1、不听老人言，死在我面前，唔唔唔！
2、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！
3、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。
4、我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！
5、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
6、别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。
7、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
8、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
9、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？
10、我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
11、探子从远处冲进将军的帐篷，大喊：“报！”将军无奈的伸开了双臂。
12、你随时要认命，因为你是人。
13、挺佩服那些在人跟人关系处理中主动示好的人，而不像我，谁对我好我才对谁好，不然凭什么对他好啊，对，就是这么小气。
14、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。
15、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
16、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
17、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
18、心理测试说：我的心是玻璃做的。我扒开一看，结果是防弹玻璃。
19、学校就像监狱，想进来的时候进不去，想出来的时候，出不去，偶尔碰见校长了，就像碰见监狱长。
20、小时候，我发誓好好学习，将来上一个好的学校，为爸妈长脸，为自己长脸。后来，学习一塌糊涂，上好学校的事黄了。只有长脸这事，成功了。
21、出来混的，早晚有这一天，分离并不可怕，可怕的是分离后没有你的消息！记得给我电话。
22、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
23、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
24、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头。
25、“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
26、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
27、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
28、我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪，如果哪次我说话让你不舒服了，别多想我就是故意的。
29、做题前先想想出题者的用意，我觉得他想我死。
30、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
31、历史总是惊人的相似，但是很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新的一年单身生活。
32、健身房办卡就像是往功德箱里放钱一样，许愿用！
33、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
34、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
35、好像真的是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
36、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
37、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
38、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。
39、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
40、你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。
41、每次跟别人吵架后，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
42、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
43、鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪很有营养。
44、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
45、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
46、学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管道，就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了。
47、你走你的阳光道，我走我的地下道。
48、自从我爸妈会玩微信以后，我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
49、洗脸的时候发现原来我嘴巴很小，也是樱桃小口嘛。
50、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
51、不懂的最高境界，是两个字：装懂！
52、你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
53、我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。
54、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
55、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫中央空调。
56、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
57、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为他们已经骂不过我了。
58、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
59、长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。
60、不想养猫猫狗狗想养你，毕竟养猪致富。
61、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
62、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
63、除了电影里，没人会等你四五年，说白了感情就是不联系就没有的东西了。
64、有情人终成眷属，无情人数不胜数。
65、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了！
66、自从放了假，每一天洗脸这件事，再也跟我无关。
67、我从来都不骂人，因为我骂的都不是人。
68、别人都说我们胖子懒，我不服气，我们只是减肥时懒，吃东西时你们谁能比我们勤快啊。
69、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
70、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
71、没事同学聚聚会，拆散一对是一对。
72、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔，真的，当时真该动手打你！
73、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
74、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
75、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
76、成功，就是百分之一的努力和百分之九十九的不碰手机！
77、爱情就像鬼，相信的人多，见到的人少。
78、学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生：人丑就该多读书！
79、什么叫友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到我了！
80、睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了！
81、谁说圆形脸的不酷，我就喜欢黑猫警长。
82、做人必须要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
83、你是我见过的最抽象派的画家，叫你画一个鸡蛋，你竟然画成三角形的！
84、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。
85、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
86、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
87、请不要说我黑，那是为了暗中保护你。
88、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
89、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力！
90、你毕业之后千万不要唱歌啊！我不是怕你招来狼，我是怕你把狼唱绝种喽，不是我吓唬你，你唱的歌能把狼吓死！
91、查过了今天黄历，除了爱我诸事不宜。
92、手机摔了这么多次都没事，想想还是我的身高救了它。
93、我以前很瘦，未来也会很瘦，所以我先胖一段时间，不然人生不算圆满。
94、生活中遇到SB怎么办？果断支持他的一切观点，把他培养成大SB。
95、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
96、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
97、我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。
98、沐浴着微风，你潇洒轻松；沐浴着阳光，你玉树临风；你味道浓浓，鸡鸭鱼肉都需要你的调控，你是厨房里的英雄！我不能没有你，大葱！
99、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
100、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
101、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
102、我那么平凡，就不要把我丢在人群中！
103、有人要用一万块钱换我男朋友，我半天说不出话，真没想到我竟然能在一瞬间收到两份惊喜！
104、我们都是这样，上课的时候不省人事，下课铃一响，精神百倍！
105、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少。
106、世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。
107、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
108、我很懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。
109、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
110、今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？
111、不要轻易说别人脑子不好使，脑子不好使的前提是必须得有个脑子。
112、缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。
113、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
114、牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。
115、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
116、被同一块石头绊倒的人，回过头来不会去骂自己，还是去骂石头。
117、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
118、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，是因为你高估了自己。
119、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
120、天热了，找个不喜欢你的人表白，立马变凉。
121、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
122、女人和男人就像股票，本来看好的股票买到手就一个劲儿下跌，以前看不到的弱点和缺点都暴露出来；一旦抛出去，到别人手里又变得那么可爱。
123、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
124、有些人感慨：目己岁数不小了，还没有成熟起来。其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。
125、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
126、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
127、用实践证明，混不好发誓不回去了。
128、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在街上牵着你的手，却看不见你的脸。
129、兄弟，一路珍重，千万要平平安安，这是我对你最后一次命令，尽管你在我手下四年里从没听过我一次命令。
130、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
131、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
132、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
133、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。
134、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。
135、追韩剧的女生最担心嫁不出去，追国产剧的女生最担心婆媳关系。
136、最穷的时候，我退掉了共享单车的押金，不就是一公里吗？我可以走回去，做人不能太懒！
137、不想奔三，还没二够。
138、面对那些嘴贱的人，就该大胆爆粗口，人生那么短暂，凭什么委屈自己给你脸。
139、如果你改变主意，可以来隔壁找我！
140、个性与态度怎能混为一谈？个性是源于我是谁，态度则取决于你是谁。
141、我有咳嗽了，是你想我了吗？
142、嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。
143、左眼跳财，右眼跳灾，两个眼皮一起跳就说明你的意外伤害险快起作用了。
144、咱们不要再见了，还是永别吧。
145、福报不够的人，就会常常听到是非；福报够的人，从来就没听到过是非。
146、听说那天你披了一个破麻袋，迈着怪怪的步伐；被当做小偷给抓起来了，还给你带上了狗牌？
147、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
148、现在的人都是表面光鲜，其实你不知道她背地里花呗欠了多少钱。
149、泡咖啡最合适的温度是85度，因为这个温度最香醇。泡妞最适合的温度是5度，因为两个人光着身子都不会觉得冷也不会觉得热。
150、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
151、与其混，与其熬，不如二，不如飙。
152、不理你怎样了，别担心，还有我，我也懒得理你。
153、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
154、世上无难事，只要肯放弃。
155、你说，哪天我不要你了，你必须终身不嫁，让我内疚。
156、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
157、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。目前，这几种情况我均已实现，人生巅峰啊！
158、是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
158、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
159、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？比如说我，我退堂鼓打的就挺好的。