今天又和我爸吵架了，我还真是拿我老爸没办法，这让我说不出话。
——题记
我刚才又为填志愿和我爸吵起来了，只因为这个。
有时候，我真的是挺烦他的，一点小事就把我骂得没完没了的，这六年来，几乎就没有停止过。在小学时侯，我爸就败家子，混蛋的骂我，别提我有多伤自尊了，我的自尊都快要扫地了。哪有这样的老子，竟然把不打不成材，不骂不成材当教条，并且还是发挥到极至。我在他眼里，从来就没有优点，还说要我创造优点，拜托，当你总是盯着别人缺点看的时候，你会发现别人的优点吗，不会，绝对不会，即使是有，也不会发现。
我从小就感觉我被父母给抛弃了，这就是为什么我会这样的一个很重要的原因，我优柔寡断，就是这样的，我感觉我的父母不称职，只有不称职的父母，没有不称职的孩子。还有，中国式教育最大的悲剧就是对别人太客气，对自己的孩子太严厉，如果我会成为一个副请，我一定要做一个称职的父亲，绝对不能完全像我爸教育我这样，简直是误人子弟，贻害无穷。
看看窗外突然发现没有什么好写的，仿佛好多天都是别人帮我晃过了。左想右想原来只是没有刻意去记下生活。我还是不明白为什么别人就可以将无聊的高中生活描绘得那么的完美，而我却是如此的平淡，我不知道他们是否无聊过？
其实，走过花季，雨季才明白，花季的话不过是温室的盆景，雨季的与不过是年少无知的泪。总以为自己可以扮演生活的主角，到今天才发现自己只不过是那场戏中一个可有可无我配角，无法成为别人的焦点。而我能够做的只是好好演自己。真的。每个人可以完全控制的只是自己。所以我不敢幻想别人会帮助我，我也会学会漠然的对待别人，对有些事我也会看得很平淡。
我老是喜欢一个人能安静的躺在一快有树的草坪，没有别人打扰，也不会去过多的计较的与失。可以自由的望着天空，想想天外是否真的有神仙，他们是不是没有烦恼。我好怕面对这冰冷的现实，毕竟在学校里我不能逃脱。有人说：三个人寂寞，两个人孤独，一个人孤单。我想说这句话的人也和我一样只是在无聊中发出的叹息吧？
想想我们老是夹在苦难和幸福之间，心身早已疲惫，内心满是伤痕。也不得不在这个现实中苦中寻乐。
我们都是善变的人，很能将这张忧郁的脸伪装成阳光的灿烂，其实苦只有自己才知道。这样的游戏我过得好累！
又是一个毫无收获的日子。
时间，花的让自己都感到有点奢侈。
过完一天，找不到任何能让我去回忆难忘的事情。这样的生活真的很累。
从小学到高一都保持着一个中等生的状态，其实最容易被人遗忘的还是我们这些人——好有不好，差又不差。有努力过，但是没有一点进步。虽说只要付出过努力就不会后悔，但是这样徒劳的努力让我很想要放弃。
空虚，突然感到整个人一片空白。我是真的付出过么？还是自己放弃？或许两种都有吧。
现在也掉队了，感觉自己就像是一个笑话。每天活得好无聊，老师也应该放弃了这个不被人记住的学生吧。现在这状态用老周的话就是有的人活着，但他已经死了。呵！行尸走肉般。
海子说：我年华虚度，空有一身疲倦。
疲倦就疲倦吧，现在这个时代还有谁去理会一个放弃了的人的心伤。
六、七岁的两年里，你在家照顾我。
那时候，我在邻村上学，你每天都会接送我无论是刮风还是下雨，你一如既往。每次和你睡觉时，我都喜欢依偎在你宽大的臂膀里，这样我会有安全感，会有温暖。睡觉时我喜欢踢被子，而你总是会半夜起来帮我盖被子。感冒时，你帮我打针、督促我吃药，我怕苦，你总是会告诉我，吃了药之后含一颗糖在嘴里，虽然有时候好得慢，但因为有你，一切感冒都不是问题。
我喜欢吃零食，所以每次赶集你都会买一些我爱吃的零食放在家里，但从不会让我多吃，或许是在你的严格监督下，我养成了好习惯。这两年里，是我最幸福的时光。但不知从什么时候开始，我再也找不回当初的时光了，你对我不再像以前那样了，有的只是严厉。有时候，我特别想问你，是你变了还是我变了。
在你的严厉下，我叛逆了，不听话了。