1、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
2、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
3、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
4、沐浴着微风，你潇洒轻松；沐浴着阳光，你玉树临风；你味道浓浓，鸡鸭鱼肉都需要你的调控，你是厨房里的英雄！我不能没有你，大葱！
5、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
6、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
7、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
8、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
9、我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
10、有情人终成眷属，无情人数不胜数。
11、我从来都不骂人，因为我骂的都不是人。
12、大多数人目前的状态就是，学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃的特别多。
13、爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。
14、做题前先想想出题者的用意，我觉得他想我死。
15、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为他们已经骂不过我了。
16、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
17、以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛。
18、探子从远处冲进将军的帐篷，大喊：“报！”将军无奈的伸开了双臂。
19、人有206根骨头，风吹起你裙子的那一刻，我有207根。
20、鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪很有营养。
21、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
22、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。
23、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
24、被同一块石头绊倒的人，回过头来不会去骂自己，还是去骂石头。
25、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
26、你要是不喜欢我，就请你靠边站。别挡着我行走江湖。
27、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
28、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
29、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
30、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了！
31、我干的最勇敢的事，曾经帮别人养过几年老婆。
32、泡咖啡最合适的温度是85度，因为这个温度最香醇。泡妞最适合的温度是5度，因为两个人光着身子都不会觉得冷也不会觉得热。
33、听说那天你披了一个破麻袋，迈着怪怪的步伐；被当做小偷给抓起来了，还给你带上了狗牌？
34、不想奔三，还没二够。
35、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
36、自从我爸妈会玩微信以后，我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
37、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
38、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后就没有好日子了。
39、女人和男人就像股票，本来看好的股票买到手就一个劲儿下跌，以前看不到的弱点和缺点都暴露出来；一旦抛出去，到别人手里又变得那么可爱。
40、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
41、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
42、分享一则我网购的经验：只要给卖家留言“我是处女座”五个字，那么你会发现寄过来的东西绝对是质量最好的！
43、你说，哪天我不要你了，你必须终身不嫁，让我内疚。
44、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能想闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
45、为什么要谈恋爱？是手机不好玩？还是风油精不好用？
46、我还年青，需要指点但是，不需要您对我指指点点。
47、给你最大的报复，就是活的比你幸福。
48、体重要是可以满100减20就好了。
49、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
50、没事同学聚聚会，拆散一对是一对。
51、我那么平凡，就不要把我丢在人群中！
52、今天上商场看到一个长的非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，卧槽原来是面镜子。
53、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？
54、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。
55、你以为有了钱就会像你想象中的那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，那是你根本想象不到。
56、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
57、经常说你胖的人不会嫌弃你胖，经常说你矮的人不会嘲笑你矮，经常说你笨的人不会在意你笨，经常说你傻的人，你打他呀！给他惯的！
58、我很懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。
59、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
60、今天我生日，希望外卖小哥跟我说声生日快乐，我会很开心。
61、我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。
62、等你以后老了走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
63、多数人的生活状态：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。
64、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志！
65、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
66、你随时要认命，因为你是人。
67、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
68、你不爱我，我也不稀罕你的爱，拿着你的爱离我远一点。
69、查过了今天黄历，除了爱我诸事不宜。
70、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
71、跨什么年，只要没对象，年年都过狗年，年年都是本命年。
72、别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。
73、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
74、学校就像监狱，想进来的时候进不去，想出来的时候，出不去，偶尔碰见校长了，就像碰见监狱长。
75、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫中央空调。
76、身后空无一人，嚣张是我本性。
77、除了电影里，没人会等你四五年，说白了感情就是不联系就没有的东西了。
78、上知天文，下知地理，不懂英语。
79、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。
80、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
81、我的优点是：我会知错能改，我的缺点是：我改得很低调。
82、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
83、兄弟，一路珍重，千万要平平安安，这是我对你最后一次命令，尽管你在我手下四年里从没听过我一次命令。
84、希望我们再见面时，是在美国哈佛大学的博士毕业典礼上，你我激动万分，互握双手，你说：恭喜你获得博士学位！我也说：你再到别处看看，这儿易拉罐被人捡光了！
85、咱们不要再见了，还是永别吧。
86、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
87、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。
88、谁说圆形脸的不酷，我就喜欢黑猫警长。
89、学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管道，就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了。
90、不懂的最高境界，是两个字：装懂！
91、追韩剧的女生最担心嫁不出去，追国产剧的女生最担心婆媳关系。
92、我一直痛恨兔子不吃窝边草这句话，我好恨啊，长在窝边就这么遭人嫌吗，窝里的兔子还都那么漂！
93、那年我背井离乡，导致一村人都没有水喝。
94、因为我是一位隐形富豪，所以至今还没找到我的钱。
95、人生的杯具就是：要考试了，别人在复习，我却在预习。
96、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
97、我以前很瘦，未来也会很瘦，所以我先胖一段时间，不然人生不算圆满。
98、我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪，如果哪次我说话让你不舒服了，别多想我就是故意的。
99、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
100、起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
101、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
102、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。
103、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。
104、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
105、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少。
106、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
107、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
108、晚上下班一人走在空旷的大街上，遇到了几个小混混向我借钱，我使出了跟着电视里学会的降龙十八掌、如来神掌！几个小混混终于认为我有病走开了！
109、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
110、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
111、麻麻不让我交不三不四的朋友，怪不得我的朋友都那么二。
112、上帝给了你很多诱惑，但是你眼瞎啊。
113、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
114、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。
115、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。
116、如果我死了，请在每年这个时候给我烧一台空调。
117、早知道做人这么累，当初就不下凡了。
118、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔，真的，当时真该动手打你！
119、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。
120、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，此刻入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
121、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在街上牵着你的手，却看不见你的脸。
122、“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
123、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
124、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
124、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
125、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
126、是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
127、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
128、我曾经看过一个男孩，在一本本子上写满了我的名字，他是纪律委员。
129、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？比如说我，我退堂鼓打的就挺好的。
130、我有咳嗽了，是你想我了吗？
131、福报不够的人，就会常常听到是非；福报够的人，从来就没听到过是非。
132、我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。
133、朋友都说我是著名的音乐人，因为每次出去K歌，他们唱的都是别人的歌，而我却总是自己谱曲。
134、心里有座坟，葬着未亡人。
135、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
136、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
137、每次跟别人吵架后，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
138、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
139、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
140、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。
141、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
142、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
143、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
144、牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。
145、成功，就是百分之一的努力和百分之九十九的不碰手机！
146、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
147、学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生：人丑就该多读书！
148、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
149、好像真的是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
150、世上无难事，只要肯放弃。
151、挺佩服那些在人跟人关系处理中主动示好的人，而不像我，谁对我好我才对谁好，不然凭什么对他好啊，对，就是这么小气。
152、不想养猫猫狗狗想养你，毕竟养猪致富。
153、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
154、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
155、你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。
156、生活中遇到SB怎么办？果断支持他的一切观点，把他培养成大SB。
157、我们都是这样，上课的时候不省人事，下课铃一响，精神百倍！
158、朋友跟我说这辈子认识你就值了，我就纳闷了，认识我之前你是弯的吗？
159、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。