1、你什么时候放下，什么时候就没有烦恼。
2、学习永远从下学期开始，减肥永远从下顿饭开始。
3、我不是那个会被两句消息就撩到的妹子了，再不济也得有个红包啊！
4、你不拿我当回事，对不起，我也没把你当人看，我告诉你，别把我逼到这份上。
5、男人结婚是因为疲惫，女人结婚是因为好奇，结果双方都大失所望。
6、突然想起来，我当初学习网购是为了省钱，多么痛的领悟！
7、检查宿舍卫生是件很奇怪的事情，它剥削了每件物品的意义，垃圾桶不能有垃圾，挂钩不能挂东西，桌子上不能放东西。
8、愿幸福像狗皮膏药粘你不掉，好运像狗屎被你经常踩到，快乐像苍蝇嗡嗡围你绕，财富像垃圾你随便捡到，意外像老鼠总让你尖叫。
9、闭上眼睛，我看到了我的前途。
10、男朋友生气了怎么办，多半是装的，打一顿就好了。
11、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
12、你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。
13、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
14、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
15、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
16、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
17、人贵在言而有信，我说不还钱就不还钱！
18、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
19、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
20、今日的执着，会造成明日的后悔。
21、草率地结了婚已经是错了，再也不要草率地去离婚。先试试看，真的不行，再离也不迟。
22、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
23、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
24、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。
25、据说，爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。
26、男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱是因为男人让她们不高兴。
27、现在超想把房子卖了去旅游，可房东死活不愿意。
28、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
29、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！
30、分手时别和我说我们不合适，我他妈火星人啊和地球不合适。
31、问：有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？答：有，卖糖葫芦的那个。
32、圈圈叉叉圈圈叉叉圈圈叉叉，尽在不言中！
33、要节约用水，尽量和女友一起洗澡。
34、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
35、观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。
36、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多么的舒服。
37、亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。
38、别埋怨老天对你不公，其实老天根本不知道你是哪根葱。
39、使用小仙草，今生无烦恼！兄弟，一路走好，我现在在小仙草上班，有空去看我哦！
40、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
41、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
42、我现在再次告诉你一次，硫酸不是用来泼的！
43、请你不要老觉得整个世界抛弃了你一样，因为世界根本就没空搭理你。
44、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
45、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
46、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
47、来到这世上千万别客气，想做就立即去做，什么都要快，除了死。
48、别人都说网络特别虚伪，我笑了，似乎现实就是很诚实一样。
49、哥吸烟，是因为它伤肺，不悲哀。
50、女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。
51、坚持不见得成功，可是放弃却会很轻松。
52、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
53、男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。
54、人生就像一场感冒，一阵寒一阵热，没有能立刻治愈的灵药，但也不会致命。
55、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。
56、好人成佛只需要九九八十一难，可是坏人成佛只需要放下屠刀。
57、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
58、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
59、希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体。
60、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
61、但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。
61、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒。
62、你是一个聪明的学生，之所以其他人都不这么认为，那是他们不了解你。
63、我也不知道怎样形容此刻这种感觉，反正就是，不想活了。除非你亲我一下。
64、三人行必有我妻，选其美者而取之。
65、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
66、一个女孩子，她再怎么好看，只要有双下巴，那也比其他有双下巴的女孩子好看的多！
67、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
68、钱不是万能的！我认为这句话简直就是句废话。钱不是万能的固然不假，但是用钱买不到的东西，你没发现越来越少了嘛？
69、贵的东西，除了贵，什么都好；便宜的东西，除了便宜，什么都不好。
70、如果你把女人当衣服，你迟早会裸奔。
71、只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。
72、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
73、世上本没有帅哥，科技高了，自然便有了。
74、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
75、春困，秋乏，夏打盹，冬眠，身体和灵魂势必有一个在床上。
76、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。
77、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
78、你哪是什么朴实，节俭，会过日子的人。你只是单纯的穷而已。
79、因为你，我懂得了成长，可你，依旧是我的伤。
80、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
81、现在的父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
82、我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆。
83、人生最大的悲哀是青春不再，青春痘却还在。
84、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
85、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
86、为什么今天是正月十五元宵节，我总是想说中秋节快乐，心里惦记着怎么没有卖粽子的？不知有没有和我一样的！
87、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
88、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
89、那些过不去的坎，都是因为你腿短！
90、借钱的时候一定要找有悲观主义的朋友借，因为你借他的钱，他就从来没指望你会还他钱！
91、真正的朋友更懂你的沉默，而不是你说的话。
92、你回眸一笑，引来的是地球一跳！
93、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
94、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
95、暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。
96、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
97、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
98、春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
99、毕业之后千万不要说我是你同学啊！我丢不起这人。
100、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。
101、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
102、被狗咬了还要咬回去？这都是安慰弱者的话，我不仅要咬回去，我还要打爆他的狗头。
103、为了你，我做了好多准备，专门跑了一趟超市，买了许多你需要的东西，这下子好了，万事俱备，你这只鸭子终于可以下锅了。
104、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。
105、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
106、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
107、女人被甩：相貌问题。男人被甩：房、车问题。我被甩：那个人脑子有问题。
108、我等我有钱了，我就买两个游泳池，一个洗脸，一个洗脚。
109、我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。
110、我把钱一沓十块钱一张一张放进我的每件衣服里，我就是喜欢在自己没有钱时给自己一个惊喜。
111、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
112、已经把“每天睡个好觉”列入人生计划。
113、你热嘛，想想你喜欢的那个人吧，马上就凉了。
114、晚安的意思就是：让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧！
115、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
116、我超潜力还有很多，不只是超可爱。
117、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
118、十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你……去死吧，死蚊子！
119、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。
120、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
121、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
122、从年初的一无所有，到年终的身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，自己看着都冒火。
123、每当我找到成功的钥匙，就有人偷偷把锁给换了。
124、当你快乐时，你要想，这快乐不是永恒的。当你痛苦时你要想这痛苦也不是永恒的。
125、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。
126、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆！
127、无人护我当软妹子，只能自学成女汉子！
128、别人家的剧情：给你一百万，离开我女儿！我的剧情：给我一百万，否则离开我女儿！
129、夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
130、又一天过去了。今天过得怎么样，梦想是不是更远了？
131、总说我嘴硬，你不亲一下，怎么知道软不软呢。
132、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
133、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
134、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
135、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
136、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
137、生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们儿。
138、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
139、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。
140、无论什么事情，习惯了就好，就连伤痛也一样。
141、人生就像铅笔，刚开始很尖，但慢慢地就被磨得圆滑了。不过，等到太过圆滑时，就差不多又该挨削了。
142、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
143、在你妈的眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能还会交叉出现。
144、你们经过草丛的时候留意点，别弄脏了我这个月要吃的土。
145、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。
146、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。
147、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
148、远看一座庙，近看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。
149、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
150、受约束的是情绪，不受约束的是生命。
151、天气是越来越冷了，为了让自己能多喝点热水，买了个质量很好的保温杯。这不，一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
152、每次你看我，我都会被你的眼睛吸引住，你眼睛里的那个小美女简直太迷人了！
153、我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。
154、以后别问我有没有对象了，我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。
155、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
156、开车无难事，只怕有新人。
157、刚才路过公园，正好看到两个小男孩玩捉迷藏。捉人的那个数完数睁开眼，掏出手机，拨通电话，然后顺着铃声找到了另一个。
158、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
159、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。