午后的阳光，透过玻璃窗，照在洁白的病床上，床上，一个护士正在专注的给病人打着点滴。
不知多少次，在梦乡中见到这样的场景，每次醒来，嘴角都会保持30度的微笑。或许，我的梦想便是做一名护士吧！
但是，爸爸不想让我当护士。爸爸是一名工人，他说这份工作没有前途。他不想让我走他的路。于是，我不停的问自己：真的很想当护士吗？
于是便想起了那只手，那只垂在病床前的手，那只布满紫色针孔的手，那是爷爷的手。关于爷爷的事太多，我记不清了，我只能记起那只手。当时那手的主人生命垂危，每天都要输液。护士来打针时，总是一副不耐烦的样子。打针时虽准，但更绝的就是狠，瘦弱的爷爷每次扎针都会猛一激灵，终于，爷爷摆脱了护士，走了。那次我没哭，床前露出的一只手布满针眼，我不敢相信那是爷爷曾苍老却有力的大手。当妈妈哭着告诉我时，我拼命摇头，不敢相信。那真是爷爷给我买过糖葫芦、经常抱我逛街、给我洗脸的那双手吗？
这时的我心中坚定起来，我要做一名护士，一名可以减轻病人扎针时的痛苦的护士。
也许，医院的病床上躺过很多个已逝的房人，承载着很多病人亲属的悲伤；也许，医院的每一个地方，都充满了代表死亡的`白色；也许，那洗得很白的床单，是要掩盖曾经肆意流淌在上面的血液。
但是，医院也是美好的。医院的床，承载着许多新生命，也蕴藏着许多病人的希望—希望重获健康；医院的每一处都充满了护士对病人的呵护；医院的白床单干净、整洁，寄托着对病人的祝福。能在这医院做一个纯洁的安琪儿，给病人带来希望，一定也是美好的。
我想做一名护士，一名能在阳光下给病人打针的护士，不需要荣耀，平平凡凡就好。
这，就是我追寻的梦想。
“我觉得他太可爱了，我发现男孩子撒起娇来不比女孩子差嘞。”今天朋友问我说有没有跟老哥聊的时候我是这么说的。哈哈，太可爱了。
最近他的表现大概就是撒娇吧，然后我们也没有频繁的联系，总觉得其实频繁地联系也不能，我们没有很多的时间，我们也没有那么多的话，小胖说一个男的竟然能和我有那么多页的聊天记录在一天中，她也真的是开了眼界，有被雷到。想想是哦，好像男孩子是几乎可以不社交的，他能和我聊这么多我已经是得感受到在乎的了。
虽然说他平时没事也是社交，但是通过视频那段时间的了解大概也可以知道他身边都是跟些谁接触嘛。小胖他们说他不可能会没有女朋友，自己还是很坚定地说他就是没有女朋友，他也没有理由去隐藏自己的女朋友啊，而且我百分百相信是因为他已经把很多时间花在这边的聊天了，如果还要回去陪女朋友，就算有再多的精力也办不到呀。最重要的是他那边没有小女朋友，哈哈。
主要小胖的分析也很正确啊，说他是不会喜欢现在就出来的`女孩子的，他那个人看起来就自命不凡，然后呢，还有另一点重要的就是听他说周边都是老阿姨啊。哈哈，所以说居住的环境也很重要啊。朋友是说他在外面怎么可能会没有女朋友，他在外面那种环境可以给他一个很好的条件。其实他们大概也不知道那个条件反成了他的限制。
我真的看不到未来，我也不敢想我们的未来，我觉得现在的我已经没有力气再去想我们的未来了，只知道现在能记录的能保存的记忆就尽量去保存吧，哪怕以后陪伴在身边的人不是他，哪怕最后陪伴在我身边的人会发现我对他的记录多于陪伴着我的那个人，但是我想，未来能陪伴在我身边的人他就能懂，每个人都有这样一个遗憾与美好。
家是温暖的也是幸福的，也有爱的味道。以前，总想着离开家一个人到外面走一走，觉得这个家太烦，太无聊了，爸妈总是管的那么严。做错一点事情就开始不停的责备，那个时候是多么想离开家。
有时候还跟妈妈聊天说到自己想离开家到外面看一看，但是妈妈总是说现在的你还小，不知道外面的世界有多么的乱，等到你长大了，会有一天离开这个家的`。那个时候开始是多么的想长大，想去看一看外面的世界。
时间一点点过去了，到了初中的我，因为爸爸妈妈没有时间照顾我，便把我放在了老师的家里，心想，终于离开这个家了。但是事情并不是我想得那么的美好，离开了家就没有了家的味道，老师不是爸爸妈妈，少了那么多唠叨的话，心里觉得少了点什么。也许是太久没见到爸爸妈妈，太久没回家了吧！
回想到妈妈说长大了你就可以离开家了，去离家更远的地方走一走，看一看，但是现在长大了，我并没有了当时的想法。在家时有爸爸妈妈在身边是多么的幸福，多么的温暖。
家就像是码头，船到时停留的地方；家就是一张大床，累的时候可以躲进被窝好好睡一觉，有家的地方才有爱，才有温暖。长大后离开家才明白，不管走到哪里，有多远，多久，家还是那个爱的起源，就像现在的我，虽然离家有点远，但我还是坚持每一次的放假都回家看看，就算一两个小时的路程，也不忘自己有个家。有时甚至想放弃所有的事情，巴不得回家看看，体会那种有家有爱有温暖的感觉。
那些流浪在街头的人我想你们也一定很想有一个属于自己的家吧！只是没有那个勇气去抬头重新看这个世界。家是爱的起源，走到再远，在世界上的某一个角落也有一个属于你们的家。
家是一道起跑线，昭示着我们准备出发，也会告诉我们的家是一个好的归宿。
新学期，新起点。首先，要注意的是学习方法问题。新知识，新内容，不能再用老的观念去理解、思考，而应该用新思维去面对。也许，上学期某些学科的学习基础不好，但这并不能影响对新的内容的接受。从现在开始，抓好基础，开始新一轮的挑战。也许上学期某些科目成绩很好，但也不能懈怠，还是应积极努力。不论对待那一科都要专心投入，毫不放松，对学习充满热情。
当然，只靠热情是不能造就成功的。还要对所学的知识多想、多做、多练，而要完成这些，就需要提高效率。平时总会在上网时抱怨网走得太慢，而从没想过自己对效率也没有过高的追求。网站需要提高自身速度，才能使点击频率高，使自己生存。因为有了生存压力，他们才会不断提高技术。而我却对竞争意识如此淡薄，对效率要求不高，致使一分一秒的时间似流水而过，没能很好的利用，使自己从优势走向劣势。生于忧患，死于安乐。只有把现在的竞争，作为对生存的竞争，激起自身最强的斗志，转化为动力，提高效率，才能有望下一次的成功。
其实，最重要的还是持恒。锲而舍之，朽木不折；锲而不舍，金石可镂。在具备了一切条件以后，还要在生活中学会坚持。仅仅向前进一步，永远也不可能走向成功。只有一步一步，不停地走下去，才会创造与成功邂逅的机会。
高二新学期，踏入新的征程，在发挥自身优点的同时，弥补自己的不足，把自己调整到最佳状态。雄鹰的目标是在九天翱翔。骏马的理想，在原野越跃一切纵情驰骋。相信只要努力，乘风破浪会有时，直挂云帆济沧海。
其实我们最应该感谢我们的'老师，尤其是我们的班主任，他为了我们早起晚归。有时我们不听话时，他总是再教育我们。我们有自己的梦想，但是我们的老师也在为我们的梦想而努力。现在由我代表高二《2》班，向我们的老师说声：“您们辛苦了。”
友情，像是迷茫时的指南针，像是在寒冷的冬夜里的一个火炉，像伸手不见五指的黑夜中的一支蜡烛。友情是春日的雨，夏日的风，秋日的果，冬日的阳。
初三时的第一次模拟考试后，我盯着桌面上的成绩单，心里一阵失落，想要放弃的念头突然产生。“怎么了？你是考试时太紧张了吗。”我的`好朋友过来拍拍我的肩膀，她的眉毛像一个八字。“没事，我下次努力一点就好了。”我口是心非，可能是强颜欢笑的样子太假了，她叹了口气，给我留下了安静的空间。
接下来的一上午时间中，我都心不在焉，沉浸在低分的痛苦中，陷入放弃与否的挣扎中。
跑操结束后，我看到桌子上的一个纸条和几个厚厚的本子，我展开纸条：别再闷闷不乐了，我帮你做了试卷分析，还有几个我的笔记本，这是考试秘籍，送给你了。打开笔记本，一页一页翻着，展开那张试卷分析，我一字一字的看过去，心中悲伤和想要放弃的念头一扫而光。
接下来的一个月里，我的好朋友帮我纠正了学习习惯，因为那并不适合我，不但不能提高学习效率，反而使我事倍功半。教会了我如何高效率学习数理化，会帮我补充笔记，帮我改正前一天的家庭作业，并解决我不会的题目。周末陪我一起去上补习班，会在空闲时间约我去图书馆学习。
有了她的帮助，我自己也感受到了成绩的提升，平时的小考我从四五十分提升到了七八十分，弱势科目也不会再拉分了。
第二次模拟考试后，我的排名火速提升，收到了老师和父母的夸奖，但我清楚，没有我的朋友的帮助，我不会进步这么大，正如村上春树所说：我从沙漠中跑出来，已经不是从前的我了。
在成长的路上，正是有了友谊这个指南针，这个大火炉，这一支蜡烛，才使我们重拾信心，奋勇前进。
无根的浮萍，终究还是经不住雨打风吹的。
——题记
以前的我也许是太小，没有领悟到人生的坎坷、挫折，只随着时间的推移而开始淡忘那之前所受的点点滴滴。人终将长大，面对的问题也会越来越多，处理的方式也走向了成熟。可是这一次，我真的不懂，到底该怎么办？兴许，不识不知到，只是失去了信心做好而已。其中考试的风波刚刚过去，班上的同学也开始淡忘那下滑的成绩，可我不敢有丝毫的忘记，这样的成绩不是没有拿过，可这一次格外令我痛心。想想自己前一个月的努力，仿佛在这一次考试中并没有突显出来，那因为各种原因丢了分的题目，足以深刻地提醒了自己，我甚至开始怀疑，我到底有没有用功读书，那样降低难度的考试，我真的认真对待了吗？
太多人的安慰在这一阵子被不同的人说出了口，可那道坎却在心中，迈也迈不过去。虽然知道在我们班中，班风不好，自己的定性也不强，但也不足以让我改变些什么吧！这次，也许真的让我认清了自己，在这一条小溪中，我只是一株浮萍，是一株连根都不曾有过的浮萍。阳光出来时，我漂泊在了水面，而一阵风过后，我留下的.，只是刚刚带过的气息，而自己却沉入了水底，想爬起来似乎要经历千辛万苦。
人，往往就是这样的，越是挫折越是清醒，越是清醒越是消沉，越是消沉越是沉活在安乐中。而我去不想那样，我想清醒的改变，让自己在哪里摔倒就在哪里爬起来，那阳光照亮的地，是我向往的未来！在剩下的时间里，我不愿意做浮萍了，我要认真对待每一次的考试，就算有再大的挫折，我也不再害怕，就算摔伤了，我也会爬起来。在高三时，我坚信，我会是一株出淤泥而不染的荷花，再也不是那无根的浮萍，经历不了风吹雨打的浮萍……一次考试的失败，让我看清了一切，值得！现在的我，不管怎么灰心过，失望过，哭泣过。最后，走向那里程碑式的终点时，我一定会是微笑的……
后记：浮萍，终究没有再出现过，可没有人知道在下一次，在以后，在未来，那里出现的是浮萍？还是荷花？
冬天，一个雪花纷飞的季节；一个银装素裹的世界；一个洗涤心灵的归宿。
然而在许多作家、诗人眼中，冬天却是那样的可怖；雪花纷飞下是干燥寒冷，银装素裹里是冰冷刺骨，白雪皑皑则排埋着被北风撕裂的鸟尸，冰冻着生机的大地，陈封着悦耳的鸟叫……
因此，在人们的眼中，脑中则潜意识地把她称为“死亡的季节”。
可是，冬天绝不是这样的，她有着少女一样的思绪，青年一样的沉稳。
冬天是纯洁的，她有着一颗圣洁的心灵，一颗可以包揽万千世界，洗涤自然的纯正之心，她是没有春天的姹紫嫣红、鸟啼蝶飞；没有夏天的荷满钱塘，蜻蜓点水；更无秋天的硕果满园，煌遍金秋，可是她有着春没有的单纯，夏没有深沉，秋亦无有地温馨，所以她是独特的、可爱的亦是美丽的。那一片片晶莹有型的雪花则淋漓尽致地倒出了她那全部的温柔心情。她将它们轻轻展铺在烟囱、檐头、树梢、岩石、小溪……
然后借着东风将对久别的大地给予一次温情的问候。只是她的方式是人们所不喜欢的——冰冷的风，寒冷的雪和铺满河床的坚硬的冰。所以她哭泣，她沉默，但她更多的`是寂寥。可是她也有幸福的时刻——每当孩子们面对着雪人露出天真烂漫的笑脸；每当诗人夸耀着在她怀抱里温暖盛开的腊梅露出敬佩的表情；每当偶尔会有人赞叹她的清新脱俗，她也会害羞，也会微笑，也可以体验幸福的滋润，那便是她最最开心的时候。她最喜欢听别人说“冬天到了，春天还会远吗？”有希望的种子在她这储藏，她也会很满足，很满足。
直到有一天，泛黄的日历终于翻过了她所拥有的日子，太阳的光热也无情的照在了她的身上——好疼啊！接替她的是人们期盼以久的春。
在人们的欢呼声中，她无言的退去。
天渐渐黯淡了下来，夕阳洒在教室内的最后一丝余晖也渐渐消逝，黑夜开始笼罩着整座城市包括学校。
原本有着色彩鲜明，轮廓分明的古典建筑终是抵挡不过黑夜，被吞噬在了其中。透过教室的镜子，只能看见教室内的一桌一椅，其余的，什么都看不到。
一丝昏黄的光突然出现在玻璃上，不，是在玻璃外。本似冰的气氛似随着这一束光变得柔和了下来。窗外，不再是冷冰冰的夜色，不再只有让人畏惧的黑暗。它灯的出现，打破了持续的无奈，黑暗与光明终于处在了同一个空间。
背起书包，走出教学楼，一阵冷风吹了进来，顺便吹来的还有前方的一片黑暗。树影在风的.吹动下，在那沙沙作响，它似乎在远处不停地摇曳，几辆自行车停靠在那里，告示栏上的字在黑夜中只剩下了头几个大字。台阶下，空旷的平地上的路通向200米外的大门，操场就在不远处。这里，竞有一种阴森的让我战栗的感觉，回头看一眼灯光通明的教学楼。呵，真是强烈的对比呢！
快步向前走去，两幢房子之间的道路如今格外狭小，几十米高的白墙迫使自己赶快从中通过，也许，只有尽快通过这里才是最好的办法。
低着头加快步伐的我被石板地上的反射的东西愣得抬起了头，那，是灯吗？
闪着白色的光芒，它就那样地立在那里。朝那个方向望去，它的光竟刺得让我睁不开眼。虽说是白色的光，不比那种昏黄的光那样柔和，但是它将路照得更加清楚。我站在那里，背影在它的照射下显得轮廓分明。从灯下走过，我的心情愉快了不少，至少在这里有这样一盏灯，在为我们指明着道路。
在白天，它并不会被人所看见，它的光芒无法与太阳的光芒对抗，它默默地等待，等待着夜晚的降临，夜晚是它的舞台，方圆几里都因它而风光繁华。
愿我们的一生中也有这样的灯，在每个路口，照亮头顶的那片黑夜。
我更喜欢黑夜，胜过白昼多一些。
当西边的红点消失，映着云朵的余晖散尽，黑色就主宰了世界，笼罩着整片天空，黑夜的狂欢开始了。
那些披着暗黑面纱的捕食者们，已经觊觎了世界整整一个白昼。终于，他们的领地不再仅仅局限于枝繁叶茂的大树下一个阴暗潮湿的洞穴，这整片的黑暗都是属于他们的。与在太阳光炙烤下的躁动的氛围不同的是，这里出奇得安静，哪怕只是栖息于树枝上的乌鸦因脚底打滑而从沉睡中惊醒发出的一声啼叫，便足以撕裂天空，但上帝于心不忍。黑夜蒙着的一切都是不露声色，小心翼翼的。你或许可以凭借敏锐的听觉觉察出动与静相遇发出的摩擦声，但对于辨别他们在何处发生感到无能为力。黑夜给一切披上了安静的外衣。
白昼太慷慨，一下将无法估量的光一股脑儿泻在大地上，随风飘在空气中。黑夜好吝啬，用她的布口袋将光紧紧罩住，只有剩下那么一点一点的幸存者可以从口袋的缝隙中逃离。慷慨的白昼犹如赤身裸体皮肤白皙的美人，吝啬的黑夜仿佛不谙世事犹抱琵琶半遮面的少女，这直白的热情使我厌倦，那含羞的遮掩让我倾倒。黑夜给世界带来了别有风情的美。
黑夜，有人愿你在傍晚掳走了光明，我却认为你在黎明送来了希望。以免那不断积累的能量涨破了它们脆弱的躯壳，又在它们渴望，急需不及的`时候不紧不慢地将生长的希望送来。黑夜，你这不被人们理解的良苦用心我是知晓的。
所以，我更偏爱黑夜，胜过白昼。爱她的静谧，爱她的美丽动人，爱她的默默付出。我要斗胆说出我内心所想的黑夜吸引我的真正原因！或许，黑夜就是我，我就是黑夜。
我们常常讲“责任感和责任心”。但是，什么是责任？什么又是责任意识？我从来都没认真去想过。在阅读过《责任胜于能力》之后，我对“责任”有了新的认识。
责任其实是与生俱来的使命，就是，尽职尽责地完成自己份内的事情，也就是做自己应该的事；
责任是一种能力，可又胜于能力，责任是一种精神，更是一种品格；
责任就是把自己的工作，哪怕是自己不喜欢的工作，也要毫无怨言地承担，并且要认真地完成，这就是责任。
责任意识，就是要认清自己所处的位置，自觉地做好本职工作。责任意识是一种精神状态，有了责任意识，才能集中精力，全身心投入到工作中去。有了责任意识，才能创造出一流的效率，一流的成绩。
责任能让我们具有最佳的精神状态，，全身心地投入工作中，并将自己的潜能发挥到极致。在实际的工作中，我深深地体会到，认真履行责任所带来工作中的成就感和在工作后带来的自豪感，是不能用薪水来衡量的。也是衡量不出来的。
古人云：路漫漫其修远兮。所以在任何时候，我们都不能放弃自己的责任。就像《责任胜于能力》所讲的，“人可以不伟大，人也可以清贫，但我们不可以没有责任。”所以，承担责任是我们发展的必经之路。
我们都来认真地想一想。“我的责任在哪里？”，“如何增强我的责任意志”，“我应该怎样履行我的职责”“我今天的工作尽到责任了吗？”只有这样不断地思考，不断地自我反思，才能改进我们的`工作态度，才能创造出骄人的成绩，从而改进我们的工作，改善我们的生活，从而使我们的工作和生活环境提高到一个新的境界！
总喜欢让平淡的生活激起一些清亮亮、蓝莹莹的波浪，于是乎，我便看清了生活中的一把双刃剑。
减肥之美——心动
女孩子嘛，爱美之心必然不可少。可我是个胖女孩，减肥的念头早已在脑子里“轮番轰炸”好几回了。几回回梦到变美女，有让人羡慕的身材，是“增之一分则嫌长，减之一分则嫌短”的完美。这样，能不让我怦然心动吗？减了肥，我便可以不“满脸通红”地去游泳；减了肥，我便可以大包小包逛商店，各式衣服随我穿；减了肥，便可以摆脱男生的讽刺，什么“你不仅有猪的形象，而且有猪的气质”之类的`臭话，几次气得我差点吐血。男生们总爱大声叫喊：“你的一笑，狼都上吊；你的一叫，鸡飞狗跳；你不打扮，比鬼难看；你一打扮，鬼都瘫痪。”然而，等我减了肥，这些都会烟消云散。
减肥之恶——心痛
减肥行动立马开始！吃饭的时候，奶奶又夹红烧肉给我，我婉言拒绝：“您吃，我减肥。”打扫房间的时候，妈妈把拖把给我，我欣喜接过：“保证完成任务，我要减肥呢！”锻炼的时候，爸爸把秒表给我，我毅然保证：“两分钟一圈，我减肥！”一星期下来，“肥”减了，人却进医院了。医生说我营养不良，疲劳过度，要休息。可恶的减肥！让我能长的身体不能长，能睡的时间不能睡，能吃的零食不能吃……哎，减肥这个家伙，原来它也是让青少年不能健康成长的凶手！看着自己的辛苦煎熬随着“一江春水向东流”，我不免痛心了。
减肥是一把双刃剑，于是乎，奉劝诸君，少碰为妙。人们要始终相信——我们的点滴都是一粒沙，于是便有了撒哈拉——而这些，都不会因为肥胖而改变。
“你老实交代，你干嘛去了，你已经连续两天一直在困了。”“想你。”
不知道为什么，后来我在睡梦中迷迷糊糊醒来时，满脑子想的都是你。你有没有这种疯狂的经历。我想有吧，是你一点点打开我爱的大门的。谢谢你给我情感素材，谢谢你让我体会想念的滋味，想念一个没有血缘关系的异性的滋味。
今天你睡到下午五点多才起来，然后又回去继续睡，七点多的时候才起来嘿，然后呢，开始说你要去找吃的了，我沉默，没回。后来你又发说出来喝酒了喂、我说喝酒然后回家就继续睡，这种日子真的是，啧啧。你说不要把你说的跟猪没什么差别好吗？哈哈，明明上几秒你还在说你怀疑自己被猪附体了耶。后来我不知道该给你说些什么，就说，那，喝得愉快。你说你喝一点点就回家。我沉默还是没有回。
然后呢，我这边开始显示你那边在WiFi环境，说明你是回家了，但是你没有给我发消息说喝完了耶。然后再过十分钟左右吧，你说你满血复活，我说喝完就满血复活嘿，你说不是是因为你洗澡了。其实你说那话的时候，我真的'很想，回到读书那会星期六晚上和你一起狂欢到深夜的感觉，那个时候是真的快乐，快乐！然后我今天也没打算写素材文了，我觉得我有必要让自己放松一下，给你我一些时间了。这段时间可能真的是我，没有给你我一些时间，以至于你也只能睡觉了，毕竟很多时候我都会说我在干吗干吗，我要么在看电影，要么在写作业，要么在写作文，都是不能让你打扰到我，所以你也很乖。
我想，距离让人想念。但是联系，可能会消灭一点点这种feeling。
一位乘客在乘坐火车时因拿不出车票，被铁路工作人员要求全额补票，但乘客提供了购票证明，网络付款的明细，这样他还是被要求补票。这位乘客一纸诉状把铁路部门告上了法院，把自己补票钱要了回来。
其他人遇到这样的情况，大概是补票之后不了了之。更不会说去告铁路部门，总认为这就是命，或者说大事化小，小事化了，息事宁人，这样是最好的，少一些麻烦，甚至有人还自我安慰，美其名为“退一步，海阔天空”，殊不知这样做真的很不好。
我们需要去摆脱息事宁人的思想。德国有学者提出“平庸之恶”的罪行，德国国民看见有人执行逐赶或迫害犹太人的行为，不去阻止而是匆匆走过，是在无意中帮助了希特勒野心的扩张。所以说敢于向社会说“不”是非常重要的。
说“不”对于社会进步来说是必不可少的，如今我们的社会正是缺少这样的声音，但这样的声音正在成长，就像将铁路部门告上法院的乘客，现在有网络的存在，购票付款会被真真切切的记录下来，所以也就不会被铁路部门单面压倒。
过去美国，一位黑人裁缝坐在公共汽车上，一位白人上车要求裁缝让出座位，因为当时规定黑人要让出座位给白人。但这位裁缝拒绝了这样的要求，这位裁缝因为拒绝被赶下了公共汽车，但多其他的'黑人与这位黑人裁缝响应，拒绝乘坐公共汽车，这样努力了一年，法院才认为种族隔离违宪。
我们在面对自己被不公平待遇或者说被侵害了权益，我们要勇敢的向这些“恶”说“不”，去反抗他们，不要认为自己渺小，无力去做这件事，我们每个人都是至高无上的，去反抗是我们可以做到的事情。
慢慢的，我们的社会就会跨过这样的“坎”。
岁月如流沙，卷走了所有的关于青春的记忆以及简单的期盼与奢望.不再那样执着地站在楼上，期盼着那美丽的身影从视线里走过.只是心中的爱恋不曾减少，不经意想到她，也会落漠地笑笑.那些少年特有的矜持与倔强，都随着窗外的落叶，飘散在那个落漠忧伤却充满期待与幻想的日子里。
繁重的生活压得我们忘记了如何去思考，只是一味地机械地复制着前一天的节奏.看着校园中行色匆匆的路人，总是感觉少了些什么。
铁门的外面依然喧嚣，门里门外，隔绝着两个不同的世界、不同的人生不同的路.门外那些好奇与羡慕的目光，让我们觉得惊讶。竞有人羡慕我们，只是他们不知，其实我们活得很可怜.青春是我们的，可是却不能拿来做自己想做的事.每天重复的只是，在题海中消磨着青春，来换取六月考场上不知能不能得来的分数。
叶落知秋，待我意识到叶落的时候，冬日已经来临。校园的生活依然紧促，不觉间，大把的时间已经溜走，留下一脸无措的我们在那惋惜与感怀。或许，这就是生活，无奈而又不得不面对的生活。
月假回家，我还是步行走在那段不是很长却又不短的石板路上。静静地、孤独地走着，戴着耳机，隔绝外面的世界。却仍在期待着那个身影的出现。已经不知是第几次看着她骑着单车从我的身边穿过。总是幻想着她有一天会停在我的.身边，载上我一起走。可是，那只是一个迷离而又不现实的梦，像掉落在地上的水晶，碎的那样彻底。我多想冲着她的背影大声呼喊，可是懦弱的我，总是静静地站着，看着她渐渐走远，一次，两次…不知在剩下不忿多的几个月里，不能这样地看着她的背影几次。过了六月，哪怕连这样静静地看着她走远，也将成为一种奢望…
我曾想，人就那么一辈子，真不知道应该怎么活着。
我苦苦追寻问题的答案，茫茫的雾气笼罩在街道上，我一步步数着青石板走过，任凭秋风吹拂，任凭一张张陌生的脸不断略过，终于发现，我无法逃离这个世界。
巴金说，做一个战士。我曾是一个堕落的战士。
我学过素描，但我发现画得比我好的人多得是；我觉得自己电脑很棒，才发现照顾苦略懂皮毛；觉得样样行，原来样样不精。我想，如果有人说我“要什么没什么”，我肯定无言以对。
那段时间，我厌恶社会的浑浊，放弃烦人的学习，想改变些什么，但却无能为力。我甚至觉得人生短短数十载，应及时玩乐，对很多事情都无所谓才能生活得有意义，才不枉此生。于是我在作文里显得叛逆不堪，语文老师说，这是一种很颓废的思想。
我静静的想了很久，然后懂了她是叫我接受这个现实，因为这是我们都无法改变的事。我想很多事情的背后，只剩下无奈。于是那段时间我很矛盾。
之后我便平息了身心，慢悠悠地过起很现实的`生活来，偶尔思考下做某些事的意义。等它与我现今过的生活状况不符，我就称它为叛逆。又有时突然觉得很违背自己的内心但马上又转变了思想，放开心态地生活还是比较现实的，而不一定现实就代表被逼，只能说它是所有自以为走投无路的人走的路，而渐渐发现这条路其实很好。
我已经考上了理想的高中，多年的基石不能为一时的迷途而毁灭，我选择做一名战士。也许学习真的是我唯一的出路。
于是我渐渐懂得，堕落固然能自由，而一名战士的自由对我而言才是真正的自由。
古时战场上吹响的号角，激昂的战歌，爆炸四射的火药，使士兵们热血沸腾，英勇抗战，甚至爆发出置之死地而后生的信念。也许今天战争已离我们逐渐远去，但那份热血，像烟花四散般落入了我们的生活，仍燃烧着它的力量。
不知你可曾看过一部叫《青春派》的电影，这是一个高三复读生的故事。故事非常真实，在主角居然的身上能看到身边人的影子。居然因早恋引发的一系列事故高考失利，开始了一年的复读生活。期间又遇到了生活中的各种挫折变故，其中有一幕，在居然长期积累的压力爆发时，他在操场上大叫着奔跑，狂躁地击飞响起的闹钟，躺在冷水中使自己冷静下来，最后在家人同学的帮助下，他重新燃起了自己的信念，将身心沉在了学习中。这一幕的背景音乐《我的天空》有一句歌词“再无尽的黑夜，所有都将要毁灭，至少我还有梦”。激昂的音乐与主角重树信心的身影，不知为何给了我巨大的'鼓舞。之后每次想起这个场面，竟会感受到巨大的力量。我想，“燃”可能就是这么一种力量。
我清楚地记得去年的万圣节，德里克·罗斯重新在NBA的赛场上看下五十分。我特地找出了回放，比赛的最后，双方只有三分之差，此时对手只要再投进一颗三分球，便能将比赛拖入加时，但罗斯在最后时刻完成的一记封盖，彻底宣告了比赛的胜利。比赛结束后，罗斯罕见的，在赛场上留下了眼泪，他曾是联盟最年轻的MVP，却因伤几乎断送了前程，但他在这场比赛仍然证明了自己。看完比赛，我汗毛竖立，想不出说什么，只是感到一股拼劲，流入了我的血液。我想，“燃”可能就是这么一种力量。
使我热血沸腾的，不仅仅是激昂的配乐，歌曲中撕裂的呐喊；罗斯拿下的五十分，更多的，是电影中主角重燃的信心，是他奋笔疾书的身影；是罗斯拼尽全力最后的封盖，是他留下的成功的泪水。
我们的命运与他们并不相同，但我们可以从他们身上找到火花，燃出自己的力量！
清晨，万道金线散在湛蓝的天空，操场中间的草地被镶上了点点金星，红色的跑道似乎蔓延到了阳光无法触及的地方。
满眼充郁中，灰白色的几栋教学楼安静地伫立着，温柔的阳光环绕在它周围，散发出淡淡的橘色光芒，好温馨的颜色！
融融的日光，淡淡的风，一如那花香，飘满整个校园。平静的天，平静的阳光下，我只愿捧着自己的人生之书漫步在那密林间，倚着那棵枫香古树，仰天望去，青空上浮云朵朵，训鸽自由飞过。环顾四周，有百荷的纯洁，牡丹的芳香，更有垂柳的抚媚。鸟儿的歌唱与我为伴，沙沙响起的树叶让我焚膏继咎。在熹微的晨光里，拾一把泥土，散发出阵阵幽香。是这一片大地，这片属于一中的`大地，它默默奉献自己微薄的力量，送走一年批又一批莘莘学子，但是它没有要求报答，却以花朵作为回报。
傍晚，一抹淡远的晚霞在天边漂浮。夕阳的余晖映衬着似玉的雪松树，将淡淡的暮光反射到干净的地面上，带有仙境般的美妙。苍松翠柏散发着清新的香气，似乎连空气都变得轻盈而飘渺。薄薄的雾如请轻纱般披垂在教学楼上，雪一般白。那一刻，一中就真的成了神圣的殿堂，洁白无暇，令人向往。但是，看着那松针如银丝，雪白的感觉，像老人的白发。让人想起一中经历了怎样的血泪与洗礼，那一定是付出过无限攀爬的汗水与艰难，才赢得苍穹硕果，盘中文化才得以洒遍中华大地。
朝如青丝暮成雪，一中的历史岁月在长流，但是，一中的文化，一中的精神却生生不息。
朝如青丝暮成雪，一中这颗璀璨的珍珠正在栩栩生辉。
秋天到了！
满园落木萧萧下，大片大片金黄的树叶被秋风冷冷地卷起又重重地甩落，蔚蓝的天空，大雁排成一阵阵人字型，开始了南迁之旅。秋天仿佛舍弃了一切，只留下孤独的人们无奈地站在凄凉的大地上，回味春夏的辉煌，剩下一脸的悲伤。
秋天并不是只有寂寞和无奈。放开你的视野！那金灿灿的麦田上，农民伯伯挥洒着汗水在收割麦子，望着沉甸甸的谷穗，他们笑了，笑得多么舒心，多么甜蜜。他们说：秋天是最美丽的`季节，因为耕耘有了收获。此时，大自然仿佛是最仁慈的上帝，他将辛勤与汗水化为幸福两个字深深地植入人们心田。
真是佩服大自然，竟能把悲伤和幸福融为一体。秋天是大自然神奇的杰作。
秋天是一个悲伤和幸福交织的季节，悲伤与幸福交织的人生无处不是。无数个秋季组成了人生。
可是秋天它只是秋天，他并不是人们所为的悲伤和幸福，这些都是人们的片面认为，秋天只有秋天自己明白。而人呢，了解我们自己就是我们自己。当我们看到了落叶，望见了离雁，于是就产生了悲伤和落寞的心绪；当我们看见了丰收，听见了欢笑，便拥有了幸福和快乐的感受。其实秋天没有变化，变化的只是人们的心情。人生亦是如此，如果你的人生观是积极向上的，那么生命也就因此灿烂绚丽；如果你的人生观是消极低落的，那么你的人生也必定暗谈阴郁。悲伤与幸福，只在人的观念之间的差异。
《英雄本色》中的小马哥说：我相信有神，我更相信能改变自己命运的人就是神。能在如秋的人生中找到幸福的人，就是神。
今天又是一个烦闷的周末，妈妈又要出门去会计培训，我又成了一只被困在笼子里的“野兽”了。
午饭后，她“老人家”三番五次地叼念着：“钧强，你一个人在家好好看书做作业，休息时适当看一会儿电视，不要随意出门，以免碰到不良的人……”
“哎哟，我的耳根听得都快生老茧了，老叫我呆在家里，你总要教我一些防身的本领吧！”妈妈毫不讲理地说：“你要学什么本领呀，不出门就是的办法！”妈妈说着准备换鞋出门了，“小乖乖，听话！”
“真无聊！”我望着妈妈下楼的背影不平地说，然后一甩门，把门按上了保险，真的把自己关在了家里。
我一个人在家里拿出作业本认真地做了起来，时间悄悄地从身旁溜过，过了两个小时了，妈妈还没回来，也没有一个电话。我有一点儿害怕，就打开电视，电视正在播放《聊斋》的画皮，那画皮恐怖的模样吓得我心惊胆战，不由得脑海里浮现出电视中一出出的'画皮模样，吓得飞快地钻进了自己的房间里，把门的保险锁了上去，然后把被子一甩，裹在身上，把电脑打开玩游戏。当我正在玩的时候，“叮咚，叮咚”门铃响了，是妈妈回来了，就在我站起来的一瞬间，脑袋里想起了昨天晚上叔叔对我说过的那句话：你要先看看敲门的是谁，再问找谁，然后，再打电话给妈妈核实情况，不要急着开门！我搬来凳子，从门上的猫眼向外看，原来是外婆来了，连忙高兴地把门打开了，我提在嗓门眼的心也跟着放下来了。
现在我才知道我还没长大，还需要在爸爸妈妈的翅膀下成长，可我希望自己一个人能够自立，成为一个真正的小小男子汉。看样子，得从练胆子做起。
秋风徐来，舒展我的心扉;秋雨绵滴，带走我的忧愁。我与秋在对话。
落叶
散步于林中，地上铺上了一层嫣美的落叶，它们在秋雨中展现出它那柔软的身躯。
我轻声地问它：“你那一身的绿衣呢?”它说：“已被秋姑娘带走。”我继续问：“带去何处?”它说：“带入那梦般的田野。”我又问：“为何?”它说：“那有生命在等待。”话毕，我辞去，它渐隐入我身后的那一片孤枝树林中。
根草
慢步入田野，土地上已积起一个个的水洼，倒映出秋的云天。
地边的草丛正在秋雨的抚摸中睡去。我近于从旁，耐心地观看它们。一根草儿似乎察觉我在身旁，摇了摇草尖，晃去那柔柔的雨滴。
我细声与它对言，害怕吵醒别的已在梦中的草儿。
我问它：“草儿，你可曾收到一件绿衣?”它说：“秋姑娘早将它带走。”我问：“带去何方?”它说：“带入那河流里。”我凝思，说：“为何?”它说：“她去追寻生命。”话毕，我轻轻离去，那根草缓缓闭起了它疲倦的双眼。
长芦
阔步往河边，流水在秋风中悠闲地流动。绿的美扎根于它的怀抱中。
河中的芦苇摆动着身子，在水面漾起一道道涟漪。它的身上仿佛还留有绿的`印迹。
我靠近它，问：“你可曾收到一件绿衣?”它说：“早已让秋姑娘带走。”我愈惑，问：“带去何方?”它说：“带去人间。”我不解，问：“为何?”它说：“因为那有每一个生命的心在等待希望。”话毕，我带着宽慰轻松的心别之，那芦苇还在摆着身子，为我挥手送别。
徐缓的秋风里，绵绵的细雨中，我的心与秋交织在了一起。
旧书，堆积的往事。渍黄的纸页，裂开记忆的触角。
——题记
扉页，是永远也不能释怀的伤痛。
那个夏天，你牵着我的小手，眼角里卧着肆意的笑，直到一点一点地撑开你那忧伤的面容。我顽皮地在你的身边嬉笑，却一不小心碰倒了桌上的开水瓶，你一把推开我。我是不知道有多痛的，只是看见腾腾的水蒸气耀武扬威地模糊我的视线，你的背影。
紧凑的章节，蓄满的是你和我之间麻麻密密的争吵。
水墨色的夜空，静静地释放着黑意。耳边跃过你被烟雾萦绕却依旧不依不挠地打牌的身影。我再一次沉默了，你亦是不语，凝重的空气似乎冻结了你和我的呼吸，烹煮着奇异的情感咖啡，苦的发酸。是你先打破沉默的，却成了我咆哮的理由。你慌乱地解释着，我却依仗着孩子特有的叛逆一次又一次地刺激着你早已疲于生活的'头脑，你哭喊着摔东西，我泰然处之地坐在一旁，可心里却浸透着铺天盖地的害怕。我不知道我对你做了什么，那不是我的本意的。随后的一个月里，我和你成了彼此的“路人”，外公外婆都批评我，却还是不能平息我的狭隘，看着你对弟弟的关心，是那么熟悉而陌生，有意或无意，都让我感觉自己成为了家里的“局外人”，我后悔了，是真的后悔了。
翻开褶皱的一页，布满黑色七月的伤痕。
中考的失利，无疑是一颗重磅炸药。把所有对我抱有希翼的人伤得血肉模糊。生活变得很白目，自己也很颓废，不知道怎样找到下一起点。你，没有放弃我，俨然为我找到新的角度，甚至不顾任何代价扶着我踏上新的征途。
合上书本，破旧的文字凸凹有致地清洗着我的视线，续章还在继续，你也在我的成长中慢慢变老，青丝泛白。可你用生命续写的篇章永远也不会褪去光泽，你那用岁月来赌孩子的将来的精神也永远不会消失。
旧旧的书，深深的情。
一本旧书，一个爱的故事，一部值得我用一生去品读的经典。