舍鱼而取熊掌
我觉得自己还是个不愿吃苦，却又贪心的人。总想着能有无限的能力去驾驭更多的东西。其实我错了，每个人的精力都是有限的，之前一直那么认为，是因为没有遇见让我放在心里真正在乎的人或是东西罢了。我在乎考研，像在爱情里爱一个人那样的在乎。现在也才真正明白初中时候抄在本子上的一句话，“想要得到一样东西，就必须先明白要放弃什么”。
在权衡了剩下的时间，还有考研的决心后，我决定辞职。在这场我没有丝毫优势的战争中，必须专心，我没有最初自己想象中的那么强大，考研和工作，要是两手抓，两手都硬不起来。
辞职的时间很短，十月底正式离职。想想当初，进电视台也是我努力争取来的，规定的最低学历明明是本科，我却靠着每个假期的实习经验一直跟领导纠缠，到最后终于争得一席之地。当终于为了考研要主动辞职的时候，我又觉得自己像变了心的恋人一样，那样地抛弃工作，肆无忌惮。
最后一天交接完所有手续，我搬着箱子走出广电大楼。当时的情形让我忽然想起毕业时候我在校门口时的场景。我转头对着大楼微笑，等着，我还会回来，等我再回来的时候，可就不再是个临时合同工的小记者了！
没有硝烟的战争漩涡
我来了，在这时间的荒野里。也谢谢那个在毕业门口等我的自己，一样如期而至。
时间是2012.11月刚刚开始，距离考试还有两个月的时间，而那些在校的学生不知道早已经备考了多长时间。后来那个一直和我一起上自习的小男孩跟我讲，他从去年寒假的时候就在为考研复习了。我是迟到了，不过还好，一切都还来得及，我每天不断给自己打气。那个和我一起复习的男生，在后来我一心一意去学校上课复习的日子里，给我很多帮助，帮我占位，借我图书证，偶尔聊天吃饭互相鼓励，这是要格外感谢的。
第一次体验到学习的乐趣，每天大把的时间坐在教室里，无形中的定力。还记得高三，那时除了抑郁就是失眠，任何时候回忆起来都是痛苦不堪。那时的我不知道，我的花季会在考研的路上等我。从来没有过的认真，从来没有过的痴狂，从来没有过，像爱一个人一样，爱上这段时光。
考研，并不是只有奋斗的喜悦，也浸透了失败的忧伤。无数个夜里，我对着黑夜。在有星光的夜晚临窗而站，让如水的月光照着憔悴如斯的我，静谧的寒夜，失落的我，定格成一副隽永的画面，不知会偶尔停留在谁的心间。
这期间最让我难过的就是英语。我英语成绩不好，初中不好，高中不好，大学不是不好，是已经荒芜。每次做完一份试卷，会感觉像有刀子一样划在我身上般疼痛。因为我怕最终连国家线过不了。我无数次因为英语，而躲到无人的楼梯拐角处咬牙大哭。后来发现，人家都是在无人的楼梯拐角专心背书，而我却把这样好的地理位置用来哭泣，怎一个浪费了得。再后来，我不知道怎么想了一个办法，只背作文，每天固定的时间拿着买来的一个厚厚的考研英语作文在当初咬牙痛哭的地方忘我背诵。再再后来，我奇迹般地发现，做起题来竟没有之前那么吃力，每次计算着大体分数，也是差不多的标准了。
至于政治，这门从来没有让我感到威胁，却总是混沌不堪的功课，也是下了不少功夫。最开始看马克思原理部分，让我想起高中时代的阿呆，我们的政治老师，想起他在课堂上眯着眼睛给我们讲哲学，那些神奇的思想实在不是我的菜。不知道哪天我听见一个老师说，怎样才能学好考研政治？就是做题！你还想偷懒还想拿好成绩，你以为你是谁啊。这句话在当时还真是启发我不少，原本比别人起步晚，到最后却做了别人三四倍的复习题。记得小书店里面的所有关于考研的什么1000题，1500题，1600题……我统统买来做了一遍，而其他同学一般都是只做一本就完事了。