1、今天打一黑车，司机说：我是个不一样的司机，车是我自己的，自己做老板，我要过自由自在的生活，不用听任何人指挥。我说：师傅，前面右转。
2、古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛
3、有一个很古老的传说–能在XX校园里看到美女的人会长生不老
4、17)不要以为我很快乐╭只是我的伤痛你们不懂得。
5、终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌而是怕遇见口臭的.人。
6、15)像我这样可攻可受可萌可猛可萝莉可大叔可猥琐可羞涩可奔放可傲娇妹子值得你拥有。
7、妈妈语重心长的对我说：一定要练得一手好字，***妈我......这时楼下传来喊声：秃英，三缺快来啊！我突然明白了妈妈的话，我妈妈叫—秀英...
8、讲素质你们配吗，嚼舌根不怕嘴巴烂掉吗，狗乱叫算什么本事，真咬到我才算你们厉害。
9、去买蛋挞，女售货员问要啥味的?我见女售货员漂亮便说女人味的有么?女售货员回答我呸一口在上面就是女人味的，要不?我!
10、男朋友真的很讨厌，都不会发脾气，说什么都依我，温温柔柔的不像个男人。
11、你的幸福，我来建筑;你的糊涂，我来弥补;你的贪图，我来满足;你的任性，我来让步;爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户.
12、晚上,一室友进屋大声宣布:“今天我看午夜版的美国凶铃了!“
13、过冬了，又要从淘宝买加长裤子了，腿太长了，普通裤子穿上就短，我想暖暖的过冬。
14、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
15、17)如果命运掐住了你的咽喉，那你就挠挠他的胳肢窝。
16、 什么世道啊这是，人活得狗，狗活得象人。
17、别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份！
19、2)时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。
20、 有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。
21、 易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。
22、吓死我了，打雷就打雷嘛，闪什么电，洗个澡还以为有人给我拍照。
23、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
24、2)当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。
25、啊，没事，就是清明上坟的时分，忽然想起您，为什么那么多人死，您还不死呢。
26、21)达尔文：敢于浪费哪怕是一颗子弹的警说明他还不懂得生命的全部价值。
27、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
28、?明明可以看颜值，偏偏要靠打工，不知道明明是谁，反正我是偏偏。
29、6)一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。
30、你走了真好，不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
31、菜炒咸了，别担心，先放一会儿，因为时间可以冲淡一切。
32、媳妇让我去给她车做保养，到了4s店，工人小哥跟我说：“你老婆很胖吧！”
33、 10小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……
34、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
35、凉兮:如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧
36、不会再随便谈恋爱了，如果要在一起我要先看到一份20页的PPT向我详细说明你会哪些方法确保不会浪费我的感情
37、女人最爱的四种动物：扇贝珍珠;熊皮草;鳄鱼包包;蠢驴为以上买单。
38、应该立刻把你从鸡窝里揪出来，然后关到监狱里去!
39、妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面
40、老娘除了没你那么不要脸还有什么，你还有什么可得瑟的。
41、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
42、19)大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全!
43、孩子要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你不知道你姓杨啊。”
44、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
45、4)你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了猪啊!
46、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
47、说老娘男人是两条腿的男人，矮油，看来你男人是三条腿的蛤蟆啊。
48、请不要为自己的相貌或者身高过分担心和自卑。人是动物，但是区别于动物。人的心灵远胜于相貌，请相信这点。如果有人以相貌取人，那么你也没必要太在意，因为从某种意义来讲，他只是一只动物，你会跟动物怄气吗？
49、爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。
50、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
51、天天拿瓶自己家自来水灌的农夫山泉还觉得自己过的挺小资是吗。
1、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
2、钱怎么来的我是清清楚楚，可是怎么走的，我始终迷迷糊糊。
3、我刚准备坠入爱河，可河神却对我说，不要往河里扔垃圾。
4、你不去当兵太可惜了，你长的这么丑，往战场上一放人死了一大半，
5、你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
6、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
7、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
8、谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。
9、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
10、看你一天天的装柔弱，看见你老娘立马就懂了什么叫小姐的身子丫鬟的命。
11、小明和妈妈吵架了，小明气的夺门而出，于是小明家就没有门了。
12、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具一手拿洗具。
13、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。