1、尽情熬夜吧，反正你想的那个人很可能已经睡了，被子盖得很好，梦也很甜。这个夜晚你除了收获到猝死的可能性以外，没有任何东西留给你了。
2、生前何必久睡，死后自会长眠。
3、我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你当我给你讲笑话呢！
3、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
4、就算你再不好意思也别把屁股当脸用，用屁股对着别人不礼貌啊！
5、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
6、你以为自己是王子？熟不知，你只是一匹白马，而真正的王子就是骑着你找到公主的！
7、补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。
8、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
9、要么忍，要么残忍！
10、我的人生只不会两件事，这也不会，那也不会。
11、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
12、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
13、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
14、别人笑起来很好看，但你不一样，你是看起来很好笑。
15、低调闷骚的高调，高调被打的征兆。
16、空白就空白呗，你作业不是一直都空白吗？怕什么呀？
17、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
18、便秘了的原因是地球引力太小。
19、一个人只有一个心脏，却有两个心房，一个住着快乐，一个住着悲伤，不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。
20、肥是一种态度，肉是一种精神，肥胖也是一种身材。
21、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”。
22、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
23、人总是爱欺骗自己，因为那比欺骗别人更容易。
24、老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。
25、我妈为了阻止我早恋，不知动用了何种手段，居然找来了男朋友爸爸的照片，指着照片对我说：你看，他以后就长这样，你还要和他在一起吗？
26、我不骂人，因为我动手能力比较强。
27、一失足成千古风流人物。
28、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
29、我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐地发现，我的钱不够！
30、自打与你失去联系那天起，我就天天牵挂着你，到处寻找你的下落，也许你不知道我有多着急，但是，我依然不会放弃，因为——猪肉涨价了，你升值啦！
31、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也会很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
32、女孩子打发时间真的很简单，只要给她一个手机一个自拍软件，她就能沉浸在我怎么这么好看的幻觉里无法自拔。
33、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
34、感化不了你？老子就火化你。
35、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
36、既然知道自己的素质低劣就不要出门了，免得毁了那本就不好的名声了。
37、忙是治疗一切神经病的良药，一忙，也不伤感了也不八卦了也不撕B了也不花痴了。平静的脸上无怒无喜，看过去只隐隐约约的写了一个“滚”字。
38、十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二货的道路上狂奔。
39、新买了个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！
40、有些东西你努力靠近的时候它却在慢慢远离，比如想念。
41、新鲜感一过我就被你转手丢弃。
42、我不骂人，因为我动手潜力比较强。
43、那一天我和她表白，她说她有男朋友了，我信了，然后带着一女的来告诉我那是她男朋友，笑死我了。
44、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多那就会成神经病！
45、每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。
46、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接把钱包给你？
47、路遥遥，水迢迢，把你扶上墙了你还往下掉。
48、爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。
49、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。
50、男人可真难啊！打个比方：不会撩妹，妹子说你直男；会撩妹，成了渣男；长得帅，说你花心；长得丑，又说看你闹心。哎呀，实在是恼火！
51、我不是随便的人，但随便起来就不是人。
52、小时候我以为全世界的人都喜欢我，长大以后我才知道，原来是整个宇宙。
53、我不能说你脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子！我一坨屎就能把你盖住。
54、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二货的道路上狂奔。
55、老鼠一发威，大家都是病猫。
56、多谢你的不在乎、知道了我的自作多情。
57、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
58、喜欢一个人就是这样啊，他稍微注意你一下，你就上天了。
59、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听哈哈哈话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
60、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
61、你追星也得不到他，不如追我，三两下到手。
62、时间，让深的感情越来越深，让浅的感情越来越浅。
63、以前化成灰的人都能认得出，此刻化个妆就认不出了。
64、百年修得同船渡，千年修得上下铺。
65、你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。
66、面对我前面的人群，我得穿过而且潇洒，我知道你在旁边上看着，挺假。
67、谁能想到，庆祝五一劳动节的方式，竟然是放假不用劳动。
68、少时瞎透，老了咳嗽。
69、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
70、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
71、清明时节雨纷纷，孤家寡人欲断魂。借问美女何处有，牧童遥指三里屯。
72、精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。
73、我不是随便的人，我随便起来不是人。
74、知道为什么玉镯子只戴一只手么，朋友用事实告诉我鼓掌的时候就知道了。
75、借我管理三千，我可以毁灭地球；借我佳丽三千，我可以再造个地球。
76、难过就是，虽然很难，但总会过去。
77、看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。
78、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
79、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。
80、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
81、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
82、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
83、别做混世大魔王了，做我的小王八吧。
84、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
85、世界上最真心的人是骗子因为只有骗子是真心骗你的。
86、你可以喜欢一个人而低到尘埃里，但没有人会喜欢低到尘埃里的你。
87、在海边不要讲笑话，会引起”海笑“的。
88、别说别人可怜，自己更可怜，自己又懂得人生多少？
89、你能不能换点新鲜词？现在这个词老套了，换点新鲜的。
90、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
91、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！
92、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
93、遇到对自己好的人，就不要让他从自己的身边溜走。
94、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧。
95、千万不要占小便宜，要占就占大便宜。
96、每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。
97、今天是迪迦奥特曼的生日，只要你复制这段话去发到别的地方，你的钱包里就会多出500块钱，我试过了，是假的，而且有时候还会被骂。
98、这社会什么都可以是假的，但我不能容忍钱是假的。
99、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
100、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
101、给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。
102、左手拿着书，右手拿着打火机，哪里不会点哪里！
103、人跟人之间的感情就像是织毛衣，建立的时候一针一线，小心而漫长。拆除的时候却只要轻轻一拉，卸载永远比安装快，失去永远比得到快。
104、幸福并不依靠你是谁，你有什么，他只依靠你怎样想。
105、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
106、爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。
107、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
108、男人的年龄由自己来感觉，女人的年龄由别人来感觉。
109、终于毕业了，我再也不怕你薅我头发了！
110、哪个混蛋说钓鱼的人脾气好的，今天看一帮老头蹲河边钓鱼，二货死党捡起石头就往河里扔，当时七八个老头冲上来！说要揍我俩，卧槽，还好我们跑的快。
111、嫉妒我有男人吗，嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？
112、“男女之间会有纯友谊吗？”“有，越丑越纯。
113、股市点位和离婚率有关，2000点以下时离婚率正常，到了3000点以上离婚率有所上升，到了6000点以上离婚率创新高。
114、你这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
115、男人长的帅有个屁用呀，到银行能用脸刷卡吗？
116、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
117、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格。而我什么也拼不起，只能拼命了。
118、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
119、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
120、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。
121、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。
122、以前我以为钱可以买到一切，现在觉得真的不行，因为我钱不够。
123、今年冬天的风太不行了，竟然到现在还没把你吹到我身边。
124、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
125、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？
126、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
127、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
128、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。
129、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
130、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
131、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的，无理取闹叫撒娇。
132、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
133、你消停会儿吧，哥怕耽误你接客的时间，那样你不划算。
134、该发生的总会发生，不管你是否为此焦虑。
135、今天冬至在一起吃饺子的情侣们都别嘚瑟，不用多久，接下来就是春分。
136、和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
137、专一不是一辈子只喜欢一个人，是喜欢一个人的时候一心一意。
138、剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。
139、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
140、你个变态，骂你是人渣，都对不起其他人渣，人渣？你也配？
141、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
142、我和我父亲的相似之处是不同的。
143、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
144、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
145、等你生活中真有了生老病死这样的大事，才会知道自己以前半夜的忧伤都是狗屁。
146、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见他瘦，而且他还吃素。
147、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！
148、好好鬼混，做个迷人的王八蛋。
149、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。
150、骗我可以，但是一定不要被我发现，如果一个人连骗人都不用心，那可真是敷衍得令人讨厌，哼！
151、别说我高傲，我只是不与禽兽打交道。
152、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
153、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
154、用着6位数的密码，保护着2位数的余额。
155、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
156、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
157、什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。
158、你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草。
159、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。
160、蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。
161、怎么可以吃兔兔，兔兔那么可爱！肉质还嫩，烤着还香，多放点孜然！真香！