼的背后,都藏匿着一片小天地,我称它为:城市一隅。题记从小就爱到处乱窜的我,终于在那一刻吃到了本不该吃到的苦头。

那是冬天,暖暖的阳光洒向大地,我透过指缝,眯着眼向上看去,天空如水洗般澄澈,树早已被人们用线围成一个胖胖的墩子,枝丫上也铺上一层厚厚的白雪。多么美好的世界!我戴上手套、围巾,随旁边音像店流出的音乐蹦蹦跳跳地向前,向未知奔去。

不经意间的一瞥,我停下了脚步,好奇地向巷子里望去。咦?刚刚那里还有东西的,现在怎么没了?或许是我刚刚太张扬了?于是我扒在巷口,探出一个小脑袋,往巷里瞄去。

果不其然,记忆里仿佛十分漫长实际却只有几分钟之后,我看见一只小狗从黑黑的巷子里拖着被鲜血浸满、皮开肉绽的伤腿向巷口挪来,雪地上大片大片的红色晕染开,像极了鲜艳欲滴的花儿。我悄悄地向前走一步,只听雪咔哧一声,惊到了小狗,它似乎连飞快抬起头的力气都没了,只是吃力地向上翻着眼珠,眼神空洞,又好像有道不尽的哀伤。

我想:反正它都看见我了,我干脆就直接抱它去宠物诊所吧。

可当我再次向前时,它突然变得警觉,头稍昂,眼睛睁得很大,像在瞪着我,慢慢地向后挪了一点。与之前的状态相比,有些敏感得过度。我心中微微刺痛,什么情况?不是被人故意虐待成这样的吧!

我又悄悄向前一步,它还是后退。渐渐地,它眼中本来就很微弱的光芒好像在一点一点熄灭。我大惊,转身望向巷口,却没人注意巷内的情况。我牙一咬,心中一横,飞快地向它奔去。快呀,快呀!我仿佛听不见周围的声音,只听见心跳如鼓般跳动着。到了,到了!我轻轻抱起它,向巷口冲去,远处便是光明!眼前世界由纯黑变成纯白,阳光终于照来,暖暖的,我笑了。可为什么我怀里的小家伙身体的温度在渐渐变低呢,我拼命地焐着,它却怎么也暖和不起来。不是吧,明明就到了啊我僵硬地低下了头,抚着它,为什么你偏偏会在我手里,在我有机会有能力拯救你的时候死去?就不能和我一起守住这份来之不易的温暖吗?光明明触手可及。

我返回黑暗的巷内,把它埋在我见到它的地方,慢慢蹲下,不在意鼻端涌起的酸意,眨了眨眼眶发热的眼睛:多大点事儿啊,这么大了还好意思哭,不就是一条小狗吗,非亲非故的,至于这么同情心泛滥吗?可是我的手还是忍不住抹了抹从眼角溢出的液体。在这冷风吹来分外刺骨的时节,脸上纵横的温暖渐渐凝固。

回到大街上,回到了眼前这个我之前称之为纯白的美好世界,我又向上望去,只觉得阳光刺眼,亮得有些不太真实。

我开始庆幸自己刚刚还是回头了。可我还是痛啊,拭不干的眼泪和忍不住的心痛,一想到就无法呼吸。从那以后,每经过一处城市一隅,我都要放慢脚步,去好好感受那年冬天在脸上肆意纵横的温暖,去寻找那一刻的庆幸。

那一刻,我流泪了

人都说眼泪是咸的、是苦的,但你知道我有一颗很甜很甜的眼泪吗?

每逢年关,离开故乡母亲怀抱的游子也重归故里,不论相隔多远。大年三十那天白天,我独自坐在院子里的石墩子上,托着下巴,想着今年父母回家又会带回些什么好吃的好玩的呢?想着想着,我的面庞不禁开出了花来,我抱着这个希望枯坐了一上午,却始终不见我想见到的那两道身影

我等累了,也等倦了,便去问奶奶:奶奶,我爸我妈什么时候回来呀?奶奶准备摸我脑袋的手忽然顿在了空中,迟疑了一会,手收了回去,望着我挤出了一个苦涩涩的笑说:快了吧,孙啊,你先看会电视,你爸你妈可能待会就回来了。我摇了摇头,继续回到那个石墩子上坐着,凛冽的北风一下又一地吹着,如刀子般划过脸颊,好冷啊,怎么忽然这么冷了呢?奶奶见此叹了口气,便转身回屋了。

过了一会,奶奶又出来骑上电动车走了。我见此开心地跳了起来,因为能让奶奶在年关出家门的似乎也只有父母了。我在院子一下又一下地蹦着,不时傻笑几声。那素来可畏的北风也似乎变得可爱了许多,过了一会儿,奶奶回来了。但,却没有带回那两道身影,只带回了几个纸箱子:孙啊,我也不瞒着你了,你爸你妈今年不回来了。我的身体僵住了,奶奶接着说:但你爸你妈把你想要的玩具都寄回来了。我望了望箱子,又望了望奶奶。怎么啦,孙儿,你不高兴啊?你要知道你我很开心啊,今年又有玩的啰,而且还没人管呢!我打断了奶奶说的话,抱着箱子走了,蹦着跳着,一滴泪流了下来,落入了我的嘴中,好咸好苦。我为什么会落泪呢?可能是风大迷了眼睛了吧。

来年年关,我坐在电视机面前看着电视,不再去坐在那迎着寒风,不再去问奶奶他们什么时候回来,不再去望那两道身影。但这一次他们竟然回来了。我望着父母,父母望着我,双双无言。来,儿子,抱一下!父亲向着我张开了双手,露出了微笑。不,我不要。我继续看着电视,空中留下父亲举着的双手。父亲望着我叹了一口气,便转身离开,去张罗过年事宜去了。我斜着眼偷偷望了一眼父亲,父亲原较于我高大的个子好像忽而变矮了,变驼了。

母亲拿出手机坐在了我旁边,然后把手机递到了我面前,我扫了一眼。你看,2008年你一岁了、2009年你两岁、2010年你三岁了这些话在平常人听来应该觉得极琐碎,可在我眼里却是字字珠玑,如一道道阳光般融化了那冬日里的寒冰。这时父亲回到了屋里,我忍不住扑向他的怀里。父亲和母亲依然是那么高,一滴眼泪划入我的嘴中,很甜很甜,那一刻,我流泪了。

我爱我的父母,我的父母也很爱很爱我。我忘不了眼泪掺杂的咸与苦,但我记得更清楚的,是那很甜很甜的滋味。爱固然是陪伴,但爱也是为一个家背井离乡的责任。

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