1、男：“求你一件事。”女：“”什么事？”男：“陪我演场戏。”女：“演什么？”男：“演我老婆。”女：“演多久？”男：“一辈子！
2、情人节如何告别单身？点击我头像，发送消息，编辑“我们试试”，将有机会获得“试试就试试”或者“谢谢参与”，兑奖日期：2021年2月14日。
3、情人节女朋友给买了一件颜色鲜艳的冲锋衣，结果第二天就屁颠屁颠地穿上了。上班的时候路过门卫处，保安喊道：“那个送快递的，过来登记”。
4、在家过，喜欢的人离我很远，没办法，况且她根本不喜欢我。
5、告诉你们，七夕节会打雷，不过别担心，很正常，一看就是有人表白时说誓言了。
6、元旦一个人过，元宵节一个人过，情人节一个人过，有本事考试也让我一个人过啊。
7、情人节快到了，单身的朋友们，赶紧去超市，悄悄往每盒巧克力里塞张纸条：我们分手吧！
8、一笑而过！擦肩而过！看别人过！闭门思过！痛苦难过！无人问过！不曾有过！不如不过！恨过！爱过！伤过！累过！想过！念过！思过！走过。
9、问：为什么我没有对象！答：扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象吗？
9、今天有人问我情人节怎么过，我淡定地说：略过。
10、天上掉下个林妹妹我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉林妹妹了。
11、如果你要过一个孤独的情人节，不要难过！那个能给你带来快乐的人很快会涌现在你身边，相信我！
12、老公：嘿！老婆！我觉得隔壁的王太太实在很讨厌勒，每次都来借醋，ㄚ每次的藉口都是吃螃蟹。老婆：就素咩！我们一定要想个办法啦！不要让她太嚣张。老公：对！！想办法……老婆：啊我想到了啦！我们就跟王太太说我们今天起要多吃醋，叫她借我们几只螃蟹。
13、实在不知怎么过，要不就和我一起过！我只找一个人过，你千万别错过。祝：朋友们情人节快乐！愿：有情人终成眷属。
14、今天早上我找大师算了一卦，大师说我五行缺金，命里缺璧人，所以单身不怪我，怪命！
15、我是程序员，当然跟代码过！山无棱，天地合，才敢与君绝！
16、七夕，他们看完电影，在kfc小坐，他看着她两口吞下一个蛋挞。又库呲库呲吃完了一个鸡肉卷，他说：“我给你去买个甜筒好不好？”她说：“不吃，我要吃烤翅。”他说：“吃甜筒吧，吃点冷的。”她说：“烤翅！都说了要烤翅！”于是他走到点餐台边问：“服务员，你们有办法把戒指塞进烤翅里吗？
17、情人节，要怎么过呢？白天站着过，晚上躺着过。乐了笑着过，烦恼哭着过。有情人两人过，没情人自己过。看不到想着过，能看到抱着过。晴天出去过，雨天在家过。今年没人过，明年接着过。还能怎么过？
18、我要给未来丈母娘一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿，今年情人节又得一个人过了。
19、我不怕情人节一个人过，我只怕我喜欢的人和别人过。
20、情人节最可怕的不是一个人过，而是有情人了但还是一个人过。
21、今天同事问我怎么过的时候，我很想默默的翻他一个白眼，再怼回去：怎么过？自己跟自己过！不行啊！还能怎么过！
22、现在打开手机，全是聊情人节的，我只想告诉大家，有情人就庆祝，没情人就挺住，给它点面子它是个情人节，不给它面子它充其量就个腊月二十九，一哥们问女同事说：情人节没有情人怎么过呀？女同事回答，清明节没死人还得现杀啊……多么痛的领悟。
23、不出意外自己过，出了意外在医院过。
24、情人节给心爱的姑娘精心准备了一束玫瑰花。下班到她家楼下接她去看电影，打电话叫她下楼的时候她问我有惊喜么，我骗她说没有。她听完就不跟我出来了，我一生气就走了。我自己在商场门口把花卖了，买花花了180块钱，卖花卖了370块钱。
25、哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你……。你可以做我女朋友吗？”女孩想都没想，坚决地摇了摇头。哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩……女孩幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。
26、今天都在刷屏情人节怎么过？别问我情人节怎么过？一笑而过，擦肩而过，一个人过，看别人过，不如不过，曾经有过，闭门思过，爱咋过杂过，怎么高兴怎么过，想过，恨过，伤过，最终还是工作过。
27、有一种男朋友叫别人家的男朋友，有一种情人节叫别人家的情人节。
28、女：亲爱的，把我的上衣脱下来好吗？男：好的。女：把我的裤子脱了好吗？男：好的。女：把我的内裤也脱了吧。男：好的。女：告诉你，以后不要老穿我的衣服！
29、同样的一家酒店，平日里200块钱，节假日里300块钱，情人节里500块钱。由此发现很多的时候，物价的高低取决于所在的日子是几个人过的节日。
30、喜欢我的暗恋我的，不好意思表白的，现在机会来了，你不要开口，只要私发个红包给我（5.20）（52.0）（520）都可以，我就懂了，红包一到我就主动追你［调皮］［调皮］没有的话我等下再问一次，一直问到十五。
31、今天有什么好吃的，平时想吃的，就赶紧胡吃海喝一番吧，吃饱了，就吃不下狗粮了。
32、对方脚踏两只船，情人节太忙翻船了。
33、我截图了，明年七夕我会发出来，然后艾特你们两个，希望你们能永远相爱下去。
34、噢！亲喜欢的让我通知你，一千年前的情人节那天，我没回家，你认为我去鬼混，别烦我，因为那时没有短信。所以我只好在一千年后通知你，我去买花了。
35、街边找个空地，搬张桌子，拉个横幅“Xx宾馆大酬宾，七夕情侣入住，可享大床房优惠，更有爱心水果赠送，欲订从速！”然后坐等收钱。
36、有人问我情人节是一个人吗？搞笑，不是一个人难道会变成一条狗？
37、七夕节快到了，如果你有喜欢的女孩，那就送她一支口红吧！至少在其他人亲她的时候，你多少还有点参与感。
38、到电影院里把单号座票买光，隔开一对是一对。
39、情人节，别再问我怎么过，我很想跳过、略过、得过且过，可是我还是懦弱的承认，我只有难过。
40、七夕情人节来了，如果你还没对象，请记得联系我，我在下个路口等你。
41、别问我情人节怎么过，我只能说，一笑而过。
42、情人节的时候，我要穿的美美的，打扮的漂漂亮亮的，在家嗑瓜子。
43、暗恋女神已久，今天终于鼓起勇气约女神，没想到女神爽快的答应了，哈哈，想想都兴奋，让我在梦里等她，会是个美好的开始吗？
44、贴心小提示：七夕情人节那天，让你们的女朋友把花抱稳了，要是玫瑰花枝子戳到了我，没个十万八万的根本起不来。
45、老公前女友叫某静，所以他每次说我想静静，我都啪啪几巴掌乎过去…然后他就会连忙解释不是那个静静，单纯的静静！老娘知道就是单纯的想揍你。
46、女友：“老公，我会抽烟，你觉得我还美丽吗？”男友：“你在别人眼中是烟民，但是在我眼中还是一朵花。”女友：“还是老公欣赏我，我是什么花？”丈夫：“烟花。
47、没事，单身狗不要吃巧克力，狗吃巧克力会死的。
48、四六级都没过！过你妹的情人节！暑假都要结束了！过你妹的情人节！刘翔都摔倒了！过你妹的情人节！肚子都要变救生圈了！过你妹的情人节！
49、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
50、我：“老婆，我爱你，今天我给你买了个包。”老婆：为什么要愚人节说爱我？你是把我们的感觉当儿戏吗？买包你真买了吗？真买了吗？没买的话给我滚。
51、2月14日，在乎你的人，会问你喜欢什么；喜欢你的人，会问你最爱什么；爱你的人，会给你意外的惊喜！至于平时跟你甜言蜜语的，没事扯犊子的，会主动消失，见证奇迹的时刻到了，都长点心。
52、情人节刚刚过去了，朋友圈里都是炫礼物、秀恩爱的，有意思吗你们，敢不敢把情人拿出来秀一下看有没有重样的？
53、男：“亲爱滴，情人节想要什么礼物？”女：“看你啦！”男：“喜欢实用的还是装B的？”女：“你就不能送点既实用又装B的？”男：“内…内裤？”女：“死一边去！
54、快要七夕节了，给朋友们推荐一些好听的歌《分手》、《分手快乐》、《好心分手》、《分手没有什么大不了》、《和平分手》、《选择分手》、《流着泪说分手》、《不能和你分手》、《快乐的时候说分手》、《笑着說分手》、《和寂寞说分手》、《无痛分手》、《全世界分手》、《和她分手》。
55、我问朋友，从她的男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。朋友郑重其实地回答道，没什么，只是从普通会员升级为VIP，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用。