1、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
2、尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。
3、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
4、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！
5、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
6、早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。
7、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
8、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
9、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
10、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
11、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
12、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
13、先学会不生气，再学会气死人。
14、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。
15、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
16、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
17、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
18、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
19、我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。
20、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
21、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
22、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。
23、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
24、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。
25、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
26、成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。
27、是金子总会发光，要不然就会游泳。
28、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
29、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
30、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
31、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
32、没有男朋友就要减肥，不然，“对不起，让一下，你挡住我了”，就是你的偶遇方式。
33、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
34、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
35、不要对姐放电，你哥有来电显示。
36、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
37、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
38、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
39、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
40、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。
41、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
42、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？
43、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。
44、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。
45、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
46、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
47、刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。
48、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
49、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
50、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
51、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
52、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
53、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
54、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
55、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
56、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
57、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
58、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
59、钱不是问题，问题是我没钱。
60、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
61、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
62、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。
63、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
64、明人不说暗话，我喜欢你。
65、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
66、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
67、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
68、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
69、长这么大，作业一直对我们不离不弃。
70、你的牙就如同那天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
71、以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。
72、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
73、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
74、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
75、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
76、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
77、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！
78、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
79、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
80、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
81、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
82、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
83、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。
84、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
85、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？
86、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
87、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
88、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
89、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！
90、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
91、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
92、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
93、没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。
94、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
95、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。
96、我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。
97、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
98、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。
99、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
100、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
101、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
102、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
103、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？
104、爱拍照的女生，手机都不会太差。
105、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
106、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
107、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
108、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
109、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
110、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
111、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
112、我以为酒店退房，拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。
113、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。
114、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
115、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！
116、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？
117、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
118、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
119、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
120、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
121、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。
122、打你就打你，还要挑日子吗？
123、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！
124、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
125、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
126、想当年，姐最瘦的时候才六斤半！
127、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
128、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
129、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
130、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
131、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。
132、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
133、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
134、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
135、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
136、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
137、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
138、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
139、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
140、听说你被拐卖，真的把我吓坏了，好担心啊，拐走你的那个人现在还好吧？
141、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
142、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？
143、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
144、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
145、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
146、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
146、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
147、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？
148、你长的挺好看，人模狗样的。
149、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
150、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
151、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
152、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
153、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
154、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
155、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
156、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。
157、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
158、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
159、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
160、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
161、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。
162、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！
163、如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。
164、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
165、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。