《新生学生会应聘》
内容：一新生自信满满地到各个学生会部门应聘学生会干部，由于种种原因打了退堂鼓，体现了实实在在的校园生活，最后与主席的一番对话，揭示了学生应具有的思想品质和应有的学习生活态度。
演员：男1—新生男2—学习部部长女1—女生部部长男3—劳动部部长男4—保安部部长男5—学生会主席配角:两个女生总人数：七人
道具：一背包，一顶鸭嘴冒(新生必戴)，一本书(学习部部长用)，一张书桌，一支笔(女生部部长用)，一个皮包(劳动部部长背着)，一警棍，可用短木棍代替和一手机(保安部部长用)，一套西服(主席穿)
新生：(从台边走出，像是在闲逛)本人姓黄名牛，人称黄牛，七七班新生，年方16，未婚。才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我校学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部挺招美女喜欢的?就去看看吧!
(摇晃到学生会)
学习部部长：(拿着书，来回走动)床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头撕~~裤裆!(汗!!!!!)
新生：(新生忽闻读书音，遂轻推开门，只见一人手捧诗集在那边充满感情的朗诵，于是鼓掌走向他，用拍马屁的语气说了)想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见!!(两手作揖)
学习部部长：哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?
新生：我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您优美的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧!不知道都有些什么条件?
学习部部长：岂敢岂敢!兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。(伸出手正反看了下)
新生：什么东西?(一脸好奇，看向他的手)
学习部部长：(面对观众，小沈阳语气)比如哈，学习成绩呢要在全校排名前十，我呢是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子葫芦丝，我可是会三种乐器的哦!(转向新生，看着他还在，又转向观众)所以就对你们也放宽要求了;当然还必须有像我一样的艺术欣赏能力，(新生一听这个马上呕吐状，跑下了台)没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是咦?人呢?
(没等他说完，新生竟然已经不知所踪了)
学习部部长：怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，(朗诵的语气)就算部里只我一人，也能撑起一片天空!呼呼，我实在是太有诗意了!!!HOHOHO!床前明月光，疑是地上霜(朗读着走下舞台)
新生：(跑上来面对观众)妈呀!没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话还能活吗!去别的部吧。咦?学生会竟然有个女生部?不知道这个部跟MM关系密不密切?(出现一种比较奸诈的表情)
女生部部长：(坐在桌前，一只手拿一支笔，一只手托着下巴，在思考问题，看到有人在门外，就走了出来询问)这位同学有什么能帮你的吗?我是学生会女生部部长。
新生：(头扭向观众，小声拖长音)哇!女生部果然是金屋藏娇，暗藏美女哦。(转而面向部长)啊，美女，我是来应聘学生会干部的。
女生部部长：哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢?
新生：这个吗...哎!就你们女生部吧!
女生部部长：(面对观众)啊?可是我们女生部从来就没有收过男生呢?因为我们部的工作都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一大男生......
新生：(抓狂，突然想开)：姐姐，此言差矣!古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事(作妩媚状)，就是我的心事，大姐!为了我校广大女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......(单膝下跪，要果断)
女生部部长：...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男生吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......
新生：哦?什么问题呢?
女生部部长：唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，(配角上：台边出现两个女生说笑的画面)但有时也闹点小矛盾，这不，八年级的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......(配角上：开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的)
新生：切，不就是女孩子吵架嘛?我这就去摆平......(刚想走，被拉了回来)
女生部部长：等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"
新生：(害怕状)：会...会怎么样...(一同看向台边的两位女生)
女生部部长：抓你头发(新生配合作抱头状)，勾你鼻孔(捂住鼻子)，踹你的屁股(揉屁股)，撕烂你衣服......(配角上，女干部说什么她们就对新生做什么，制造笑料)
新生：(双手挡住胸部)哗!非礼!!(跑下台贩贩)
女生部部长：喂喂喂!别走啊!我们女生部门需要你......(追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：哎，还是我自己去解决女生问题吧!说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台)
新生：(又一次跑上舞台)这些女生真是麻烦!算了，再去其他部瞧瞧。
劳动部部长：(从另一侧出现，背着一皮包，焦头烂额的表情)唉......
新生：咦?这位大哥为何哀声叹气?莫非也是为了女生问题?
劳动部部长：哦!不是不是，我是劳动部部长。(对向观众)使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳动部义不容辞的责任。(半天没回过神，然后刷的一下冲着新生)请问你是...
新生：(往后退了一步)久...久仰劳动部大名，小弟今天就是冲着劳动部干部一职而来......
劳动部部长：好!你马上跟我走!(拉起新生边走边说)
新生：走?去哪?
劳干部：饭堂!
新生：(激动)饭堂!(往前走了一段对着观众小声说)喔，劳动部就是给力!凡事饭桌上谈!够气派!(停了下来握住部长的手)大哥!我跟定你了......不过?现在好象还没有到吃饭时间呢?迟点好吧?
劳动部部长：唉，哪里是去吃饭啊!我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。
新生：什么意见啊?
劳动部部长：你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你打饭或菜的时候，手是不是老这样(做出手大幅度抖动的样子)，抖抖...抖抖的...
新生：(冥思一会儿)恩...好象有这么回事。
劳动部部长：这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。(数者掉下来的肉，很心疼的样子)(汗!!!!!!!)
新生：(无所谓)啊?不就是一、两块肉而已吗?
劳动部部长：同学!(严肃)这就是你的不对啦!我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦!(做了一个抱猪的动作)
新生：啊??!!!对不起，讨价还价的事我可没脸做(做出很鄙视的样子)，你还是自己去吧...
劳动部部长：哎!你别走啊?同学......(追着下台)
新生：(汗!!!!!)(又一次上台对向观众)(这已经第几次了!!!)劳动部原来都是一群小气包!这个部不进也罢。咦?前面这两个男的气概不凡，想必有点来头!(跑上去挡在前面)英雄，小生这厢有礼了。
保安部部长：哎，别，别那么娘!(用警棍敲敲自己的胸膛)我呢，是保安部部长。看样子，你是新生吧?我们保安部是协作学校保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗?
新生：不不，我，我是想来应聘保安部干部的...
(电话声突然响起)
保安部部长：喔，你先等一下，我接个电话。(接起电话)喂?对啊，这里是保安部，有什么情况吗?(新生好奇偷偷接近听内容)什么?有两个疯子闯进了校园?什么?已经造成九死一伤!(新生表情吃惊)什么?他们还有枪贩罚。。ㄐ律砬榻┯玻┖煤茫忝峭ㄖ幌缕渌棵牛?..哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去!(新生落慌而逃)你们等一会。咦??人怎么不见了......
新生：(超级汗!!!!!!!又一次的跑了上来，要气嘘嘘)好险!好险!想不到加入保安部还会有生命危险...(这是遇见一个人)这位同学，你好!你也是到学生会应聘的吗?还是别去了!学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂!对了，还有生命危险呢!!(刚说完这时四个部长轮流走向这个人打招呼，然后瞪新生一眼)
学习部部长：主席好!女生部部长：主席好!劳动部部长：主席好!保安部部长：主席好!
新生：啊??主...主席??
(新生每听到一次主席就往下弯一点腰，直到坐到了地上)
主席：(主席把他扶起)同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累多难的事，我们都会毫不犹豫的去干!呃贩罚ㄍ6伲┠闳绻皇俏斯压亳峙滦量啵胰澳慊故潜鸾崃税伞!?
新生：......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，(看了看台边)我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习(说学习的同时向四位干部敬礼)!(深情地)曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜贩罚压骼幔ㄍ蝗灰谎苌侠吹莞徽挪徒碇剑律庸笈×伺翘樗盗司湫恍换垢搜俏谎砬樵鞫竦目戳诵律┤绻咸煸俑乙淮位岬幕埃乙欢ɑ崛ビζ福ㄍ6傧潞蟠笊祣)学生会主席!!
主席：nani(日语什么的意思)!(吓呆，五人一同上台扶助主席，全体定格)
————————站成一排，向观众谢幕!
时间：中-国在利比亚大撤侨前夕
地点：利比亚民航机场
人物：女孩、姑娘及中-国侨民甲、乙、丙及众人
[候机大厅一角，一片狼藉。一群中-国侨民拥挤一起，神情紧张，脸色憔悴。
[不时传来枪炮声，引起大厅内骚动不安。
乙：又打起来了，又打起来了。灾难不知什么时候降到我们头上?
甲：怕什么!兵来将挡，水来土掩。咱们九死一生，历尽艰难，终于来到这候机大厅，祖国一定不会忘记我们，不会忘记在利比亚三万多中-国同胞!
[众人七嘴八舌：对，中-国政府下了撤侨令!已经派出飞机、轮船接我们!大使馆还联系我们港澳台同胞!
乙：我们在这里已经等了几天几夜，又累又饿，没得吃，睡不了，飞机怎么还没来呀?
[飞机声。大厅刹时寂静。
乙：飞机!飞机接我们来了!(众踊跃)
甲：不，是战斗机的声音!他们在打仗。(隐约传来轰炸声)
乙：战斗机，又是战斗机!这民航机场空荡荡，哪一个国家飞机敢来呀?我们的苦难，什么时候是尽头!
[沮丧情绪弥漫众人的心头。
甲：我坚信，我们中-国飞机敢来!威武不能屈，这就是我们中-国人!
[众：对!一定来!
[一声巨大爆炸声，就在附近响起，众忙俯伏在地。
[寂静。突然响起女孩的尖叫妈妈!
[女孩冲上，姑娘紧追。
女孩：妈妈!妈妈!(跑)
姑娘：别跑，别跑!(追)
[甲拦住女孩。
甲：小姑娘，不要跑，小心摔啦!
女孩：我找妈妈，叔叔，你看见我妈妈吗?
[甲望姑娘。
姑娘：我不是她妈妈。我们一群人，在来飞机场的路上被冲散了，我半路遇上，就带她来了。
乙：路上多危险!
姑娘：大部分拦路设卡的军人和武装人员，听我们说是中-国人，都放行，就小部分歹徒，不分清红皂白，见东西就抢!她妈妈跑丢了!
女孩：(哭)呜我要妈妈!我要妈妈!
甲：(抱起女孩)小姑娘别哭，你一定会找到妈妈。你看，这么多叔叔、伯伯、阿姨都关心你，帮你找妈妈。
[众人围上前，安慰小女孩。
甲：(从怀中掏出一块糕饼)孩子，你饿了吧。给。
女孩：(确实饿了)谢谢叔叔!(大口咬一下，又停住)
甲：怎么啦?不好吃?
女孩：很香。
乙：那快吃吧!
女孩：我要留一半给妈妈，她一天没吃东西，一定很饿!
乙：(拿出半袋饼干、半瓶矿泉水递给姑娘)你吃吧!
姑娘：(狼吞虎咽吃了几块，忽然环视众人)你们
甲：不瞒你说，这是我们大家最后一点干粮了。
姑娘：那我
甲：没关系，吃吧!咱们都是中-国人，就是一家人嘛!
姑娘：(含泪)谢谢!孩子，咱们要谢谢好心的叔叔、伯伯、阿姨呀!
女孩：谢谢!谢谢!妈妈告诉我，遇到头上有中-国国徽的人，就跟他走，他会保护我的。你们头上有国徽吗?
甲：我们都有。
女孩：在哪呀?我看看。
甲：在我心中。
乙：对，也在我心中。
众：祖国，在我们心中!
女孩：妈妈还教我唱一首歌，说唱起这首歌，无论什么地方，都会找到戴国徽的亲人!
姑娘：什么歌?你唱唱。
女孩：(唱)五星红旗迎风飘扬，胜利歌声多么响亮，歌唱我们亲爱的祖国
[枪声打断歌声，丙冲上，头上流血。
丙：不好啦!不好啦!
[众惊疑，围上前七嘴八舌询问。姑娘帮丙包扎伤口。
丙：(喘气)给我喝口水。(有人递上矿泉水)大家不要乱，我说。机场附近，都躲着一群又一群的各国侨民，刚刚听说，机场工作人员大部分都跑了，没有哪个国家飞机敢降落。外国侨民是又哭又骂又闹
[全场静下来，众失望气馁。良久
甲：咱们怎么办?
丙：大使馆的人正安排转移出境路线，这不，我就跑来告诉大家，作好准备。哎哟，差点给打破头呢!
女孩：叔叔，疼吗?叔叔不哭，真乖!
丙：谢谢小姑娘!咱们中-国人，天塌了，也不哭!再说，你妈妈多细心包扎，一点也不疼。
姑娘：我不是她妈妈，她妈妈跑散了
丙：机场外面人群中，有一个母亲发疯似的找女儿
女孩：一定是我妈妈!我要妈妈!
[突然，一阵轰响声让全场刹时静下来。
[轰响声继续。
甲：飞机的声音
乙：民航机
姑娘：飞机!我看见飞机了!
乙：我也看见了，民航机!
甲：我们中-国的民航机!
[屏幕上，一架中-国民航机徐徐降落。
[大厅一片沸腾，众人欢欣雀跃。
众：祖国万岁!祖国万岁!
丙：中-国民航，好样的!这样条件的机场，也敢降落!
甲：中-国人，好样的!
乙：作中-国人，我自豪!
姑娘：我骄傲!
女孩：(泪音)妈妈，我唱你的歌：(唱)五星红旗迎风飘扬，胜利歌声多么响亮
姑娘：(流着泪加入唱)歌唱我们亲爱的祖国。
甲、乙、丙：(加入唱)从今走向繁荣富强。
[众人全体激情高唱。
[《歌唱祖国》响彻全场，震撼人心。
[剧终。
剧情简介：
一位有着重男轻女思想的农村妇女，让品学兼优的女儿辍学在家。学校老师通过一次次的家访，将义务教育思想传递给她，使其认识到了国家九年义务免费教育的好处，也意识到了自身的义务。在遇到问题和危急时刻，李小妮帮助母亲度过难关，使母亲改变了看法，让女儿重返学校继续学业。
旨在歌颂国家的免费义务教育政策、惠农政策带给学生、农民的好处，讴歌教师对教育事业以及学生的热爱。
人物：郝老师、李母（李小妮母亲）、李小妮、邻居王婶
人物分析：
李母：有着传统的重男轻女思想，觉得女孩读书没用，把全家的希望放在肚子里的男孩身上。思想有些保守，没有文化，快人快语。通过三次的戏剧冲突（写申请、点眼药、进医院），李母转变了思想，感受到了学文化的重要性，让女儿重返校园。（本小品的笑点主要集中在李母身上，李母讲方言。）
郝老师：一位爱岗敬业的好老师，秉承着一个都不能少的理念一次次不厌其烦地进行家访。宣传义务教育政策，对李母思想的转变起到了很大的作用，最终帮助李小妮重返校园。
李小妮：品学兼优的好学生，在家庭中是懂事的好孩子，渴望读书，但被现实所迫只能辍学在家，在母亲遇到困难和危急的时刻，运用自己所学的知识，帮助母亲度过难关，终于圆了自己的求学梦。
邻居王婶：热心，爱帮助人，规劝李母让李小妮重新返校。
配乐：公鸡打鸣声、开门声、鸡叫声、母鸡下蛋声、狗叫声、敲门声、手机铃声、大队广播声、救护车声音
布景及道具：农家小院、桌子、小笸箩、眼药水瓶、小胶水瓶、凳子、脸盆、毛巾、礼物、笤帚、水杯。
剧情表演：[场景一]
(旁白)一天早晨（播放公鸡打鸣的声音、开门声，李母出场。）
李母：（吱呀）推开门，挺着大肚子手拿小笸箩开始喂鸡。（听见母鸡下蛋的声音，高兴地）哎呀，乖花花，又给我下上蛋了（摸鸡蛋）嘿，还热乎的呢！（敲门声）（狗叫声）
李母：大黄，别叫，我看看是谁了？（走过去上下打量）你找谁了？
郝老师：您好，请问这是李小妮的家吗？
李母：是了，你是谁了？
郝老师：我是小妮的班主任郝老师。
李小妮：（欣喜地）郝老师，你终于来了，我可想你了！
李母：哦，郝老师哇！快请进，坐，坐！郝老师，你还没吃饭了哇？我刚下上的蛋，要不给你荷包上两根！
郝老师：不用了，谢谢您！（李母将手中的篮子和鸡蛋交给小妮）
李母：小妮，快去给郝老师倒上点儿水。
郝老师：这几天小妮没去上学，我来看看。
李母：哦！没甚事，我家小妮不上了。（李小妮表情沮丧）
郝老师：（惊讶、惋惜）您说什么？小妮不上了？
李母：是的了，不上了。
郝老师：（着急）小妮可是我们班的班长，每次考试都是第一名呢！您怎么说不上就不让上了呢！
李母：（满不在乎）啊，一个女娃娃家上学顶甚用了！俗话说嫁汉嫁汉，穿衣吃饭，念的书再多哇，将来还不是人家的人了。再过上几年，给找个好人家嫁了，我家小妮就不愁吃穿了。
郝老师：嫂子，您这观点我可不赞同。时代不同了，男女都一样。
李母：要我说哇，那是时代不行了，男女才一样！
郝老师：我们国家实行九年制义务教育，象小妮这个年龄段的孩子应该在学校接受正规的教育。
李母：郝老师，你是不知道，我们家穷，除了种地，就指望他爹打工挣的那俩个钱了。现在我又怀上了个二胎，我们村的人都说是个男娃娃，将来我们两口子可就全指望他了。现在不赶紧攒上点儿钱，能行？
郝老师：嫂子，您还不知道吧，现在我们国家的九年义务教育可是完全免费呢，不仅不收孩子们的学杂费，还给孩子们补书费、生活费，对于特别贫困的学生还有助学金呢！
李母：（思考，疑惑）是了？真的不要钱？还有那么好的事了？
郝老师：是的，真的不要钱。（手机响）接完手机后，嫂子，今天咱们先谈到这儿，学校有事叫我，我就先回去了，您再考虑考虑，我明天再来。
李小妮：（端水上）郝老师，您连口水都没喝，怎么就要回去了？
郝老师：好孩子，今天老师还有点事，明天再来看你！
李母：郝老师，你慢些哈！（小妮依依不舍地送老师）小妮，快去把那两个碗涮一涮。（小妮闷闷不乐地去洗碗）
[场景二]（旁白）第二天上午
播放录音：
社员们注意了：申请特困户的家庭今天晌午以前把申请交回大队。
邻居王婶：（手拿申请表）狗剩家的，村长让我送表表来了，你赶紧填一填，我好回的交待村长。
李母：她婶子，你说，这狗剩儿不在，我又大字不识一个，这让谁填了，要不你帮我填了哇。
邻居王婶：你又不是不知道，我还不如你了！
李母：（为难地）这可咋办了？
李小妮：（小心翼翼试探着问）妈，要不让我看看，我们在学校学了不少知识呢！
李母：（怀疑地）一边去，你能行？
邻居王婶：要不让孩子试试，你家闺女不是好学生么？
李母：小妮，那你看看会填了不？
小妮：妈，能行，我会填。（不到一会儿，李小妮就将贫困申请表填好了。）
李母：看申请表（其实也看不懂）让王婶也看，（得意地）呀！我闺女真还真是有文化了，一会会就把表表给填好了，看来这书也没白念么。
王婶：是的了，可不白念，你还不如让你家闺女回学校念书了。
李母：切，你先让村长去看看行不行哇。
王婶：那我先拿上去让村长看看，我走了啊！
李母：那你慢些，麻烦你了啊！
李小妮：（面对观众委屈地、渴望地）我真想回学校读书呀！
[场景三]（旁白）第三天上午（李母正在找眼药水）
邻居王婶：狗剩家的，你的表表村长看了，说是填得好了。会计让你赶紧去一趟大队呢！
李母：王婶，你等一下，我这眼睛也不知道咋的了，这两天又红又流泪，疼得不行，等我点完眼药水咱俩去哈！（李母从柜子里拿出两个小瓶，拿上其中一瓶点在了眼睛上。）
哎呀，揽上戏了，王婶，快点，我的眼睛给粘住了，快给我拿过水来，赶紧洗一洗。
（懊恼地）都怪这狗剩，用完胶水也不说放好，害得我把502当成眼药水点上了。
邻居王婶：哎，你就不知道看一看再点？
李母：（叹气）哎我不识字么，要不人家说：没文化，是真可怕！咱以前还不觉哩，看来这不识字就是不行啊！
王婶：就是，你看你连个胶水和眼药也分不清！小妮呢？咋没看见她了。
李母：我让她到街上买袋盐。
王婶：你的眼没事了吧，那咱俩赶紧走哇！
李母：等一下，我拿上钥匙啊！（出门时不小心绊了一跤，摔倒在地，痛苦呻吟）哎呀，我的肚子呀，疼死我咧！
王婶：（不知所措，象热锅上的蚂蚁）这可咋办，这可咋办？
李小妮：（一进门看见母亲倒在地上，把盐一丢，着急地冲上去）妈，你怎么了？
李母：我肚子疼，疼死我了！
李小妮：婶子，您帮我看好我妈，我赶紧去小卖部打个120。
（旁白）（恰好这时，郝老师再次来家访，播放救护车声音，在众人和120医务人员的帮助下小妮把母亲送到了医院，经过救助，李母脱离了危险。）
[场景四]几天后，郝老师再次家访
（小妮扫地，李母走动几下后坐在凳子上）
郝老师：（拎着礼物上）嫂子，好点了吗？我来看看您！
李母：（不好意思地）郝老师，这五次三番地让你跑，咋还好意思让你破费咧！
郝老师：您别客气！小妮是个好孩子，我是不忍心看着这么好的苗子就这样可惜了！不知道您考虑得怎么样了？
李母：郝老师，不怕您见笑。我不让小妮上学确实是我思想落后了，经过这么多事，我也想通了：要不是我闺女有文化替我填了表表，那贫困申请也批不下来；那天紧要关头，要不是小妮打了120，说不定就摊上大事了。漫不说，国家还给咱出钱，就是不出钱，这回我也得让我家闺女上学了。
李小妮：（欣喜地）妈，您说真的？真的让我回学校读书？
李母、郝老师：真的！
李小妮：（欢呼雀跃）噢！我又能上学了，现在我就收拾书包去！
（快板）：
王婶：惠农政策真是好，（合）真是好！农民心里乐陶陶，（合）乐陶陶李
郝老师：义务教育落实处，学费杂费全免掉！
小妮：农村陋习要去除，男孩女孩都是宝！
李母：老师几趟没白跑，（合）没白跑！我的思想转变了！（合）转变了！
（全体演职人员，鞠躬谢幕）
四人校园小品剧本《谈判》
人物：郭鹏，郭婉，张老师，李琳;地点：张老师办公室
(鹏，婉领着礼物来到张老师办公室前)
鹏(面向婉)：不要害怕，挺胸，抬头，撅屁股!(婉照做)我们是来找张老师谈判的，一定要在气势上压倒老师
婉：对，不能在气势上输给张老师，走，我们回去。
鹏：哎你回去干嘛呀!
婉：我们既然要压倒对方，这些东西用不着呀，我们应该把糖衣炮弹换成真枪实干!
鹏：什么真枪实干，还公鸡下蛋呢!俗话说吃人家的嘴短，拿人家的手短。我们的目标是先软后硬先甜后苦，你懂不懂呀!
婉：哦!我懂了，不就是先点头哈腰后挺直腰板嘛!这个我在行
鹏：好，那行。你敲门
婉：(刚要敲门，突然想到不公平)为什么有时我敲呀?
鹏：那还不是因为你贼眉鼠眼，一副奸相。点头哈腰你都在行嘛!
婉：啊?感情我就这副德行呀!不过长的丑不是我的错，但长得丑还出来吓人那就是我的错了，我看还是你来敲吧。我要是吓到张老师就更不好办事了。
鹏：那不行，我们俩就是八戒和沙僧谁也别说谁。
婉：那我们找一个人来替我们敲?
鹏：就知道出损招，还是老办法吧。
婉：好，谁怕谁呀(两人卷起袖子，做出打架姿势)两只小蜜蜂呀，飞到花丛中呀
婉：oh!yeah!我赢了耶!
鹏：哇塞!我输了，你敲门!
婉：why!
鹏：当然是谁输谁敲门呀
婉：好，算你狠!我敲。(敲几下后迅速躲到了鹏后面)
鹏：你(门开了)
张：郭鹏，郭婉，你俩有事吗?
鹏，婉：那个没事嘻嘻哎!不!有事有事呵呵(两人点头哈腰)
张：有事进来说吧，站在门口干啥呀
鹏，婉：你先说为什么我先说呀你先不你先
张：你俩在嘀咕啥呀
鹏：嗯没啥没啥
张：真没啥?要是这样的话那我可要走喽(准备喝水)
婉：要不我们一块说?
鹏：那好。一，二，三
鹏，婉：张老师!(声音很大)
张：(喝的一口水一下喷了出来)你俩干什么呀，一惊一乍的。
鹏;(双手托着礼物)张老师，一点薄礼不成敬意请您笑纳!
张：你们俩这葫芦里卖的到底是什么药呀?
婉：什么，药?张老师，您病了吗?这可不是药，我们虽然掌握了中医的精华，但还是不敢轻易开药呀!
鹏：闭上你的乌鸦嘴。张老师您别跟她一般见识，她这人就是四肢发达头脑简单
婉：我这那是头脑简单四肢发达呀，我这就是典型的头脑发达四肢简单嘛!哦，不，是头脑发达四肢业发达。
鹏：什么发达简单的，我看你呀全身上下就俩字——简单!
婉：哎，你啥意识呀，成心和我过不去是吧。
张：好了，你们俩别吵了，郭鹏那你说这是啥意思
鹏：(指着郭婉)都怪你，差点把正事都忘了。张老师，我们没没别的意思，就是觉着您整天披星戴月起早摸黑太辛苦了。所以
张：所以你们就给我买了这些营养品?
鹏：对，张老师您真是太聪明了，真是一点就通呀
张：如果真是这样的话，那你们的意思我明白了
鹏：哈哈张老师，您真是太好了。以后还请您多多关照。我们就不打扰了
婉：什么?就就这样走了?那正事还没办呢!
鹏：办啥办，大家心里明白就好了，干嘛要点的这么透彻呀
婉：啥明白透彻的，你就别在这打哑语了。张老师您是真明白我们这次来的目的吗?
鹏：哎，我说你是真傻呀，还是真傻呀，还是真傻呀?人家张老师这么聪明能干的人能像你一样吗?二十岁的人，六岁的头脑。
张：对呀，郭婉我是明白你们的意思了呀!这有什么不明白的。你们俩关心老师这没什么不好，只要你们好好学习，我再苦再累也无所谓。不过，你们的心意我领了，这些东西你们还是拿回去吧。
婉：哈哈我说吧。像你这样高智商的火星人，我们地球人不好找。
鹏：不是，张老师。弄了半天您就明白这这一层呀?
张：对啊，难道我理解错了吗?
鹏：没错没错可是
张：可是什么?
婉：可是您必须得收下这些糖衣炮弹!
张：什么?
鹏：哦，不是，她的意思是您必须得收下这些苹果鸡蛋!
张：可是为什么呀，你们得给我一个理由呀!
鹏：没有理由，反正您收下就对了
张：真是急死我了，郭婉，你说，到底有什么事
婉：那好，张老师。既然您逼我，那我就只说了。还不就是因为那用锅的事嘛!
张：对，最近同学们私自用锅在宿舍里煮饭实在是很猖狂呀
鹏：张老师，我知道私自用过在宿舍煮饭是我们不对，可是您的惩罚措施是不是太
张：太严厉了是吗?
婉：对!嘻嘻张老师您能不能收下我们的糖衣炮弹就这样赦免我们呀
张：赦免你们?
鹏：对对，我们向您保证以后就算是上刀山下油锅找食物也不会在宿舍煮饭了
婉：对，绝不会再做重犯!
张：可是我怎么不记得你们用过锅呀
(两人拍手，yeah!)鹏：张老师您的意思我们懂了，您真是天下最好的老师
婉：张老师，那我们走了(两人转身要走)
张：你们俩先等一等。
鹏：噢!这礼物您就收下吧。我们既然已把礼物送来，又岂有往回拿的道理呀。
张：不是礼物的事。
婉：啊，我明白了，礼物您就放心的收下不用请我们吃饭了。
张：唉，又扯到吃饭上去了，你们俩给我听清楚。我说不记得并不代表你们俩无罪!既然你们这么有悔过之心，专程前来自首又岂有不罚之理!
婉：(小声对鹏说)喂，自首是啥意思呀?
鹏：说你傻你还不信，自首的意思就是什么?自自首?张老师你的意思是
婉：她的意思好像
张：我的意思就是在你们来之前我还不知道你们用锅事，可现在你们用自己的嘴巴出卖了自己
鹏：张老师，那我们宿舍的锅不翼而飞原来不是您拿的
张：当然不是!
鹏，婉：啊?怎么会这样呀?
张：我不想追究你们锅的下落，我只想追究你们用锅的事实
鹏：嘻嘻：那个，张老师，熟话说那捉贼不还得捉赃吗?您这不是没找到赃物吗。就这样放过我们吧
张：没有回旋的余地，制度定了就要施行!杀鸡给猴看，以儆效尤。
鹏：制度?什么制度呀
张：这是年级专门针对用锅的同学颁发的一项新制度，你们好好看清楚
(二人接过制度)婉：凡是发现有锅(有锅二字念得特响)的宿舍，宿舍成员均取消奖学金和助学金的评定资格，宿舍的一切荣誉均取消。
鹏：嘻嘻张老师。您看，这上面不是说发现有锅的宿舍吗，者发现就等于看见，您不是还没看见我们宿舍的锅嘛，再说了，我们的锅不也找不到了嘛!看来我们不是您要找的鸡呀!
婉：就是啊，张老师，我们知道错了，您就大人不计小人过，给我们开一面网吧。毕竟那锅也丢了，我们也不会再用了再说了想我们这么傻的鸡哪找去呀，杀了多可惜呀。
张：唉!真是拿你们没办法，不过万事以证据为先。就算是让你们钻一下制度的空子。这一次就放过你们了，但是下不为例，绝不能再犯。你们要知道生命重于泰山，安全用电是关乎生命的大事，万一出了事，谁能承担得起呀
(二人低头不语，暗暗自喜。这时同宿舍的李琳拿着一口锅一脸惊慌的闯了进来)
琳：张老师，我知道错了，这是我们宿舍的过，我知道我不该藏它，请张老师罚我吧
张，鹏，婉：什么?这锅原来是你藏起来了?
琳：对，我怕这锅被发现就藏起来了，不过这锅我们大家都用过要罚就一块罚
(鹏，婉二人拉过琳)鹏：你把锅藏起来了怎么也不给我们说一声呀
琳：哼!你们俩少在这装蒜，我前脚把锅藏起来你们后脚就来揭发我好摆脱关系，我告诉你们，没门!这锅我们都用过
婉：天哪!我们那里是来接发你的呀，我们见锅没了，还以为是被张老师发现了，我们是来找张老师谈判来了
琳：什么?那你们这张纸条上的内容
鹏(接过纸条)：要想摆脱跟锅的关系必须找张老师。唉内容你现在明白了吗?
琳：完全明白了完了，这下全完了
张：你们三个商量的怎么样了，这下可是人脏俱获了吧
鹏，婉，琳：苍天呀!我们这干的到底是什么事呀!
角色：李秋毫饰小沈阳李蕴涵饰白云秦庆饰黑土何珺阳饰牛牛编剧：李蕴涵李秋毫台词：毫学小沈阳啪啪地走路毫：喜爱你在的学生啊，生怕赶不上潮流，不是杰克逊就是施瓦辛格，就连留级生上课也该说英文了嚎~5438—就这儿了(敲门)有人吗?涵：看京剧!庆：看海峡两岸!涵：这老头子!谁啊，快去开门啊!庆：老师您好!毫：哦好好!我先自我介绍一下下，我姓沈，我也小有名气的，我的名气嘛，比如说，泰国、朝鲜、韩国、日本、新加坡，中国周边国家嘛——我都没去过庆：姑娘，你姓啥玩意儿?毫：管谁叫姑娘呢?俺们是纯爷们。涵：长得挺委婉的老师您有事啊?毫：其实吧，也没啥大事，就是来家访一下，嚎~了解下你们那头牛哦，不是，是你们家的——牛牛。庆：我们家的牛牛啊——那个吧，不喜欢国产的，净喜欢外国那些玩意儿。涵：那可不，一天都哈韩哈日的，俺们也听不懂啊!庆：牛牛，出来一下!牛：莫西莫西!土豆哪里挖，土豆郊区去挖，一挖一麻袋!庆：哎呀妈呀，外国卖土豆来了牛：哎(音：A)呀6哎呀沈老师来了嚎涵：牛牛啊，我看你最近迷上了洋玩意儿啊!豆浆不喝换牛奶了，包子不吃变面包了，大饼不吃改比萨了，红内裤跑外面当咸蛋超人了你还牛：看!这造型、这体型、这气质(涵：这赘肉)啥赘肉啊，这叫性感、壮!(庆：别以为胸肌上抹了橄榄油我就不认识你了)切!你们不懂!你们这些40后跟不上时代的步伐，我们要前进前进，前进进!——土了吧唧的毫：等一下，听我说一句嚎，大叔大妈，你们为啥喜欢中国的玩意儿呢?庆：我先说吧，有准备。牛：无所谓谁会爱上谁毫：啊，准备好了嚎~庆：改革春风吹满地，中国人民真争气;齐心合力跨世纪，一场大水没咋地。谢谢!毫：大叔还挺有才嚎涵：该我咧!毫：大妈也准备了?这两口子够默契的。涵：是，我站着说吧。改革春风吹进门，中国人民抖精神;海湾那旮哒挺闹心，美英合伙欺负人。谢谢!牛：欺负人你谢它干啥玩意儿?涵：不礼貌么庆：你看着没，我搁家我就告诉她我说你写这段不行，海湾那事儿那联合国安南都管不了你操那心干啥玩意儿。涵：那你说吧毫：那大叔说说大好形势!庆：各位领导，同志们，毫：哎呀妈呀，做报告捏?庆：这么说不行么?毫：啊，行，您说吧庆：大家好!九八九八不得了，粮食大丰收，洪水被赶跑。百姓安居乐业，齐夸党的领导。尤其人民军队，更是天下难找。国外比较乱套，成天勾心斗角。今天内阁下台，明天首相被炒。闹完金融危机，又要弹劾领导。纵观世界风云，风景这边更好!多谢!毫涵：好!!涵：你太有才了!毫：还是那句老话，姜还是老的辣!小伙子，服了吧?牛：不服!不服!俗话说得好：红酒烤肉与牛柳，搭配起来真爽口;沙拉比萨和牛排，健康营养一起来;奶酪烧鸡与奶昔，混合起来真牛逼!涵：你咋就知道吃呢?看我的，听着啊，一个人只要热爱自个儿的祖国，有一颗爱国之心，就啥事儿都能解决。什么苦楚，什么园区都手得了。庆毫：好!!庆：你太有才了!毫：哎呀小牛，不是我说你，大叔大妈的爱国之心强烈的刚刚的，当然你也应该热爱祖国。我们的中国，怎么说呢，嚎~应该跨国与爱国进行交流，促进发展嘛!最后让我们共同祝福祖国——齐：繁荣昌盛，步步高升!
人物[小环大丫二丫三丫四丫五丫]
地点[女生宿舍XXX]
场景[大丫在看书二丫躺在床上听MP3小环在写字台上给小宝写信]
小环(信上写道)九月，橘子熟了，黄灿灿的橘子熟了，带着沉甸甸的甜蜜，远方的你买了吗?那网住橘瓣的苦丝，你可千万不要吃。
[三丫凑在小环身边读了出来，众人听完后大笑]
大丫(放下书)你可真够体贴的
二丫这叫，想你在心头难开
小环你们就别取笑了，都是你三丫，纯粹一个大喇叭
三丫你这离愁别绪，纠缠的我也情不自禁。
大丫哎，说说也是，真可谓：曾道寒窗功苦读，进了大学你却无。
[众人大笑]
小环你们真够讨厌的，才认识了几天就合起来欺负我
[大家一脸无辜，一口同声：那里有啊?]
大丫俗话说的好，人闲，心就闲，我看给你找点活干吧
二丫对呀，对呀有事干，你就不会老想几千里外的亲人了
三丫对呀，姐妹们，听说明天要竞选班长，我们何不助她一臂之力?
大丫对，我们姐妹六枝花，全体男生哗啦啦
众人咦，什么是哗啦啦
大丫嘿嘿，我这是没有词了，就是不是对手的意思。
众人(故意拉长口音)噢~~~~~~噢
[大丫故不好意思]
小环当------班-------长，这我可不行.不行
二丫什么么?为什么不行，净扫大家了兴
小环哎，你们不知道，我自上学来就在小学当过小组长，有一次因为同桌小宝没有写完作业，哀求我帮他一块写，我当时心软，就和他一起写，在快要写完的时候，被老师逮了个正着.
众人然后呢?
小环别提了，那臭小子，早就有所准备，他早在两个本子上写上我的名字。
众人(担忧的)再后来呢
小环老师很生气，后果很严重，让我在楼后面的花园里在美术本上画100只蜜蜂
众人那小子呢?
小环老师比较明理，说他是助认为乐，只是在错误的时间错误的地点帮助了错误的人，先表扬后批评，功过相抵
大丫什么嘛，这分明是在表扬么
小环更可气的是，那小子下午活动课的时候溜了过来，塞给我来个大肉包子
二丫这不很好么，肯定是知道错了，来认错的
小环那可能呀，他告诉我，要用人民的粮食支援苍蝇的写生，还说不要怪他要怪就怪拿坡伦
众人这么可恶，为什么不怪他，要怪拿坡伦
小环(声音压粗)他说：拿坡伦说了，一个好士兵不打无准备的仗
(众人晕)
小环就这样，我再也没有仕途之意了
[四丫五丫从外面提开水上场]
四丫，五丫大家说什么呢这么热闹?本文转自
其他三丫还不是让她当班长
四丫，五丫选班长，对，小环就是最合适的人选，你瞅瞅她脸又大，脖又粗，当起班长不马虎，肯定是大侠
大丫看见了吗?大家多信任你。
小环你们净知道取笑我，我看还是选四丫吧，昨天大家都听见她被窝里放屁了
众人有什么必然关系吗?
小环有啊，能(文)闻能武(唔)多有才呀
四丫(特别害羞)去你呢，怎么把这事说出来了
小环谢谢，姐妹的好意，我真的不行，再说当不当班长，不是我们决定的。
四丫五丫哎，算喽，就让我们以后让人欺负去啵
其他丫(关切)何出此言?
五丫就是那个代理班长呀，刚才提水，那个代理班长使劲催促我们，害得我们差点烫到手四丫就是，一点怜香惜玉都不懂
大丫太差劲了，这叫做小人当道
二丫不，应该是当道小人。
三丫这要是他以后当班长了，将来对我们姐妹肯定很苛刻，遇见个感冒发烧，请个假都不行小环我看，不能让他当班长，还是我们女生当好，为了诸位，我豁出去了
[众人听大喜]
四丫就是，你肯定会爱岗敬业，关心集体，为姐妹门撑腰
二丫更重要的是，人有事做，相思病也就没有喽!
小环讨厌，又笑话我
众人哈哈，走去别的寝室，给其他姐妹说去!
[幕落，众人退场]
发生在校园宿舍的小品剧本——扫地
时间：某日下午2点
地点：某男生宿舍
人物：老大(舍长)，老四，老六
道具：一张桌子，两把椅子，一摞书，一把折扇
开场(舞台右侧一张桌子，胡乱放两把椅子，桌上有书。老四摇着折扇上——)
老四：文明宿舍，文明宿舍，文明二字何解?呵呵，刚忙了一会，先不管那么多，趁他们还没回来，赶快上会自习。
(老大和老六上)
老六：大哥，这次文明宿舍评比要求非同小可，你真的能保证说服老四帮你扫?
老大：如果医生能保证治好病人的病，世界上就不会有死人了!
老六：那可如何是好?再说老四这周已经扫过四天了，要是——
老大：老六多虑了。我又不是喝自来水长大的,且随我来。
(老大往里望了望，昂首阔步走了进去。)
老四：(从椅子上腾起来)哦-老大回来啦，老大，这次你可帮我大忙了，我那几道题呀你给我借的参考书上果然都有，真是太谢谢你了，哪次请你吃饭!
老大：(装虚伪)你这人怎么这么俗啊，说好了兄弟之间不分你我互相帮助你还什么要请我吃饭——(也许这才是真的)什么时候?
老四：呃-什么时候都行——
老大：哈哈，开玩笑的!哎哟-老四又在学习啊，不愧是我们宿舍的好榜样——人品好、学习棒、做事不马虎，对不对?
老六：对对对!那绝对是我们宿舍一杆旗!
老大：就拿这卫生来说吧，那可是没老四绝对不行!这种精神一定要继续发扬，再接再厉!别人都说了：美国有布什盖茨，我们有宿舍老四，耶——
老四：行啦行啦，一进来就带高帽子，只不定又要有求于我。对了，今天怎么回来这么早?你那个什么第多少届全楼室员代表大会多少次舍长常务会议暨扩大会议开完啦?
老大：刚刚闭幕!
老四：又有何新的指示?
老大：(抢过折扇，唰地打开)这是一次胜利的大会，团结的大会，我们要以此为契机，勇往直前，不怕牺牲，始终牢记——
老四：等等等等，说点正事。
老六：我来说吧，这次我们宿舍卫生被批啦，前几次连续得了好几个C啊!
老四：哼!这还不是你们不认真对待的结果!
老大：(推开老四)要你多嘴!老四，他们说我们宿舍的卫生水平还处于社会主义初级阶段你服不服?
老四：不服!
老大：作为热爱集体拥护集体为集体荣誉而战的热血男儿，我们是不是应该团结起来励精图治以血前耻呢?
老四：是!
老大：我们是不是应该不分你我各尽所能呢?
老四：是!
老大：那好，机会来了!老六——
老六：学院马上有一个文明宿舍大评比，很有档次，今天下午五点我们老师要来查看我们的准备情况，我们要让全院知道什么叫真正的干净、整洁、文明!
老大：时间紧迫，我来分工。老四，你只负责宿舍卫生，其余一切包在我们身上——
老四：等等，今天不是该你扫地吗?怎么又是我?
老大：刚答应不分你我的，又你的我的，我不是有更重要的事吗?!
老四：还有什么事比扫地还重要?!
老大：这你就不懂了!所谓文明，并不仅仅是物质层面上的地板的干净，更重要的是心灵所沐浴的超凡脱俗的意境也就是精神层面上的文明，难道精神文明不比物质文明更可贵?
老四：信口开河，你可要解释清楚!
老大：首先，装饰我们宿舍是第一大难点。其次，自古雅居都有雅名，我们宿舍也应该有雅名才对吧!你看谈笑有鸿儒，往来无白丁：无丝竹之乱耳，惟学习之劳神!陋室之名不亏吧!就连卫生间我也有芳名在手——
老六：真的?快快说来!
老大：靖-国-神-社!
老六：啊-不行啊，老大，我可不想小泉那伙人到这里来上厕所!
老大：怕什么，大不了多消几次毒!
老六：如此说来，我也有个想法，我要给马桶也取个名字!
老大：有创意!说!
老六：你看我们那马桶老堵，盛上水就臭，又是个扁的，就叫盛水扁吧!
老四：什么乱七八糟的东西!老大，恕我直言，最近我发现我们宿舍的舍风越来越懒散，现在不应该关心那些表面上的虚名，而应该认真考虑如何整顿我们的舍风啊!舍风的文明才是真正的文明!
老大：我们的舍风有问题吗?热爱祖国热爱人民热爱党尊敬师长团结同学对人有礼貌，还能有什么问题?
老四：就拿扫地来说吧!每次都是我扫的,你们重来都没主动扫过...不仅不扫还不停的乱丢垃圾...搞的寝室乌烟瘴气...你们什么时候能主动扫扫地?
老大：呃-这个问题确实可能也许是个问题但现在的问题是我们刚才说的那个问题我们应先解决目前的问题再考虑你这个问题-还有什么问题?
老四：我觉得我说的问题才是最根本的问题!
老大：哼!你什么意思?那就是不扫了?还要分你我了?
老四：你还好意思!你当然不分你我——我的牙膏香皂你抓着就用，我刚晾干的球衣你抓着就穿，我刚买个苹果你抢过来就吃——
老大：还有那次，有个漂亮的女生找你找不着，我不是也说了吗——找我也行!
老四：哼!
老大：真的不扫?
老四：坚决不扫!
老大：好一个老四，口口声声大局为重关键时刻你你我我斤斤计较，哼!不给你点颜色瞧瞧你不知道钢铁是怎样炼成的!我数到三!
老六：大哥使不得啊!不战而屈人之兵乃上上策啊!
老大：你知道个牙刷!一!
老四：呵呵!耍流氓是吧。看你那副德性就好像全世界就你一个人会耍流氓似的，太不把小布什放在眼里了!大伙可以叫几个人上来瞧瞧，我这里可没有大规模杀伤性武器啊!
老六：大哥，不是四点还要和别的班谈足球比赛的事吗?我们别吵了，干脆—
老大：攘外必先安内!二!
老四：让暴风雨来得更猛烈些吧!
老大：(突然猛地腾起，又猛地向老四倒地并拜)老四我求你了!
老四：呵呵，你不是要斩我首吗?
老大：我从小把维护世界和平当成我义不容辞的责任，我怎么会——!老四，我知道你刀子嘴豆腐心，为了集体荣誉，你一定会挺身而出的，对不对?
老四：(缓缓站起)唉!华而不实的名声又有何意义呢!如今宿舍的弟兄们消极堕落一蹶不振，如何让他们从新振作才是根本啊!
老大：老四又吓唬人，消极堕落，何以见得?
老四：你看老三，痴迷网络，每周通宵四次，如何是好?
老大：这一方面我可是做好了榜样，你看我，每周最多三次!
老四:老三以前成绩多好，自从上了网后，一口气挂五科，不费劲!但你看隔壁小王，悬崖勒马，这次期末考试也仅仅因为失误才挂了一科!
老大：那也叫进步啊?现在一科，顶过去五科!
老六：大哥，我有一妙法可解决通宵问题——
老大：平素就数你最聪明，快快说来!
老六：晚上照常睡觉，只是做梦的时候做上网的梦，既上了网又睡了觉!
老大：牙刷!
老四：你看老五，一个劲旷课，我就劝他：每天三节三节的旷，麻烦!——
老大：这你就不知道了吧，白天旷一节，不瞌睡：晚上旷一节，睡得香!
老四：那老二吧，不研究学术关系，去研究男女关系。据说最近有重大发现：三角形最稳定!
老六：哎!一个成功的男人背后有一个女人，一个失败的男人背后，有两个!
老四：你说现在的大学，恋爱成了必修课，学习倒成选修课了!
老大：这你又不懂了吧,学习挂了可以重修，但有多少爱可以重来啊?!
老四：其实问题最严重的是你啊，大哥!
老大：啊!搞没搞错，像我这样纯朴善良憨厚老实的优秀市民也会有问题?我老实告诉你，没证据我起诉你!
老四：(从抽屉抽出一张纸条)这是那日你酒后所作——《天净沙.醉酒》，葡萄美女琵琶，孤寂伤逝年华，深合朦胧醉眼，梦回烟大，断肠人在酒吧!那个时候你已经对前途失望了!
老大：搞没搞错，我记得我扔了，怎么你会有?
老四：我去扶你的时候，你扔到了我衣服包里了。还有这首《水调歌头.第五次失恋》——已经堕落了，女友几时有，把酒问舍友，不知上铺哥们，可有红颜否?可恨隔壁那厮，又换女朋友。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，但愿没多久，他俩就分手!
老大：不会吧，这个你也有!
老四：那当然，这里还有一首《如梦令》——
老大：等等，别念了。你收集证据的天赋让李敖也感到汗颜啊!
老四：老大，现在该醒悟了吧，长此以往，兄弟们前途堪忧啊!
老六：对啊，难得老四如此挂念兄弟们，我们是应该好好反省一下!
老大：哼!人各有志。我看你们多虑了。老四，我且问你，你还分不分你我?
老四：唉!曲高和寡对牛弹琴啊!有道是：穷则独善其身，富则兼济天下。我今天既说服不了你，也不会纵容你!
老大：天啦—你要怎样你才肯扫?
老四：可悲啊，可悲啊!老大，区区一次值日，你搅尽脑汁苦苦相逼于我，自己却无半点心意，传出去难免被人笑话!你过来，仔细瞧瞧。(指窗户)
老大：(眼珠子就要暴出来)窗户已经擦过啦!!
(老四又指床底地板)
老大：地板也已经擦过啦!!怪不得我刚进门时地板这么干净!哦——天啦——(掩面悲伤不止)
老四：我何尝不知道今天老师要光临，可是什么时候了，卫生居然无人理睬，于是我就只好自己动手了。(背景音乐)大哥，其实，如果大家都是在为前途奔忙而无暇顾及值日，我即使天天扫又何怨之有?可是如今，兄弟们丢弃了理想，只顾消极堕落，我又怎能偏安一隅装聋作哑?
老六：老四，你这种无私的关怀我太感动了，我感到无比惭愧，我不及也!(拍了拍老大的肩膀)大哥——
老大：(元气大伤，满溢哀婉)老四固然忧之有理，可是人各有志，有何必强求呢?对我而言，我并没有怀揣什么大志，并不想成就什么大事，因为太累，人生苦短，何必为难自己呢?我现在只想以后有吃有穿，有老婆有孩子，平淡无奇地度过此生，不需要壮烈和英勇，掌声和鲜花。平凡是真，平凡才是真啦!
老四：大哥如何变得这般消极，平凡是真，这句话若出自饱经风雨之人或者郁郁病夫之口，确实也奈何不得!可是我们是充满激情的一代，是充满希望的一代，我们是男子汉大丈夫，只有激情与汗水才能澄清青春的价值!时代赐予我们的机遇和挑战是难得的，我们怎能委曲于浩瀚苟全于激流，对于我们，平凡不就等于平庸吗?我们为什么要自欺欺人，承认自己平凡而不承认自己平庸呢?
老大：有句话叫做：站得越高，摔得越疼。又有多少勇士能酬壮志，又有多少辛苦还不是付诸东流!苦何以堪，痛何以堪!
老四：飞蛾扑火，虽灰飞烟灭，但它是为追求光明而死，同样不失为英雄!一个乞丐，如果不羡慕百万富翁而只羡慕那些比他乞讨得多的乞丐的话，那么，他永远都是乞丐!
老大：(有点动摇了)我曾经也想激流勇进，无奈沧海一粟，只怪我们太渺小了，我们能做的，只有随波逐流、安贫乐道!
老四：退却的理由有一百种，而前进的理由只有一种，为什么我们要寻找一百种理由去证明我们不是懦夫而不用一种理由去证明我们是勇士!大哥，我知道你曾经也有理想，你想成为一名伟大的工程师，你也想让你妈妈后半辈子过得幸福，因为你妈妈为你读书辛劳了半辈子而从没叹息过一声。每次你给你妈妈打电话，你都说你在学校过得很好，学习还不错，因为你不想让你妈妈担心，可实际上呢，要是你妈妈知道他曾经的勇士儿子变成了现在的懦夫，她该有多难过!男子汉大丈夫，岂可郁郁夫于人下，我想，你妈妈也想让你明白，现在的大学生，纵使还能算是鹤立鸡群，但鹤的命运也有两种：要么被鸡同化，要么，它就得飞起来!!
老六：大哥——
老大：(沉思良久，大梦初醒)飞起来，对，飞起来，是的，我应该飞起来，我们都应该飞起来!——老六，赶快通知其他几位兄弟今晚早点回来，我要重启-六-方-会-谈!
老六：大哥英明，大哥英明啊!好的，我待会就去!
老大：老四，我服你了!谢谢你!
老四：兄弟之间不分你我何必言谢。(三个人的手搭在一起)只要我们意志坚定，敢于拼搏，我们会飞起来来的!
三人齐：嗯!
老四：(突然撤手)哎呀!完了，我还有急事，我得先走。
老大：何事如此慌张?
老四：我和医院说好了今天下午五点去献血，我可不能迟到。
老六：等等，我也要去!
老大：(他们要走出门口才回过神来)等等，我也要去!!
老六：你去了何人看管宿舍，老师马上就到。
老大：怕什么，这么多人看着呢!(对观众)朋友们，帮我们看看宿舍好不好?——谢谢了!(三人齐呼)再见!(下台)
人物甲同学：男，北京人，来美求学。乙同学：女，台北人，来美求学。教授：男，美国人，性情古怪、刁钻。幕启幕后甲同学音：记得那是今年五月，我进入美国哈佛大学，我们每周都有一节对话课，为时两个半钟头。在课堂上，每个人都必须提出或回答问题。问题或大或小，或严厉或轻松，千奇百怪无奇不有。教授也提问，且问题刁钻古怪得很。总而言之，你要小心，他几乎让所有的学生都从他的课堂上教了什么叫做难堪。(甲左上，落座于椅子上，乙右上，落座于椅子上，相互点了点头，教授左上，向甲乙走近，端详一番，回到讲台后)教授：开始上课!今天早上，秘书给了我一个通知，说班上新来了两位同学，请问是哪两位?甲同学：(站起)我想您说的人就是我，先生。乙同学：(站起)还有我，先生，我也是新来的。(两人互视)教授：两位勇敢的年轻人，请坐。(两人坐下)按照惯例，我先做一下自我介绍。我的叫威廉。彼特，我是世界闻名的哈佛大学，也就是你们身处的这座大学的资深教授。下面让大家来听听你们二位的身世。(甲欲言)先别说，让我猜猜，你们一定是来自日本，对吗?甲同学：不，教授先生，我来自中-国!教授：哦，你呢?小姐。乙同学：我也来自中-国。教授：哦，中-国。(忽声响)两位!能向在座的所有同学解释一下你们是来自哪个中-国吗?甲同学：教授先生，我不明白您的意思。乙同学：是啊，世界上只有一个中-国啊，她屹立在世界的东方。教授：那么，我再表达得清楚些，(一字一句地)我是问，你们是来自北京中-国呢，还是来自台北中-国。甲同学：(站起)教授先生我似乎没听懂您问的问题。教授：我问你们是来自北就中-国还是台北中-国。甲同学：只有一个中-国，教授先生，这是常识。教授：按照我的理解，中-国指的是中-华人民共和国和中-华民国，一个是北京中-国，而另一个是台北中-国。乙同学：教授先生，请恕我昌昧，您的问题有一个语法错误。北京中-国、台北中-国这样的提法是没有的，只有中-国北京和中-国台北。中-国是国家名称，而北京和台北只是这个国家中的两个城市而已。(正色地)我来自中-国台北!甲同学：我来自中-国北京!教授：您的工作是?甲同学：记者。教授：好!作为记者，请概括一下您在中-国是如何工作的。甲同学：概括一下来讲，我写我愿意写的东西。教授：我想您会给予我这种荣幸的，让我明白您的首长是如何工作的。甲同学：概括地讲，我的首长做他愿意做的工作。教授：你是个土生土长的北京中-国人吗!甲同学：我是个土生土长的中-国北京人!教授先生。教授：作为记者，您认为您的言论自由吗?甲同学：很自由，教授先生。教授：你难道就没有感到你们国家在人权方面做得很糟糕吗?甲同学：(一愣)请问，教授先生，最基本的人权是什么?教授：请你回答我的问题。甲同学：(声高)请你先回答我的问题!教授：基本的人权有很多甲同学：如何?教授：比如选举权。甲同学：教授先生，假如前提条件你是个死人，那么你还有选举权吗?教授：那么你说最基本的人权是什么?甲同学：人类最基本的人权是生存权。教授先生，您认为美利坚合众国是讲人权的国家吗?教授：当然!早在十八世纪美国就有了闻名的人权著作《独立宣言》，美国是这个世界上最有人权的国家!甲同学：真不敢想象，这些话竟然出自您这样一位有教养的教授之口。剥夺南联盟人民的生存权、炸我大使馆杀我同胞就是你们的人权吗?(乙同学拉拉甲同学的袖子，示意他别激动)教授：我们是为了伸张正义，维护全人类的和平与发展，牺牲少数人的人权是为了得到更多人的人权。甲同学：(激动地)你错了，你们干涉别国内政，推行霸权才是你们真正的目的。(乙同学站起推甲坐下)乙同学：教授先生，请您别为难他了，您问我一些问题吧!我愿意回答。教授：小姐，请你坐下，先生，我还没问完呢，您走遍中-国了吗?甲同学：除台湾省外，先生。教授：那么，(半坐在讲台上，搓着手)您认为在台湾问题上该由谁负主要责任呢?甲同学：该由我们的祖父辈，教授先生，那会儿他们还年轻呢!教授：依您之见，台湾问题如今该如何解决呢?甲同学：任何一个有血性的中-国人都会拥护祖国和平统一，况且，中-国有句老话，叫做：一人做事一人当。我们的祖父辈还健在，我没有权利去剥夺祖父辈们解决难题的资格。教授：我想象得出中-国大陆急于收复台湾的心情，而我却不了解，台湾岛内的人是怎么想的?我想极有可能是不愿被大陆合并的。小姐，你说呢?乙同学：(感情逐渐流露，直到最后一刻的爆发)教授先生，事实和您说的不一样，台湾政府的言论并不能代表老百姓的心声，其实我们都渴望祖国统一。就说我爷爷吧，我的爷爷是个土生土长的中-国北京人，爷爷的爷爷也是北京人。每年春天我都要搀扶着我的爷爷从台北飞到遥远的北京。每次到了北京，爷爷总要带我登长城、游故宫、品尝小吃。一次，爷爷指着一种小吃说，这种小吃台湾没有，爷爷说这是他很小的时候爷爷的妈妈经常做的食物。(稍停)每当爷爷望着长城很久很久都不肯离去的时候，多少次我都看到爷爷的眼中闪烁着晶蒙的泪光，我知道，这是一个离开母亲怀抱几十年的老人的赤子之心，他是多么希望海峡两岸能够团聚，他盼着这一天的早日到来。爷爷等啊等啊，盼啊盼啊。可是还没等到这一天，他就去世了，临死之前，他拉着我****爸的手说，死了以后一定要把骨灰带回祖国去，葬在爷爷的母亲旁边。教授先生，这就是一位台湾老人的遗嘱。您明白了吗?教授：(对甲)现在我来假设一个情形，假如台湾当局迟迟不愿大陆收回，中-国政府将怎么办?说得再透乇些，您认为，中-国大陆会使用武力收复台湾吗?甲同学：为什么不呢?中-国政府从来不承诺放弃武力。教授：可是，一旦动武你们的同胞必将遭殃。甲同学：教授先生，您不会不知道一百多年前，贵国的那次闻名的南北战争吧，北方资产阶级为了祖国的统一，不惜人力、财力、物力，耗时四年终于统一了贵国，教授先生，您不会否定南北战争的行为吧!教授：好，让我们回到刚才的那个话题。我想，您不会否认邓小平先生是你们的祖父辈，可惜他已经不在了，您是否知道他曾想如何解决台湾问题呢?甲同学：我想，摆在邓小平先生桌面上，台湾问题并非最重要的。教授：哦?那么什么问题才是最重要的呢?甲同学：依我之见，如何使中-国尽早富强起来是他最迫切需要考虑的。教授：(将屁股在讲台上挪动)我实在愿意请教，中-国富强的标准是什么?这儿坐了二十几个国家的学生，我想大家都有举弄清楚这一点。甲同学：(狠狠瞪教授，站起，一字一字地)最起吗的一条是，任何一个离开国门的中-国人，再不会受到像我今天要承受的这类刁难。教授：(向甲走去，灿烂地笑，将一只手放在甲肩上，轻轻地)我丝毫没有刁难您的意思，我只是想知道，一个普普通通的中-国人是如何看待他们自己国家的。(两步走到教室中心，大声公布)我向中-国人民脱帽致敬。下课。雄壮的国歌起，甲乙起立，庄重厉穆)幕落---------------全剧完
篇一：校园搞笑短小品剧本
校园搞笑短小品:
《斗智》
地点：学校教室
人物：老师、学生1、学生2
背景：教室，上课时，学生与老师的对话与问答
情节：
扮老师的人上：今天我们来复习古诗词中的名言名名，我准备采用老师提问的方式开始今天的学习。由我提问学生们，我说出诗的上句，同学们回答出下一句，好不好。
学生异口同声：好!
老师：人生自古谁无死。
学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。
老师：(生气的)是那个学生，说出这样的不道德的话啊，给我站起来!
学生：(站起来)是我)
老师：(很生气)你这样捣乱，这节课你给我站着上。我们必须完成这个任务，否则别想过关。从来!
师：人生自古谁无死。
学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你用大拇指。
老师：(怒不可遏)谁啊，胡说八道啊!我再提问一句，你们来接下一句，如果回答正确我就不惩罚你们。
(这时，老师看见窗外，想了下，想起冬天会下雪，就提问一句)
老师：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。(小明站起来回答道)
小明：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。(就这样老师,当场就想惩罚小明!手发抖,脸还装着笑,要羞怒小明......)
老师：河水往哪里流啊?
小明：大河向东流啊!
老师：天上有多少颗星星阿?
小明：天上的星星参北斗阿!
老师：你给我滚出去!
小明：说走咱就走阿!
(老师很无奈......)
老师：你有病吧?
小明：你有我有全都有阿!
老师：你再唱一句试试!
学生：路见不平一生吼阿!
老师：你信不信我要扁你?
学生：该出手时就出手阿!
(老师真的忍无可忍气的没有话说...)
老师：我让你退学!
学生：风风火火闯九洲阿!
(哈哈......全班学生都轰动起来，老师走出了教室......)
《到底该怨谁》
（剧本源于生活，但切勿对号入座）
（人物：负责质量的领导一名，各部门负责人七名
道具：三张桌子，七把椅子，桌上放置各部门标识牌）
领导（拿文件夹上台）：质量是企业的生命，没有质量就没有企业的生存。这两个月老是出现质量问题，这不是拿命开玩笑吗？你说急人不急人！所以今天召集各部门开个质量分析会，看看问题出在哪里，到底该怨谁。（看表）说好了八点开会，这都七点六十了，怎么还没人来？（喊）：开会啦，开会啦！
（后台众人）：来了，来了！
各部门（销售部、采购部、生产部、物资部、品保部、物流部）负责人匆匆忙忙先后上台入座，桌前标识各部门名称，最后还差采购部负责人未到。）
领导：采购部怎么还没来？你们谁知道？
销售部负责人等（众人）：你问我，我问谁呀！
（此时采购部负责人边吃边从后台来，手里还拿着半根油条）
采购部负责人：到了，到了！
领导：说好了八点开会，你怎么现在才来？
采购部负责人（边吃边说）：这不能怨我，我儿子今天早上没喊我，起晚啦！
领导：什么？起床还得让你儿子喊，你喊你儿子才对！
采购部负责人：我们家就这样！
领导：你这还有理由了，我记你迟到。
采购部负责人：迟到？（手一指众人）他们就没迟到？为什么单单抓我？
众人：是啊，我们也晚了！
领导：得，在正式开会前你们先说说为什么迟到。
销售部负责人：报告，我送孩子去了。
生产部负责人：报告，我没赶上公交。
物资部负责人：报告，我出差刚回来。
品保部负责人：报告，我车子坏路上了。
物流部负责人：报告，我把今天当成星期天了。
领导：你们都有理由！甭管什么理由每人记迟到一次。咱们书归正转，现在正式开会，销售部你先说说吧。
销售部负责人：要说质量问题可怨不着我们销售部，我们，我们是受害者啊！为了多卖一点产品，我们是走尽千里路，说尽千言万语，想尽千方百计，求爷爷告奶奶，好容易才让客户接受咱们的产品了，哎，偏偏质量出问题了！你说气人不气人，所以质量问题根本和我们无关，是生产部生产的不合格。
生产部负责人：（马上站起来）报告领导，这一提质量问题就怨到我们头上？！我们生产部容易嘛！一天24小时连轴转，加班加点不分昼夜，一天到晚睛睁得比包子还大，看着这儿别出事那儿别出事。这年头原料越来越差，巧妇难为无米之炊，要怨还怨采购部没买到好原料！
采购部负责人：你说话不负责任。为了买到好一点的原料我们是走千里路，说千言万语，想千方百计，踏遍大江南北，游过黄河上下。公司要质量好还要价格低，原材料天天在涨价，你说难不难？所以啊出了质量问题绝对不能怨我们！
领导：那你说该怨谁？
采购部负责人：都怪品保部把关不严。
品保部负责人：我们把关不严，凭什么这么说？我们每批原料都认真抽样，抽了外面抽里面，抽了上面抽下面，把化验员都练抽疯了。生产过程半成品、成品我们是批批检测，看的眼疼，累的心疼，发现问题都告诉你们啦，是你们不思悔改！你说我们怎么办？好产品是生产出来的，不是检验出来的！
（其它部门附和）
领导：看样子这质量问题也怨不得品保部。物流部你说该怨谁？
物流部负责人：什么意思？质量问题怨我们？你们不知道我们物流工作最难做，现在油价上涨，汽车不好找，火车又难办。为了及时安排好送货车辆我们是跑断腿磨破嘴，求爷爷告奶奶；好容易有车了，哎，仓库又没货了，都是物资部门安排不当，该装不装，该卸不卸。
物资部负责人：哎，这可不能怨我们，到旺季了，生产部门生产不出来足够的货，这个想发，那个想要，我们是左右为难，求爷爷告奶奶还是发不好货，这都怪生产部门安排不当！（众人附和）
生产部负责人：怎么跑了一圈又回来了？我刚才已经讲了，没有好原料怎么出好产品？
采购部负责人：品保部把关不严，怨不得我们
物流部负责人：运价上涨，车辆难找，也不能怨我啊！
品保部负责人：反正我给你们都说了，总不能让我再说一遍！
领导：这分析来分析去，赶情和你们全没关系？！
众人：领导，你说该怨谁？
领导：我说你们都有责任！
众人：那是天大的冤枉！
采购部负责人：火车跑得快，全靠车头带，我看还是你们当领导的领导无方！
领导：你们说怨我？怎么能怨我？我们当领导的无时无刻不在牵挂着产品质量，大会说小会讲，看市场管现场，千言万语，千方百计，求爷爷告奶奶都想把质量搞好，怎么能怨我？（冲观众）大伙说对不对？？
销售部负责人：哎，别瞎扯了，我提议我们要分析一下大形势，要三跳、三看。
领导：跳什么，看什么？
销售部负责人：要跳出企业看企业，跳出菏泽看菏泽，跳出中国看中国！
众人：哦，怎么说？
销售部负责人：你看当今国际经济形势——严峻哪！冰岛希腊破产了，美国日本滑坡了，英国法国停摆了，美元欧元贬值了，世界经济危机风靡全球！
领导：风靡全球？那是袭卷全球！
采购部负责人：对对！世界经济危机了，中国市场受影响了，日本购买钓鱼岛了，国民情绪受传染了！心情不太好了，工作怎么能做好？工作做不好，质量怎么好？
众人：有道理，有道理！
采购部负责人：都是美国日本惹得祸！
领导：哎呀，这分析来分析去，我得到联大开会去。
（这时电话铃响，有顾客投诉：你们这批货怎么搞的？又出问题了！我们要退货！）
你听我说啊，我们正在分析啊
销售部负责人：我有客户，领导我先走了。
领导：别别（边接电话）。
采购部：原料紧张，我该出去买了，领导我也走了。
生产部负责人：生产忙着呢，设备又停了，我也得回去修设备，领导我告辞了！
其它：国际形势严峻,发生质量问题，哪能老怪我们，我们有事先走了！
领导：哎哎，都别走，别走啊！（此时客户又打电话）（众人先后离去）（领导接电话听完后将手机摔出，模仿《水手》唱：）这是为什么为什么！为什么！为什么！为什么！（领导边唱边退场，全剧结束）
人物设定：
小董小董妈妈大堂经理宣萱银行其他工作人员
道具准备：
银行大厅内景的基本布置，桌椅若干，产品资料和防诈骗资料若干。
剧本正文：
【舞台上装扮成银行大厅样，大堂经理在台中向观众微笑。】
大堂经理：观众朋友们大家好，我是XX银行大堂经理XX，今年是合规年，我们工作人员一定会合乎规定为大家服务，大家把钱存到我们银行放心不放心？
小董妈妈兴冲冲上台：呔！
大堂经理：阿姨，请问您要办什么业务？
小董妈：小伙子，我要把你们银行里所有的钱都取出来。
大堂经理（笑了笑）：阿姨呀！您就这样打扮就想把我们银行的钱取出来啊？
小董妈妈：怎么？这年头取钱还得换衣服？
大堂经理：衣服不用换，您怎么着也得套个丝袜，拿把匕首，这样才专业嘛!
小董妈：【反应过来】你这孩子，还挺贫！也怪阿姨没说清楚！我是说我之前在你们这里办过死期和活期的存折，现在想都取出来。
大堂经理：都到期了吗？
小董妈：死期还没有到，今年十月份才到期。
大堂经理：【对观众】看阿姨满面喜气，不像是家里出了天灾人祸，可是为什么又这么急着取钱呢？不行，我得警觉起来问个清楚，不合规定的事情坚决得认真！
大堂经理：阿姨，您跟我到这儿坐。【两人坐下】
大堂经理：阿姨，您家里是出了，什么紧急的事情了吗？
小董妈：没有出什么急事儿。
大堂经理：阿姨，距离十月份也只剩半年了，您为什么这么着急呀！你现在取钱可不划算呀！
小董妈左右看了看大堂经理，才慢慢开口
小董妈：我看你跟我儿子年龄也差不多。发型也挺像，那就跟你说说。
大堂经理：合着我的发型还能沾沾您儿子的光，您说！您说！！
小董妈（笑眯眯）：小伙子，真会说话！有没有女朋友？要不阿姨帮你张罗张罗？？
大堂经理：阿姨！跑题了，您不是要跟我分享您的喜事儿吗？
小董妈：我是说真的，小伙子。
【大堂经理抬起手，晃了晃手中的戒指。】
小董妈：你这戒指不错呀，想卖给阿姨？
大堂经理：阿姨，我这戒指可不卖！
小董妈：哎呦，你要送给我啊？这个可真不好意思
大堂经理无力的垂下了头：阿姨，这戒指是我和我媳妇儿的定情戒指。
小董妈：哎呦，你看阿姨糊涂了。这戒指可不能给我，要不然不成一顺边的了。
大堂经理：关键是给您她不得抽死我啊！阿姨，咱们还是说正事吧。
小董妈：对对，我儿子也有对象了，今天不是情人节吗。也不知道儿子跟他女朋友怎么过的。你说说，现在的女孩子，结婚吧，男方一定要有车子房子才肯嫁。太物资了！我们那个年代都没有这个要求。多么朴实无华呀！
大堂经理（偷了个笑）：阿姨呀，您不能这样说呀！如果没有当时的三大件，您愿意嫁给叔叔？
小董妈：我肯定不愿意！相当年，我可是十里八村一朵花【站起来摆造型】
大堂经理：我看出来了，阿姨，说正事吧。
小董妈：嘿嘿，不好意思。我原本是打算今年十月份，死期到了，就给我儿子付一个房子首付的。再给儿子女朋友买一辆车。
大堂经理：阿姨，我们称之为定期存款到期。那您现在为什么这么着急取钱？
小董妈（放低声音）：我们小区跟我一块跳广场舞的王姐，她女儿在Y金融公司上班。据她透漏，她们公司有一个理财产品，利润相当高，过不了多久能翻一倍！大堂经理：阿姨，我劝您慎重。高利率必然伴随高风险，她有没有给您说风险？
小董妈：怎么可能有风险，王姐说了，稳赚不赔！
大堂经理：阿姨，世界上不可能有稳赚不赔的投资，如果她是真心为您好，应该把风险提前告诉你，否则就有可能是骗局！
小董妈：怎么会是骗局，王姐我们每天都在一块跳广场舞。不会忽悠我的
大堂经理：往往是亲朋好友，我们才会没有警觉，因此上当受骗。如果是陌生人，我们怎么会轻信呐？
小董妈（不悦）：你的意思是我儿子才最有可能骗到我
大堂经理：阿姨，我不是那个意思，可是，您要知道，利润高于12%的投资都是有很大骗局风险的！
小董妈（变脸）：你这是什么态度，怎么会上当受骗呐？你这是觉得我很笨很傻？连是不是骗局都看不出来？
大堂经理：阿姨，我真的没有这个意思。我只是站在您的角度，为您考虑，您这钱是您攒了半辈子的钱吧。咱不是说他一定是诈骗，但万一是诈骗。您半辈子的心血都没有了。我也就是多问一句。您说，钱是您的，取不取是您的自由。可是做为一名银行的大堂经理，我如果没有一份同理心的话，这是职业道德的缺失。
小董妈：行了！我知道了，你不让我取钱是不是你们银行没钱啊？
大堂经理：阿姨，您说到哪里去了？这样吧阿姨，您这钱不是小数，要不您跟儿子打电话，让他过来，一块商量商量。今天情人节，也刚好周六。
小董妈：那也行。【小董妈妈跟儿子打完电话又坐了下来】
大堂经理：阿姨，我这里有一些关于诈骗案例的视频和预防诈骗的注意事项，您看一下。
小董和女朋友急匆匆走进银行。
工作人员：您好，请问您要办什么业务。
旁白：小董直接忽略了工作人员的询问。倒是女朋友说找人。
小董：妈。您没有把钱给王阿姨吧？没有取钱吧？我都跟您说了多少遍了，您不要听风就是雨！王阿姨家女儿如果真的这么知情的话，上个月买车还用跟胖子借钱？
小董妈：我知道了，知道了，怎么你现在比我还罗嗦呐！宣萱吃饭没有？
宣萱：阿姨好，我们刚吃过。
小董妈：小伙子，刚才阿姨态度不好，给你道歉，看来这还真有可能是诈骗。
小董：就是，妈，我就说您得谨慎，现在这骗子就喜欢对你们这些没知识没文化的老年人下手！【宣萱推了他一下，意思是别再说了。】
小董妈：谁说老年人没知识没文化？告诉你，老妈早就看出来了！
大堂经理：对，阿姨可不糊涂！
小董妈：老年人怎么了，家有一老如有一宝，告诉你，老妈吃过的盐比你吃的米还多！
小董：那是您口重。
小董妈：老妈走过的桥比你走过的路还多！
小董：那是天冷我懒得动!
宣萱：阿姨，别理他，他呀，就是爱贫嘴。
小董妈：就是，还是我儿媳妇奥，现在还不是啊
小董（扭捏）：妈，我今天跟宣萱求婚，她答应了。
小董妈：好！好！好！！
大堂经理：阿姨，我还是建议您的定期存款到期再取。如果您手里还有些闲钱，您可以看一下我们银行的短期理财产品。今年是合规年。我们各个方面都要合规，呀！您也合理规划您自己的资金。我们有专业理财分析师帮您分析，回报和风险都会给你讲清楚的。
小董妈：行！要不是你拦着，我可能真吃亏了！就冲小伙子的责任心，选他们的理财产品放心！
小董：哎呦，刚才不是还说是您自己看出来的吗？
宣萱：你少说两句吧！阿姨，我们看一下吧。我手里也有一些积蓄，小董也有一些。我是这样的想的。我们也该学会理财了，今天我们也了解一下。
大堂经理：您儿媳妇一看就是极好的！！
小董妈：那是必须的！我儿子眼光能差？
旁白：这未来的一家三口呀！听完介绍工作人员的理财产品，当即就买了工作人员推荐的产品。小董和宣萱在国庆节领了证。也是在十月份定期存款到期时，去买了房子车子。而且呀！小董妈，也去三亚度了个家。他们说呀！虽然不知道大堂经理说的合规年是个什么意思。但是，他们尝到了合规年的甜头！合规年呀！是幸福的一年！！
奶奶：（提着菜篮子上）要想孩子学习好，首先给他补大脑。你们看，这是我孙子爱吃的鱼，这是我孙子爱吃的鸡尾虾，我那小祖宗呀，从来都是吃软不吃硬，吃荤不吃素。他爸爸妈妈在广州大把大把的挣钱，我为孩子花点小钱，心里面高兴。哎呀，时间不早了，我那小祖宗马上要放学了，我得赶快回家做饭。
孙子：（背着书包手里拿着考卷上）考试，考试，干吗要考试？我现在最怕的就是考试。你们看，我辛辛苦苦花了一个小时，老师就给我16分。好在老爸老妈不在家，要不我这16分的英语成绩呀想进家门都难。我那老爸老妈呀，只顾拼命挣钱，把我丢给我奶奶，还让我好好听奶奶的话。哈哈，他们哪里知道，奶奶一直是我的老部下。我要啥，她给啥，我一哭，她得给我学蛤蟆。哎！这16分也太少了，我这么聪明的学生就考这么一点分数，这不是给我王家丢脸吗？我们老师不给我面子，我自己给自己加分。（作得意状）我把一来改成九，心里想啥啥就有。（高高举起放在眼前）16分呀16分，你哪里有96分好看呢？到家喽。（用脚踢门）奶奶，开门！我回来啦！
奶奶：来了，来了。（做开门状）
小明：牛奶煮好了吗？
奶奶：好了，好了。我去端。
小明：快点，我还要做作业。（进门一屁股坐在椅子上）
奶奶：（端着牛奶）乖孙子，乖孙子，喝完了再做，不急不急。奶奶马上给你做好吃的。呀？你的脸上怎么破了？
小明：不小心碰的。
奶奶：你看你，叫你小心小心，你就是不小心。奶奶给你去拿红药水。
小明：（作喝牛奶状）不用了奶奶，告诉你一个好消息，我今天英语考试96分。你今天给我买鱼和鸡尾虾了吗？
奶奶：（端牛奶碗下）买了，买了。你英语考96分，你爸爸妈妈知道了一定会高兴死的。
小明：他们知道我考16分，不气死才怪呢。
奶奶：你说什么？
小明：我没有说什么呀。快去做你的饭，我要做作业去了。
奶奶：诶，我做好饭叫你。（高兴地下）我说嘛，补大脑的孩子就是聪明。
[小明进入自己的房间打开电脑玩起了游戏]（游戏声从音响中传出）
（老师上）
老师：这个王小明，以前门门功课都很优秀，最近怎么每次考试都不及格呢？今天的英语居然考了16分，难道留守孩子真的会出问题？我今天正好从小明家路过，就到王小明家做一次家访吧。
[敲门声响起]
老师：王小明在家吗？
奶奶：在。在。
小明：哎呀不好。老师来了。（从房间跑出拦住奶奶开门）奶奶，老师来了。
奶奶：哦，是你的老师呀。来得好。来得好呀。
小明：好什么好。你给我听着，要是你敢在老师面前说我一个不好，我今天就不吃晚饭。
奶奶：好好好，我知道。我的小祖宗。（奶奶作开门状，小明飞快地跑回自己的房间，躲在门后偷听。）
老师：奶奶好，我是小明的老师。小明在家吗？
奶奶：在在，我那乖孙子在房间里做作业呢。（去倒水给老师）
老师：小明他爸爸妈妈不经常回来吧？
奶奶：他们忙啊。一年难得回来一次。电话倒经常往家里打。
老师：噢——他父母打电话都是问小明的学习情况的吧？
奶奶：对对，基本上都是。
老师：您都把真实情况告诉他们吗？
奶奶：我一般是报喜不报忧。我怕他们分心。
老师：哦——那么，对于孩子的学习呢？
奶奶：学习呀，我那乖孙子的学习没有问题的。我还正准备吃过晚饭打电话向他爸爸妈妈报喜呢。他这次英语考了96分。要是他爸爸妈妈知道，肯定开心死了。
老师：您怎么知道小明考了96分的？
奶奶：我那乖孙子呀，一回来就向我报喜了。
老师：哦——，那您能告诉我小明平时在家的表现吗？
奶奶：他呀，一回来就知道吃（小明大声地咳嗽）痴痴地做作业。
老师：您平时经常检查他的作业吗？
奶奶：他的作业根本就不让我（小明大声地咳嗽）操心。
老师：怎么？小明感冒了？
奶奶：没有呀？刚才还好好的（小明又一次咳嗽）说没有关系，怎么说咳嗽就咳嗽了？
老师：奶奶别急，让我去看看。
[小明快速回到书桌旁坐下，一边做作业一边不停地咳嗽]
老师：怎么拉，小明？
小明：哎呀，李老师，您怎么来了？
老师：我是路过，顺便来看看你。怎么，不舒服吗？
小明：没什么，我刚才喝水呛的。
奶奶：我说嘛，刚才还好好的，怎么会说咳嗽就咳嗽呢。
小明：奶奶，去做你的晚饭去。
老师：小明，你怎么能这样跟奶奶讲话？
奶奶：没什么，习惯了。你们谈，我做晚饭去。（奶奶下）
老师：小明，你的英语成绩明明是16分，怎么变成96分了？
小明：（不好意思地）是我自己改的。
老师：（吃惊）为什么？
小明：我我
老师：好了，我知道，你是为了不让你爸爸妈妈为你操心是吗？
小明：恩
老师：你以前一直是班里的好学生，怎么最近的成绩下降得这么快，你有什么难处吗？
小明：（哭）老师，我爸爸妈妈不在家，在学校里同学们都欺负我，回到家，我一个人又感到很孤独。我觉得上学一点意思也没有。
老师：不是有奶奶在吗？
小明：奶奶只管我的吃喝拉撒，对我的学习一窍不通。老师，我做梦都想和爸爸妈妈在一起。
老师：别哭了，小明。老师知道你想爸爸妈妈，但是你也不该骗你的奶奶呀？
小明：老师，我知道错了。可是我
老师：好了小明，老师知道你的心思，老师为你保守这次秘密，好吗？
小明：（拼命点头）恩
[电话铃响起][老师拉着小明出来]奶奶：（小跑上）诶，我是你妈。我很好。明明也很好。今天明明的老师来了。不是不是，我家明明怎么会不听话呢。老师是来报喜的。明明的英语考试得了96分。
小明：（略带哭腔）奶奶
奶奶：嘘，没有骗你。要不让明明的老师跟你说两句。来来来，老师，你跟他爸说两句。
老师：你好，我是王小明的老师。刚才奶奶说的是真的。
小明：（惭愧的样子）老师。
老师：嘘，我知道你们在外面打工也不容易。人在外面，心理还惦记着孩子。你们的孩子现在已经懂事了，你们就放心地在外面挣钱吧。等你们回来呀，你的孩子门门功课肯定会很优秀的。没什么，不用谢。好的。叫你的孩子跟你说说话。
（小明极不情愿）
老师：来呀，小明。
奶奶：快来快来，别不好意思。
小明：爸爸我我，我好想你们。（欲哭，快速搁下电话）
小明：（扑向奶奶怀里）奶奶，我错了。
奶奶：没错，我的乖孙子，想爸爸妈妈有什么错呢？
小明：我
老师：好了，小明，知道错了就好，以后要尊敬奶奶，不要再用命令的口气跟奶奶讲话。
奶奶：哦哟，我还以为什么大不了的事。没什么没什么，奶奶什么也没有听见。
老师：小明，快和奶奶吃晚饭吧，我也该回去了。
奶奶：老师，就在我家吃晚饭吧。
老师：不用了，我孩子还在家里等我吃晚饭呢。奶奶再见！小明明天见。
奶奶小明：老师再见。[老师下。]
小明：（走到门口大声地说）老师，我不会让您失望的
奶奶：乖孙子，我们吃晚饭吧。
小明；好勒，奶奶，您坐下，让我去盛饭。
奶奶：哟呵，太阳打西边出来了。好了好了，别闹了。我的乖孙子，快坐下，还是奶奶端给你吃
小明：不！奶奶。从今天开始，您的孙子长大了！
[闭幕]