1、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
2、你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。
3、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
4、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。
5、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
6、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
7、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。
8、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
9、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
10、有时候你觉得自己很平凡，就是个普通人，别难过，还是有机会特别一点的，当个特别的普通人。
11、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
12、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
13、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。
14、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
15、天凉了，你要注意保暖，一定要照顾好自己，不然感冒了传染给我，我要你好看！
16、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
17、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
18、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！
19、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
20、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
21、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
22、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
23、我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。
24、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
25、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
26、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
27、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
28、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
29、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
30、别以为阳光总在风雨后，后面可能还有大怪兽。
31、格式化自己，只为删除你。
32、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
33、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
34、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
35、是学校让我懂得了回家的诱惑。
36、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
37、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
38、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
39、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
40、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
41、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
42、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
43、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
44、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
45、我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。
46、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
47、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。
48、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
49、做什么事都要试试啊，不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。
50、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
51、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
52、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
53、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
54、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
55、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。
56、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
57、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。
58、你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不会开门。
59、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
60、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。
61、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
62、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
63、明人不说暗话，我喜欢你。
64、没有什么困难是战胜不了我的。
65、自从见到你妹，你这兄弟我交定了。
66、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
67、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
68、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。
69、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。
70、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！
71、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班。
72、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
73、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
74、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
75、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
76、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
77、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
78、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
79、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
80、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。
81、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
82、男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。
83、把我想得太复杂，说明你也不简单。
84、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
85、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
86、车到山前必有路，有路我也刹不住。
87、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。
88、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
89、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。
90、道不同不相为谋，你讨厌我，我也未必喜欢你，各走各的人岂不是更潇洒，何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌，你闲得慌但是我没空陪你。
91、你一定要和她好好走下去，我坐车。
92、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
93、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
94、自从见到你妹，你这兄弟我交定了。
95、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
96、今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。
97、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
98、每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。
99、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
100、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
101、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
102、我太难了，上辈子可能是条蜀道。蜀道难，难于上青天啊！
103、长这么大，作业一直对我们不离不弃。
104、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
105、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
106、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗？
107、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
108、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
109、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。
110、人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！
111、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
112、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
113、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
114、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
115、别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。
116、淡了就淡了，废话那么多，想分就快点，你磨磨唧唧的，我差点以为是你舍不得。
117、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
118、她们都很迷人，我不一样，我磨人。
119、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
120、领卷子的时候，就买好打火机。
121、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
122、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
123、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
124、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
125、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
126、打你就打你，还要挑日子吗？
127、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
128、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
129、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
129、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
130、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
131、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
132、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
133、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
134、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
135、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
136、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
137、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
138、一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。
139、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
140、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。
141、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
142、待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。
143、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
144、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
145、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
146、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
147、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
148、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
149、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
150、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
151、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
152、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
153、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。
154、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
155、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
156、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
157、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
158、我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
159、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
160、我现在活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。
161、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。
162、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
163、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
164、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。