中国传统教育要求孩子“听话”。家长、老师经常用“听话”来表扬孩子：“这个孩子真听话，是个好孩子。”或批评孩子：“这孩子太不听话！”不过，随着人们教育观念的变化，如今也有不少年轻父母不再重视孩子是否听话，转而认为“听话”的孩子没出息，不“听话”的孩子更聪明。
孩子“听话”究竟是好事还是坏事呢？教育是否真的应该非此即彼，要么让孩子绝对“听话”，要么鼓励孩子完全不“听话”？孩子“听话”或“不听话”的根源是什么？有可能导致的结果又是什么呢？
争论焦点
支持方：
听话的孩子不会独立思考，没有创造力，独立意识差，心理承受能力弱，不适合现代社会的要求。
质疑方：
听话的孩子善于学习，明理，不任性，能够从父母师长身上学到很多有益的东西；社会需要各种各样的人才，服从意识较好（也就是听话）的人。
专家访谈
陈荔如
心理咨询师，广州市团市委生命热线心理学老师，广州市少年宫特邀专家，从事早教工作多年，曾参加儿童情商课程，撰写关于儿童成长的亲子文章多篇。
问：中国传统教育为什么会以“听话”作为衡量孩子的标准？父母要求孩子“听话”的主要理由是什么？
答：中国是封建思想根植很深的国家，儒家学说两千多年来统领了中国人的精神世界。皇权、夫权、父权是无限大的权威，是人必须服从和遵守的。在这种精神统领下，“孝”是为人子女必尽的义务，哪怕是“愚孝”。总之无论父母对错，都应遵守，也就是要“听话”。这已经成了中华民族的“集体潜意识”。
父母要求孩子“听话”的理由有很多：
“我都是为了你好。”
“你还小，懂什么？得听大人的！”
“听话的孩子才是乖孩子、好孩子；不听话的孩子不讨人喜欢，是个坏孩子。”
“这么小就不听话，长大了还能把我放眼里？我还能管你？”
问：“听话”的孩子缺乏自我意识，没有创造力和独立性吗？
答：先说个故事：动物园的大象，每天的生活只是在围栏里吃吃草和香蕉，玩玩自己的鼻子，而拴着它的只是一根细细的链条。有人问饲养员：“大象那么大的力气，为什么不挣脱链条走开呢？它一直都是这样的吗？”饲养员解释说，当大象还很小的时候，便被一根粗锁链拴在牢固的柱子上。每天，小象都会拼命地试图挣脱锁链逃跑，但是它的每一次尝试均以失败而告终。最后，小象放弃了努力，不再尝试。日子一天天过去，小象长成大象，可它依然乖乖地被一根细细的链条栓在围栏里，无法享受自由。
为什么大象不设法挣脱那根链条和柱子？它的力气已经足够大了！原来，它早已接受“我不行，我挣脱不开”这个从小形成的心理暗示，即便长大的他已经能够挣脱细细的链条，它也不再尝试，因为它的信心已经被负面暗示毁掉了。
孩子就如同这头象，如果从小就被要求要听父母师长的话，他就会形成一种心理暗示：我不可以自己决定，我不如爸妈老师有智慧，我要听他们的话。长期处于这种心态中，就不会相信自己的任何感受与判断，总是以别人的标准去衡量，没有自我，没有自信，自然谈不上独立性、创造力了。
问：那么，应该鼓励孩子不听话？孩子如果完全不听大人的劝告和要求，这样的教育能算成功吗？
答：我认为有效的家庭教育需要“软硬兼施”，这不是说打骂和宠爱并存，而是指又要有原则，又要给予孩子自由的空间，对孩子要宽容、理解和支持。
“硬”的部分是作为一个正在社会化的儿童应该学习遵守的秩序与规则，也就是过去所谓的“听话”。人的本质属性就是社会属性，在漫长的成长岁月里，作为成人应指导及帮助孩子社会化，例如学习和遵守一些基本的道德、伦理观念、行为准则，比如“别人的东西未经允许不能擅自拿取”、“公共场所不要大声喧哗”等。在这些方面，父母要和孩子制定好规则，并和他一起签名承诺。让他明白这是一种责任，而不仅仅是要求。
“软”的部分是指孩子要有自由发展的空间，可以自由地表达自己的情绪、思想，在这个范畴内可以“不听话”。
问：也就是说，在表达感受和思想这方面，家长应该要给予孩子自由？
答：是的。首先我们谈感受。一个孩子把他心爱的玩具弄坏了，伤心地大哭，这是她在表达感受，父母不应该呵斥：“这点小事也哭，真没出息！”或者以物质补偿来阻止孩子哭泣：“别哭了，来吃雪糕！再哭，就是不听话，妈妈要生气了。”父母这样做可能是认为伤心的情绪对孩子的成长有害，想马上给他另一个完美的世界，让他重新快乐起来；也有可能是认为孩子的烦恼与大人的忧虑相比，算不了什么。但这两种想法和做法都是错的，孩子用哭来释放自己的伤心，有益于身心健康；孩子再小，她的伤心或难过都不会比大人的来得轻。
认为孩子闹情绪就是“不听话”的表现，而加以抑制，长久下去孩子会认为表达情绪是可耻的、脆弱的、成功的人不应当有的，于是就处处压抑自己的情感，久而久之就变得内心沉重，外表木讷，甚至危及身心健康。
问：在表达思想方面，父母如果不限制孩子，孩子的想法会不会变得很离谱？
答：是的，父母可以帮孩子修正不良的行为，却不应禁锢他们的思想,阻止他们自由表达，以免扼杀智慧与创造的萌芽。
我举个例子，一个读小学一年级的女孩，上课不听课，尤其上数学课更是如此，老师认为她有多动症，就把她带到心理医生处。心理医生问她为什么上课不认真听课，她说：“老师说得太简单了。”医生问她：“1加1等于多少?”她一口气说出了5个答案：1+1=2、1+1=11、1+1=王、1+1=田、1+1=1（因为两个1都上下连一起了）。
心理医生觉得她的发散性思维很优秀，建议给她做智力结构分析，结果发现她具有天才般的数学运算能力。于是，心理医生协助指导家长为她制定了个性化的成长方案。
在这个案例里，我们如果认为孩子一定要听老师的话，要乖乖听课，要给标准答案，那这个孩子的思想就会被禁锢，数学天赋也会被扼杀，还有可能被视为患有多动症、学习困难的孩子。
问：不少家长认为现在的孩子在您认为应该“听话”的方面，也越来越不“听话”了，你如何解读这个问题？孩子不“听话”的真正原因是什么？
答：现代社会是信息爆炸的社会，孩子不但从父母长辈、同伴、老师中获得信息，还可以从各种媒介获得信息。当孩子可以从外界获得越来越多的与父母的观点不同的信息时，自然就越来越有可能不“听话”了。
另一方面，不恰当的教育方式也容易造就不服管的孩子，过于纵容与过于严厉，两种极端的教育方式是不服管的根源。从小没有恰当的行为规范、为所欲为，难道长大后就会懂得自律?父母没有建立起父母的形象，难道期望孩子能够尊重你？过于严厉和经常训斥，只会令有个性的孩子反抗，当孩子出于青春期，自我意识越来越强时，这种情况更加凸显。
问：理想的亲子沟通模式是怎样的？
【关键词】幼儿说谎心理方法
俗话说“人之初、性本善”每个孩子都是一个独立的个体，是有思想、有能力、有感情的。成人中会有“善意的谎言”之说，相信说谎对于不同年龄阶段的孩子来讲意义是不同的，那不同年龄阶段的幼儿对于他说谎的原因分别是什么样的？应采取的措施是什么？
一、幼儿说谎原因分析
作为一名幼儿教师，对幼儿说谎的问题应该并不少见，对此我针对不同年龄阶段的幼儿说谎行为有一些观察及想法。
2-3岁的幼儿，“说谎”是一种极为常见的现象。这时孩子基本上不可能分辨出自己是在说谎还是在说实话。孩子的那些无伤大雅的谎言可能源于活跃的想象力、健忘等原因。
3-4岁的孩子，说话时会不加思索地脱口而出，讲不符合实际的假话。这些多半是为了实现某些愿望所致。初次说假话，经教育后一般就不会再发生。但如果处理不当也会引起孩子继续说假话。
5-6岁这个时期的孩子因害怕受罚而试图欺骗，谎话成了保护伞。父母与其发怒，还不如利用这个极恰当的机会跟孩子一起讨论撒谎行为及由此引起的后果。这是帮助孩子分辨真实和想像的最佳时期，比较容易养成诚实的好习惯，并将影响他的一生。
如果发现孩子在说谎，首先应跟他们说明诚实的重要性，并且告诉他为什么不能原谅孩子说谎。如果孩子继续通过说谎话来掩饰自己的过错，那么一定要让他受到惩罚，必须要让他知道，说谎对他没有任何好处。此对策必须要保证是在孩子真实犯错误的情况下采用，否则对孩子心理将会造成很大的阴影。
二、采用对策
以上各年龄幼儿说谎情况并不是特殊案例，面对不同年龄的幼儿说谎时，他们的心理活动是不同的。此时应采取什么样的对策？
1.证实孩子是否在说谎
当家长怀疑自己的孩子说谎时，应该首先进行仔细的调查、了解，搞清楚孩子是不是真的在说谎，因为有的时候父母的判断不一定是正确的，如果没有搞清事情真相就鲁莽行事，可能会给孩子的心灵带来不利的影响，甚至会造成亲子关系的紧张。
2.先找出说谎的原因，搞清原因对症下药
孩子说谎的原因有许多：有的是因为自己做了错事害怕受到惩罚而说谎，有的是因为想通过说谎来让家长满足自己的某种愿望，有的是因为错误模仿大人的行为而说谎等等。家长首先应当搞清楚孩子说谎的动机和性质，然后才能根据不同的说谎行为采取有效的措施，对症下药、有的放矢。比如，对于幼儿由于智力和知识水平较低而造成的无意识说谎，家长不必大惊小怪，只要帮助孩子分清想象与现实间的差异即可，因为随着孩子年龄的增长，这些说谎现象会自然消失；对于孩子的有意说谎，家长要及时发现和揭穿其谎言，并让孩子明白说谎是要受批评和惩罚的，将孩子说谎的企图适时地化解掉；而如果是由于家长经常说谎造成孩子也跟着说谎，家长一定要认真检讨自己的行为，为孩子树立一个好的榜样。
3.多聆听并与孩子沟通
当孩子预期的事情会有负面后果而说谎时，父母应了解孩子的需要，订立更实际的规则；假如是孩子可以做得到且愿意做的，他自然不用说谎了。另外，有些孩子会因为跟父母的接触机会少，所以用说谎的方法去争取父母的关注。换句话说，父母平日应加强与孩子沟通互动，多了解孩子的想法，让孩子感受到父母对他的关爱与注意。
4.不要随意给孩子“贴标签”
孩子的说谎往往并不是为了故意伤害他人，家长不要轻易将孩子的说谎行为与孩子的品质划等号，不能因为孩子的某一次谎言就给孩子定性，给孩子贴上“小骗子”“谎话专家”“吹牛大王”等标签。这样做不但对孩子改掉说谎的毛病没有任何帮助，反而对孩子的说谎行为起到了强化的作用，可能会促使孩子今后更加努力地说谎。因为如果孩子感觉到自己在父母眼里是个不诚实的、爱说谎的孩子，他的自尊心会受到伤害，会对家长产生逆反心理。
5.不要惩罚认错的孩子
在现实生活中常常有这样的事例，孩子说今天在学校挨了批评或者考试不及格，父母往往是劈头盖脸一通严厉的批评，甚至体罚孩子，而说谎却常常能使孩子逃过责难。这样一来，孩子将逐渐体会到说真话会受到惩罚，不说真话倒能平安无事，甚至还可以赢得父母的赞赏。如果下次考试成绩不好或犯了什么错误时，孩子就会想尽办法隐瞒过去，以逃避惩罚。因此，家长正确的做法应该是，当孩子第一次告诉你他在外面闯了什么祸或学习成绩不好，家长首先要表扬孩子的诚实，然后帮助孩子分析为什么会出错，一同找出解决问题的好办法来。这样孩子以后就不怕对家长讲实话，有了困难也愿意求助于家长。
6.父母要用一颗平常心来对待孩子
家长不要盲目地把自己的孩子与别人的孩子进行比较，对孩子提出过高的要求，这样不仅易导致孩子撒谎，还易使孩子丧失自信心。家长要根据自己孩子的实际情况、兴趣和特点施教。只要孩子每天都有进步，能够发挥自己的优势和特长，父母就应该为之高兴和骄傲。
7.要及时制止孩子为达到某种目的而撒谎的行为
信任孩子并不等于放任不管。当孩子撒谎时，父母要及时、明确地指出孩子的撒谎行为，并告诉孩子应该如何去做（但要尽量避免当众批评孩子）。有些家长明明知道孩子在撒谎，却因为是一些小事而不制止，反而觉得有趣，家长要切忌如此，因为这种态度会强化孩子的撒谎行为。
8.重视孩子的第一次说谎
当孩子第一次说谎时，家长应将其当做一件大事来抓，决不能掉以轻心。要知道有第一次，就会有第二次，第三次。一般孩子在第一次说谎时会感到不安，即使蒙混过关了也会十分担心，但是如果第一次说谎没有得到及时的纠正，孩子便可以品味到说谎所带来的甜蜜，他也就会由此产生再次尝试说谎的欲望，孩子会觉得家长是“好骗的”“可欺的”，他的胆子会越来越大，谎话会越说越多，越编越像，最终就撒谎成性了。
最后，要让孩子知道，即使他说了谎，你还是爱他的，你能理解他的心情。如果孩子还是一再地说谎，而你也不知道该如何处理的话，最好是找专家帮助你。
关键词幼儿语言能力培养
中图分类号：G610文献标识码：A
有些家长发现别人的孩子伶牙利齿，能说会道，可是自家的孩子却词汇贫乏，常常用词不当；有的东一句，西一句，语言缺乏连贯性；有的干脆“徐庶进曹营”―――整天一言不发。为此，家长心中非常焦急，却感觉无能为力。那怎么才能培养孩子的语言才能呢？
孩子的语言能力受多方面因素影响，但最重要的因素是不重视或不懂如何培养和训练幼儿的语言表达能力。心理学家研究发现，儿童的语言发展经过几个明显的质变。2岁以内是学习本国语言的关键期；2～3岁是口语发展的质变；4～5岁是口语发展的第二个质变期，也是书面语言发展的关键期；5～6岁是掌握词汇能力的关键期。语言能力对于开发幼儿的智力十分重要，家长和教师都十分关注。
1充分尊重孩子，让孩子快乐地开口说话
尊重孩子首先体现在耐心、认真倾听孩子说话。在这方面首先应该克服的是：打断孩子的讲话，不加思索地做出某种结论性的评价或简单地应付。有些家长往往在孩子刚刚一开口讲话，没等孩子把意思表达充分就简单地用“啊”“哦”去敷衍，或用“知道了！”等方式去打断孩子的话，似乎孩子的话不值得认真对待。其实，有时家长理解孩子所要表达的意思，有时则可能不理解，不管是理解还是不理解，上述态度都不足取。因为他传给孩子的是一种消极的、漠视的信息，实质是反对、阻止孩子说话。长此下去很容易挫伤孩子的自尊心，遏制孩子说话的积极性。所以家长不但应该有耐心，同时力争让孩子感到家长与他们对话时地位是平等的、朋友式的，而绝非专制式的，这样孩子才能放松。在宽松的氛围中，孩子的语言才能充分发展。此外，当家长忙于家务、工作或心情不好时，面对孩子更应注意自我调控，恰当地对待孩子。这样既不挫伤孩子的积极性，又化解了“说”与“听”之间的暂时“矛盾”。倾听孩子说话时要表现出一种认真、关注、感兴趣的态度。从某种意义上讲，听，本身就具有教育和鼓励的意义。
尊重孩子还体现在鼓励、引导孩子说话。我们知道，幼儿到了3岁以后，随着大脑的迅速发育，听音器官和发音器官相应成熟，语言进入快速发展阶段。孩子不仅爱学说话、爱提问、爱听别人讲话，也喜欢用语言来表达自己的愿望和要求。但由于受知识经验和思维水平的限制，幼儿对事物的本质属性缺乏认识，因此，对概念的理解也不准确；又由于其语言与思维的不同步，心理想说的话，通过言语表达时，往往出现重复、停顿、不连贯、吃力等现象，这是很正常的。但如果父母一遇到孩子用词、用句、发音有误，或表达不流畅，就发脾气、训斥、讥讽、嘲笑，甚至给孩子扣上一顶“笨”的帽子，这样就会挫伤孩子说话的积极性，甚至认为自己真的很笨，进而造成心理障碍。正确的做法是，当孩子在表述上出现困难时，家长不仅要鼓励孩子说话，更重要的是应耐心等待，让其把话说完，家长的耐心是幼儿教育中十分重要的问题，没有耐心，教育必然失败。有鼓励和耐心还不够，还必须善于引导。首先要注意引导孩子对生活中简单概念的理解，但要形象、直观，通过观察、触摸、操作等引导。其次要引导孩子说完整的句子。4岁左右的幼儿仍然以情境性语言为主，常常说半句话、不完整的话。此时家长可通过指导孩子看图说话，或通过聊天的方式引导孩子谈论自己的所见所闻，要求孩子努力把话说清楚，这样就训练了孩子独立、连贯讲述的能力，久而久之，有利于孩子的语言从情境性的不连贯语言向连贯性语言过渡。
2创设良好的语言环境，让孩子快乐地学习说话
孩子离开了一定的语言环境，就无法学习到语言。因此，父母应给孩子提供悦耳的音乐，和气的谈话，朗朗的儿歌，有趣的语言教育游戏，娓娓动听的童话、故事等良好的语言示范，让他模仿和练习。要让孩子从小就听惯那些发音准确、语言清晰、用词精确、句子完整、语法规范、声调自然而适中的人说话，向他们学习语言。同时，要充分利用广播和电视中的儿童节目，让孩子多摹仿正确的语言，使孩子增加词汇，学习表情，丰富语调，在潜移默化中提高语言表达能力。
教给孩子规范的语言，孩子学习语言，最容易产生先入为主的现象。而发音是语言的基础，要学会说话，必须先掌握发音。孩子只有通过正确的、足够的语言训练，才能较早、较好、较快地掌握口语。但由于孩子的发音器官发育尚未完善，有些音发得不够清楚，不易听清他所说的话，特别是平舌音Z、C、S和翘舌音Zh、Ch、Sh，以及q、n、l等，发音时会感到困难。当孩子不会发这些音或发错这些音时，父母千万不要嘲笑他，更不要以孩子发错语音、说错句子为乐。这样不仅孩子无法发现自己的语音毛病，久而久之，形成不良习惯，而且如果孩子意识到父母在取笑他，还会伤害他的自尊心和自信心，使他不敢大胆说话。因此，作为父母应给孩子以良好的语言刺激，给孩子做发音示范，让孩子反复模仿练习。
许多家长开始抱怨：孩子越来越不听话，越来越叛逆，越来越难以理解和沟通。孩子和家长有代沟了……
家长如何才能和孩子构筑良好的亲子关系呢？
一、做好孩子的榜样
俗话说：“有其父必有其子。”榜样的力量是无穷的。家长是孩子一生中最亲密的老师。家长的言传身教，对孩子的成长起着决定性的作用。正所谓要想正人，先要正己。孩子的模仿能力极强。一个经常污言秽语、脏话连篇的家长，怎么可能教育出来一个讲话文明的孩子？一个不修边幅、邋遢粗鲁的家长，怎么可能培养出一个衣着得体、举止优雅的孩子？一个不珍视生命、不热爱生活的家长，怎么可能培养出一个健康向上的孩子？因此，在教育孩子的过程中，家长要不断自省，不断反思。孩子退步了，做家长的先要检讨自己哪里做得不好；孩子犯错了，家长更要审视自己有没有犯同样的错误。家长说的话、做的事无一不对孩子产生影响。为孩子树立一个良好的家长形象，这是构筑和谐亲子关系的基础。
二、了解、信任孩子
做家长的要了解孩子的习性，相信孩子一定能行。家长要学会走进孩子的世界，换位思考，学会与孩子平等对话，多与孩子交流沟通，尽可能多地陪伴孩子，及时了解孩子的思想、爱好与心理。那些在我们成人眼中幼稚、荒诞、无聊的东西偏偏组成了孩子丰富多彩的世界。当我们用“代沟”来进行理所当然的解释时，孩子已和我们疏远；当孩子不再拉着我们一起玩耍时，孩子已不当我们是朋友；当孩子有一天不再向我们倾诉喜怒哀乐时，孩子已视我们为熟悉的陌生人。所以，要好好地弯下腰与孩子交流、沟通，认真地去了解孩子。孩子有无穷的潜力。你越是信任孩子越会发现，孩子真的好棒好棒！信任，是构筑良好亲子关系的桥梁。
三、学会欣赏孩子
作为一名家长，周弘不仅用赏识教育把自己双耳全聋的女儿周婷婷培养成留美硕士，而且用赏识教育改变了成千上万孩子的命运。每个家长，都要学会欣赏自己的孩子，要善于发现孩子身上的闪光点。也许，我的孩子没人家漂亮，但我的孩子可爱；也许我的孩子没人家学习好，但我的孩子健康快乐；也许我的孩子上不了名牌大学，但我的孩子孝顺懂事……牡丹有牡丹的雍容，荷花有荷花的纯洁，梅花有梅花的冷傲，有的素雅……草木尚且如此，更何况有血有肉有灵魂的孩子呢？有人说：“山间开满了鲜花，没有一朵是开错的；世间跑满了孩子，没有一个是不可爱的。”我们当家长的，要像欣赏鲜花一样欣赏我们的孩子，毫不掩饰地表达我们对孩子的喜爱，赞美孩子。美国作家马克·吐温说过，别人一句欣赏的话会让他快乐三个月。学会赏识孩子，不但会让孩子开心，更会让他自信。我们相信，赏识教育会开发出孩子无穷的潜能，创造出无尽的奇迹。
四、做学习型的家长
从18个月开始，孩子的自主意识逐渐萌芽，过多的命令式安排导致其失去自主行动的欲望。
孩子是一个主动探索的个体，过多的规矩限制会让他形成固化的思维，从而丧失了创新能力。
听话的孩子从来只遵照家长所说的去做，没有太多锻炼的空间，低估了自我价值，缺乏自我肯定的契机。
国外资讯
听话孩子多“庸才”
著名的德国心理学家海查曾做过如下的实验：他对2～5岁时有强烈反抗倾向的100名儿童与没有这种倾向的100名儿童跟踪观察到青年期。结果发现前者有84%的人意志坚强，有主见，有独立分析、判断事物和做出决定的能力。而后者仅有26%的人意志坚强，其余的人遇事不能做决定，不能独立承担责任。
综合来看，“乖孩子”真正成为社会精英、业界尖子的不多，他们大多在一般劳动岗位上工作。当然，并不是说“不听话”的孩子就一定聪明。
允许孩子思维上的不听话
孩子对世界是充满好奇的，他们会想为什么电视机不能是圆的，为什么火会烫手……当家长试图告诉他们一些“真理”的时候，孩子们总是想要辩驳，于是又被贴上了“不听话”的标签。
在这种情况下，孩子的不听话其实是极好的事情。在幼儿期，孩子的思维尚未因为生活常识而固化，他们对一切都感到新奇好玩。有时候家长明明千叮万嘱孩子不能碰火，但他偏偏还要去碰……类似这样“不听话”的举动层出不穷，可这不正好彰显出孩子对世界的好奇吗？要知道，孩子的一颗好奇心可是干万财富都换不来的，许多对世界有重要贡献的科学家都拥有着这份难得的好奇心。
压下你的怒火，听听为什么
妈妈回家后听到保姆说女儿用剪刀的时候不小心把手指头刮破了。妈妈心想：自己明明已经一而再地提醒女儿不能玩剪刀，为什么她还是不听话呢？于是不由得怒从中来打了她的小屁屁。后来女儿泪眼婆娑地拿了一张剪纸窗花给妈妈，跟妈妈说：“生日快乐！”
孩子不听话总是有原因的，身为家长的你不妨先压下自己的脾气听听孩子说“为什么”。在面对孩子不听话的行为之际，家长往往只会针对其行为进行呵责，为何不细寻孩子不听话背后的根源呢？或者孩子只是好心做坏事。不妨先听听孩子说，再进行教育，这样既尊重孩子又能避免错怪孩子，何乐而不为呢？
与耳听话倒爪如协商
听话：家长下达命令，孩子就必须服从。
协商：家长说出自己的想法，孩子也可以提出自己的想法，最后再共同决定怎么做。
季重孩子是独立个体。
虽然孩子年纪小、阅历少，但并不代表他不能处理好自己的事情，家长不应该把孩子看做是控制的对象，应该鼓励孩子大胆做出选择。
理解孩子在长大。
随着孩子年龄的增长，孩子有了自己的思想，有了独立解决问题的能力，一味要求孩子什么都听家长，很可能会造成孩子的逆反心理。
允许许孩子说“爪”
孩子越来越有“主见”并非意味着他在跟你作对，不听你话，而是他的自我意识在逐步完善。家长应该允许他的个性存在，不要强求改变他。
警惕走进育儿误区
也许不少家长明白“听话”会限制孩子的发展，于是给孩子营造了一个绝对自由的环境，然而却造成了孩子的“放纵”，这同样是不利于孩子的人格发展的。
极小的事，却让女儿的心泛起了波澜。我知道，这年头，孩子对家长不恭的现象并不鲜见。不过，面对女儿不解的表情，我还是装作很惊讶的样子看着她，问道：“不会吧，那么严重？”“真的，因为她妈妈告诉她，现在没工夫听她说话，有什么事回来再说。她还说，她妈妈经常这样跟她说话，所以她很伤心。”
女儿困惑的眼神、急急的话语，让我突然想起，平日里我们常说的两代人之间的代沟，是不是从家长不愿意倾听孩子心声的那一天就开始了？
我常常看到，一些家长在孩子主动跟他们说话时，只顾盯着报纸或电视随便地应付几句；也常常看到，一些家长总在孩子面前说自己很忙，没闲工夫跟孩子交流。我常常听到，一些孩子抱怨自己的父母，说他们“什么事也不给我讲明白，光说自己想说的话，我想说的话，他们都不听”；也常常听到，一些家长无奈地叹息，说孩子“有什么话也不跟我们说，我们说什么他也不入耳”。如此，作为父母的我们是否静心想过，这种种无奈，在我们第一次拒绝倾听孩子的时候就已经开始了。
其实，学会倾听，是父母了解孩子最有效的途径。作为家长，真的很有必要“浪费”一点时间来倾听孩子的心声，让孩子感觉到你对他的重视，因为，孩子对你的信任感越深，就越会乐意向你袒露内心世界，让你感受到他对事物、对世界的看法和感觉。
学会倾听是一门艺术。父母的倾听，不光是听孩子讲话，更是一种“交心”。在倾听中，一定要让孩子感到，你正在听他说话。当孩子开口向你讲话时，无论多忙，都要记得提醒自己，停下手中的事，转向孩子，与孩子保持目光接触，并仔细地听他说话。同时，还可以通过点头或不时的询问，来显示你在听他说话。家长如果在某一重要原则上表示不同意孩子的看法，应在倾听结束后告诉他并说出理由。
与孩子谈话，为我们提供了一次了解和教导孩子的机会；放下手中的事倾听孩子的心声，有助于赢得孩子的信任，这样，孩子才愿意把自己所有的事都告诉我们，因为他能感受到自己对于父母是多么重要，自然也就更愿意把心里话告诉父母。