又回到这小巷。
刚刚经受过雨水洗礼的屋檐不时地砸下几滴水，砸出一个个小浅坑，声音回绕在小巷，青石板的边缘稀稀拉拉的长着些青苔，傍晚的墙壁很凉，却在雨后散发出它特有的古老的味道，与记忆中小巷里的味道略有些不同，它少了一种味道，一种叫“大烧饼”的味道。
“大烧饼”是小巷里卖烧饼的，没有人知道他的名字，只有一个外号叫“大烧饼”。小巷是儿时上下学的必经之路，“大烧饼”就每天带着他的烧饼摊驻守在小巷中，等待我们去卖烧饼。
“大烧饼”的烧饼是他亲手做的，每天一大早天还没亮就开始忙碌，和面，揉面，拌料，填馅，烤制一步一步都不马虎，朝霞斜射进小巷，照亮他忙碌的身影。准备时间很漫长，但每次又能准时的在我们到达小巷前把烧饼烤好，离小巷好远就能闻到烧饼香香的味道，空空的肚子开始哀嚎，反应过来时早已站在烧饼摊前长长的队伍中等待。排队的大多是童年时期的玩伴，一边嬉闹着一边等待烧饼出炉，虽说有得玩，可眼光却一直停留在那个大炉上，生怕错过开锅的那一瞬间。烧饼一好，“大烧饼”吆喝一声“烧饼啊！”，此刻如果不以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当仁不让之势去抢，就只能看着他们手拿着烧饼炫耀似的啃着，默默地等待下一锅出炉，不长的时间都是一个世纪的煎熬。可等到手里拿到烧饼，幸福感瞬间爆满，大口大口的嚼，“大烧饼”就在旁边看着我傻傻的笑。假如你让我生气了，那就去“大烧饼”那买个烧饼给我吃吧，我们会是最好的朋友。
老天爷总是嫉妒美好的东西，再次放学回来时已经闻不到熟悉的香味，也看不到熟悉的人。听大人说他为了就一只流浪狗被车撞了，一个人走向了天堂的大门。“大烧饼”没有亲人，只有他的烧饼摊，村里人就让他的烧饼摊陪他一起入了葬。村里的老人说：“他这一辈子就只做烧饼了，不出名，但十里八乡的都知道他的烧饼有多好吃，把烧饼摊给他带过去，让他在另一个世界里继续吧。”那天下午，吃过他烧饼的孩子不约而同的站在小巷里，看着墙角处，心口缺了个东西就像墙角缺了个烧饼摊。回想起我们一起抢烧饼，吃烧饼，有时还跟“大烧饼”唠家常的这一切，眼泪不声不响的落了下来。
如今的小巷似乎已经被人们所遗忘，但恰恰是这个地方，充满了回忆，在这里曾经有一个人，看着另一个人吃着他做的烧饼，在一旁傻傻的笑。
“烧饼啊——”
心中激起万丈水花，回头一看，却是一个陌生人推着小车经过小巷。还是那个小巷，还是烧饼，可是物是人非，已经不再是他，也没有那个熟悉的味道。
推车走过，眼泪落下。
低下头，一言不发。又是一阵长长的沉默……
面对你，难道就真的只有沉默吗?
在记忆中追溯，想找到一丝你笑脸的痕迹，可是每次都只是徒劳。面对我的你，一直是那么严肃。似乎我违背了你所有意愿。你从不曾让我感受过父爱的温暖。即使你是爱的我，可是那份爱是那么冰，那么冷。难道你表达爱就只有这种方式吗?
每次我生病了，你并不会关心我怎么样了，疼不疼，痛不痛。你总是大声责骂我，数落我的不是。说生病是我自找的!面对这一切，我只得沉默。因为你是对的，因为你是爱我的，因为我是是错的……十年之前，沉默，是我面对你是唯一能做的。
轰隆隆，满耳充斥着的是繁杂的机器声，抬头望望你，挥汗如雨，两条胳膊被火热的太阳烤得红红的。我的心被揪了一下，好疼!当我问及你一天的工作和身体状况，你总是巧妙地绕开话题，避而不谈。
面对我，难道就真的只有沉默吗?
在脑海中寻觅，想剪辑你一脸轻松，与我畅谈时的影像，可是每次都无功而返。面对我的你，少了几分严肃，却多了几分不真实。你从不让我看到悲伤，从不让我看到眼泪，即使你把你的一切都给予我，可是那份如山的父爱依旧是那么冰冷，你把心中的酸楚深深地藏起来，是为了证明你是爱的我?难道这是你表达爱的唯一方式吗?
考试失利时，你一改以往，再也不大声斥责我，只是低下头，看着我成绩单上鲜红的分数，又是一阵无言的沉默……当我独自一人呆坐在房间，任凭泪海汹涌，打湿那残酷的数字，你总是默默地打开我的房门，再静静地关上。面对这一切，你总是保持沉默。因为你所做的一切都是为了我，因为你是关心我的，因为学习是我自己的事……十年之后，沉默，是你面对我时唯一所做的。
十年，好长!就像是一个冗长而压抑的梦!这期间，沉默似乎成为你我交流的唯一方式。
又是一个难得的星期天，吃过妈妈包的饺子，和妈妈手拉手来到街上。清晨的麻雀在枝头叽叽喳喳唱个不停，唱的我的心也跟着欢快起来。
老远就听见有人在和妈妈打招呼：“哟，这是你的女儿吧，着眉眼长得多想你年轻的时候啊！”“可不是嘛，这么跟你说吧，学习也不差理，得的奖状，足有这么一大叠呢！”我无心挤掉妈妈话中的.水分，安然的享受着别人赞赏和羡慕的目光。卖糕点的老大爷一见到我就嚷起来，还把我小时候央求他六个我一点儿点心渣渣的光荣历史抖出来。我和妈妈边听边校，随后妈妈抽出一张面额不小的纸币，我便像个馋丫头似的坐到了一群吃着点心的孩子中间，埋头吃了起来，吃完了点心，我老者妈妈的手继续走着，依旧听着妈妈与别人热情的打招呼……
晚上，吃过晚饭，写完作业，我便去睡觉，过了一会儿，我听见有人推开我房间的门，我闭上了眼睛，假装睡着了。有一个人轻轻的走过来给我掖了掖被子，又轻轻的走出去，凭着感觉，我知道那一定是妈妈。
妈妈爱我、宠我，只因我是她的女儿。我开心，她就高兴，我流下一滴眼泪，妈妈就好像掉进无边得汪洋。我的一颦一笑妈妈都是那样的在意。这是多么简单的幸福啊。
体味平凡中的小幸福，一点一滴积累起来，那将是一个大大的幸福。原来，幸福是如此的容易。
我本不想和你道别，但我怕你会怪我，怪我连最后一声再见也不和你说。
我约你在那棵我们曾共同欢笑的榕树下见面。这棵榕树的树干依旧粗壮，你我却要在此分别。
我慢慢向它走近，回忆如潮水般涌来。一步“你好，我叫玲，你呢？”两步“嘿，要放假了，去哪儿玩儿啊？”三步“要开学了，郁闷。”四步“考试考砸了，完了！”指尖触上它沧桑的枝干，昔日的记忆沿着脉络缓缓流下，划进心里。泪，滑落脸庞……
你终于来了，你的脸颊因为奔跑而有些潮红。冬日里，你呼出的气体在空气中凝成白白的雾团。我酝酿再三，最终还是说出了那句残忍的话语：“我不在这个学校念书了。”你震惊的表情慢慢扩大，倒映在我的瞳孔里。我别过头去，不让你看见我眼里湿润的雾气。你慢慢搂住我，努力压抑着声线的颤抖：“没事，我们永远都是朋友。”你说，不要哭，但是为什么我的肩头有阵阵凉意呢？最终，我还是说了再见。那个凛冽的冬日，我快步走着，即使空气里的寒冷依旧，你那个拥抱带给我的温暖与坚定，让我永远都不会感到寒冷……
那些逝去的时光，犹如之间倾泻的流沙，婉转地离我们而去。等到回想起，那些幸福的、伤感的与带给我们的感动与坚持，带着刻骨铭心的温馨淌入心里，那最柔软的记忆……
我有一位心灵手巧的外婆，虽然因岁月的更迭在她的额头上留下了深深的印记，但她的灵巧神奇双手是永远不变的。
一次在打篮球时，我不小心把自己的腿摔破了，回到家里，外婆看见了很是心疼，于是她拿出碘酒轻轻给我涂抹上，再贴上创可贴，在外婆轻轻的吹拂抚摸下，我的腿不疼了，是外婆那双手治好了我。
“外婆，饿死了！”我像饿狼般的冲进家门，外婆走过来，问我想吃什么东西，“我想吃……”“好没问题，你先去玩一会，一会我叫你吃饭。”说完外婆便走进了厨房了，没过多久外婆就喊起来：“来吃饭吧！”我兴冲冲地跑道饭桌前，外婆那神奇的手变出了一盘盘可口的饭菜摆在我眼前，我狼吞虎咽地吃完后冲外婆一笑，便去玩了。
“怎么回事，怎么把新买的裤子摔破了！”“行了行了，不就摔破一条裤子么，呢，拿来，我把它缝好。”是外婆的声音，不一会，外婆用她那双神奇的手把我的裤子补好了，和原来的一摸一样。
有一次我感冒了，被无情的病魔折磨着，爸爸妈妈都不在家，我只好向外婆求助。外婆不一会儿就来了，她先给我试试体温，不发烧，外婆松了一口气，她让我猛喝水，在床上躺着睡觉，好好休养，一两天就好了，果不其然，没两天我的病就好了，是外婆那双神奇的手治好了我的病。
这就是我外婆那双神奇的的手，每当我我饥肠辘辘时它会为我“变出”可口的饭菜，每当我被无情的病魔折磨时，它会为我疗伤，外婆一只用她那双神奇的手呵护着我，让我茁壮成长。
从这个方向，你能看见的只有如碧蓝的湖水黛绿的山峦那般温润的寂静。
你，看不见我。从这个方向，你的每一次眺望都有一个美妙的终结，那终结的尽头有一张宁静而年轻的脸。
你，看不见我。从这个方向，你能嗅到野花辛辣凝滞的香气，听到了佩环在水之泗铿然作响。
你，看不见我。从这个方向，你听到了低沉的呢喃，你静静地听着，然后渐渐发现这是一首动情的歌。
于是，你怕了。
你开始奔跑，只为找寻香气的发源，歌声的咽喉，笑靥的主人，寂静的内核。
世界一下子就安静了，空旷了。
墨尔本的树木不高，却十分的苍郁，落叶密集地铺满地面，使人看不到大地的原貌。
如果这样，在心上种满爱的乔木，久而久之，是不是也会被温暖覆盖。
我住的地方不远，就是一个自然馆，这里的考拉非常可爱，你一定会喜欢。
墨尔本的日落非常漂亮，夕阳在天边喷薄成满满的红，如同倾倒在水平玻璃上晕染开来的红色颜料，我坐着公交车从铁索桥上经过，看桥对面华灯已上，星灯未明，整个城市宛若是一张以黑红为主的印象派画作，我就想，如此喜欢艺术的你，一定会爱上这里。
我的邻居是一对年老的夫妻，都已经赋闲在家里，妻子每天早早就起来煮好早餐，笑着端到后院的露天桌椅上招呼丈夫来吃，丈夫则在那里侍弄那些不名贵但也异常好看的花草，像是中国才有的情景。
一天他们邀请我和他们一起共进晚餐，我看着他们在厨房里一起忙碌的样子，想到我们老了以后的情景，执子之手，与子偕老，举案齐眉，却还是不失年轻时的亲密。
这时的我，是在晚上7点的澳大利亚墨尔本，而你，应该是在明媚午后的欧洲，一个人走在洒满阳光的步行街上，挥手走过一个又一个橱窗，走向一个又一个温暖的好心情。
刚刚下过一场雨，把天空洗得很干净，现在太阳又出来了，这座城市如往昔般热闹喧腾。
路边的红色电话亭里，手插兜的男孩子，在和自己的女朋友打电话，时不时眉眼一弯，露出洁白的牙齿。
公园外，年迈的夫妇提着很大的购物袋，走向一边的长凳，满头白发的老爷爷很体贴地弯过身，去接过老奶奶手里的袋子，然后笑着说：ladiesfirst.
我在想，我们老了之后呢，也要像这个样子，提着从超市买来的大包小包，慢慢蹒跚着回家，走累了就找个地方歇歇，看小孩子跑来跑去。
现在呢，我在距离你千万里之外的地方，连太阳都在用不同的角度对着我们，可是，但愿你知道，我很想，和你分享，我看到的、想到的这些种种。非常非常想。
若得其情哀矜勿喜。
为你翻山越岭，却无心看风景。
可惜风景里没有你。
恰是这时下起另人惆怅的雨来。窗外雨下得正欢，但似乎缺少了写什么?亲切?熟悉?抑或这雨原本就不属于我的?正如余秋雨先生所言：“雨夜，你用温热的手指去划窗上的雾气，看见窗户外层，无数晶莹的水珠。新的雾气又蒙上来，你任该手指去划，终于划出你心中的名字。”我这么做了，心中油然想起一个短语——故乡的雨。
故乡是一座小小的城市，虽比不上上海的繁荣，却也多雨且雨中有着婀娜的姿态，以及一种朦胧的美。
记得我小的时候，每逢雨天，我都爱趴在小阳台上，痴痴的望着远出朦胧的山，朦胧的小河，朦胧的屋舍;看近出的一朵朵伞花，一辆辆飞驶的汽车;看汽车驶过溅起的水花……
那时侯心中满是拙稚的幻想：山的那头是什么?山，城市，抑或是神仙的乐土，在哪儿也下着同样的雨吗?这雨又是从哪儿来的?天上?天上的天上是哪儿?
雨，依然淅淅沥沥的下着，不善言辞的我，只知道拽着祖母的衣襟，叫道：“唉呀!多美呀!”祖母也拉着我的手说：“的确!真美!”……
雨淅淅沥沥的下着……
在雨声中，我度过了快乐的童年;在雨声中，我已不再是那个趴在小阳台上的小女孩了，我学会了忧郁、烦恼……
但我依然爱看雨。
欣喜时，我看雨，淅淅沥沥的雨告诉我：“得意暗然。”
失意时，我看雨，它似乎播放着振奋人心的交响曲，使我重新振奋。
故乡的雨分享着我成长经历中的喜怒哀乐，指引着我前进的道路。我曾在我的日记里写道：“你是我的——故乡的雨。”
如今，为了让我受到更好的教育，我父母带我离开了哪儿，在异乡学习着，正如同诗句“月是故乡明”一样，我总觉得异乡的雨不如家乡的雨，每逢上海飘雨之时，我便不自觉的想起家乡的雨，眼前浮现出一幅幅画面：雨中的山，雨中的水，雨中的人……
我爱家乡的雨!!!
记忆中，祖父家的院子里长着一株梅花树，夏天，梅花树光秃秃的，毫无生气，到了冬天，在其他万物都沉沉睡去的时候，那枝竟抽出嫩芽来，开出多多鲜红的梅花，点缀在白雪皑皑的世界里。
小时候，妈妈带我来到了几年未见的祖父家，见面时，我扯着祖父长长的胡子在院子里走来走去，祖父也不生气，和蔼地笑着。无意中，我看见了拿那株最不起眼的梅花树，那时年幼的我还分辨不出那是什么，只觉得那棵树长相丑陋便嚷嚷着让祖父拔掉，祖父却不肯，告诉我等冬天到来时，这株长相丑陋的树便会开出红色的小花来，在雪地里煞是好看。我也就渐渐忘了这件事。那时，每天晚饭后祖父总会抱着我，拿着一条板凳坐在梅花树下，摇扇着团扇，给我讲许多梅花的故事，吟着宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来的诗句，我也渐渐地对这株长相丑陋的梅花起了崇敬之情。
到了年末，冬天到来了，天空下着细细的雪花，轻盈地落在院子里，铺得满满的，那梅花树也终于开出了几朵小花，却只是淡淡的粉色，并没有祖父口中所述的那般典雅、美丽，反而呈现出一副病态的模样。祖父怕是老鼠咬了那梅花树的根，说是要去看看，我不肯，怕祖父在雪地里摔着了。祖父却坚持着，说我是个外行，不懂这些。于是，在意料之中，祖父没留神，踩在了湿湿的雪水上，闪着了腰，我急忙走去，扶起祖父，之间他那布满皱纹的脸上洋溢着痛苦，那条又粗又黑的眉毛挤在了一起，让人怜惜。我愤愤地走到那梅花树下，狠狠地踢着梅花树的枝干，那几朵淡粉的小花，便也缓缓地飘落下来，祖父见了，甚是心痛，大声道：你欺负它做什么，是我自己摔的，你怎能怪它。我便闭紧了嘴，将祖父扶进了里屋，心中先前对梅花的敬意却一扫而光。
终于，父母在城里赚了一小笔钱，要接我和祖父去城里住，我欢喜地答应了，祖父却不肯，他说他舍不得这清净的日子，舍不得这古老的小屋，更舍不得那株梅花。于是，父母沉默着，将我带离了故乡，离别时，祖父笑着送给了我一条手帕，上面绣着梅花以及那行宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来。风吹着祖父花白的头发，这便是我和祖父的最后一面。
在我11岁那年，他便与世长辞了。在祖父的坟前，我埋下了那株梅花树的花瓣，愿它能带着我深深的思念，在黑暗、孤寂的地母怀中，与祖父相存，陪伴他那如梅花一般孤老的灵魂。