1、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
2、曾经有这样一个想法，我对别人好，别人就一定会对我好。
3、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。加油！你是最差的。
4、我很能吃苦;这五个字，我做到了前四个，就证明我已经达到能吃苦的百分之80了？
5、只有当你走出舒适圈，你才会知道，舒适圈到底有多舒适。
6、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
7、我对你的爱是躲躲藏藏小心翼翼的，每次当我躲进衣柜里床头里，我就知道比我更有资格爱你的人回来了。
8、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
9、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
10、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。
11、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！
12、女生穿男生的衣服，那叫可爱；男生穿女生的衣服，那叫变态。
13、年轻时总是对自己的认识不够，有时候觉得自己能力卓越，有时候觉得自己聪明伶俐，长大后，经历的事情多了，才发现自己是一无是处，平凡无能。
14、太礼貌也不是什么好事，刚刚被人踩了一脚，我习惯性地说了声谢谢。
15、我的意中人怎么还不来，真想帮他选个当日达的快递。
16、祝朋友圈的各位万事顺意，希望你们的问题都能像长肉一样简单顺利。
17、喜欢我就来和我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的感觉吧。
18、司机眼里只有两种人，比自己开的快的是傻子，比自己开得慢的是菜鸟。
19、你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做得挺到位。
20、我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值。
21、觉得自己太胖了，约朋友一起骑马减肥，一个月后，马瘦了十斤。
22、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。
23、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
24、有什么理由说人家零食是垃圾食品？人家有那么多人喜欢，你呢？
25、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
26、饭后吃水果是错误的观念，正确的做法是饭前吃，否则可能就被别人吃了。
27、大家都是情不知所起，一往而深;，我不一样，我是钱不知所去，一贫如洗;。
28、世界上最好的安慰，并不是告诉对方，一切都会好起来的。而是愁着脸说，哭个屁，你看，我比你还惨。
29、今天摸了摸我对象的胡子，有点扎手，或许这就是扎男吧。
30、小时候总把烦恼写在脸上，长大了就变了，因为再也写不下了。
31、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
32、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
33、感情是互补的，只要你一直对他好，他就永远不把你当回事。
34、世界上最痛苦的三角恋：我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
35、和圈大的人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。
36、小时候寒假被发了一书包作业，笑死，回家根本不写。
37、成功人士之所以会给你灌鸡汤，是因为他们早就已经把鸡肉全吃完了。
38、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
39、遇到喜欢的人，一定要表白，你丑没关系，万一他眼瞎呢。
40、不喝酒就没得朋友，一喝酒就放倒一堆朋友，人生真的很矛盾。
41、长得漂亮的人，即使犯了错别人也很容易原谅，长得丑的人，光长相别人就不能原谅。
42、友情提醒，朋友说你看起来正好就是胖，如果觉得瘦他们就会直接说瘦。
43、有机会的话，你不妨花点时间，了解一下你讨厌的人；你会发现，真的是，越看越讨厌。
44、没分手的朋友们抓紧分手了，新年新对象，年年不重样。
45、昨天我的包被偷了，我哭了一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
46、小时候我最喜欢捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
47、有什么事直接说，不要问我在不在，不出意外的话近几十年都是在的。
48、比我优秀的人当然要比我努力，不然他们凭什么比我优秀？
49、像我这么冲到的人，就该被人狠狠地打一笔钱冷静一下。
50、自拍照可以P，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
51、你们觉得彭于晏很帅吗，我觉得还行吧，可能是在一起久了没什么感觉了。
52、双十一过后，我从一个光棍，变成了一个负债累累的光棍。
53、等你以后老了，走不动了，我每天用轮椅推着你到广场上去，让你看着我跟别的老头跳舞！
54、假如生活欺骗了你，你就打开美颜相机继续欺骗生活。
55、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
56、普通人心情不好，会变得吃不下去饭，而吃货心情不好，会变得只能吃下去饭。
57、我太自卑了，走在大街上，还是不敢牵其他人女朋友的手。
58、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，很容易受到惊吓！
59、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
60、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
61、遇事不顺的朋友，来追我吧，我会让你知道什么叫心想事成。
62、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是身在福中不知福啊。
63、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。
64、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
65、能从你身边消失的那些人，只能说你们走的不是同一条路。
66、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重皮肤这么差的。
67、我是一个隐形的富豪，所以至今还没找到自己的钱。
68、往后今生不再喝酒，如果看见我喝酒，就当我没说。
69、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
70、有些朋友，他不管你飞得高不高累不累；他只关心你飞得远不远，能不能代购。
71、最难过的事情是好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
72、肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。
73、冷吗？冷就对了，温暖是留给有对象的人的，早安，单身人。
74、就算女人如衣服，有些女人也是你穿不起的牌子。
75、小时候偷偷搞对象呗班主任发现了，罚我以后不许搞对象，笑死，根本搞不到。
76、小时候我的梦想就是出国旅游，现在长大了感觉出国就是一种奢望。
77、打游戏真的可以变年轻，不然队友怎么会叫我小学生。
78、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
79、我感到我挺会哄男孩子睡觉的，只有我一找他们，他们就说要睡觉了。
80、当幸福来敲门时，我怕我不在家，所以一直都很宅。
81、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我不一样。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
82、洗澡时就不可聊天吗，打字不方便，开视频不可以吗？
83、乐观者在一个灾难中看到一个希望，悲观者在一个希望中看到一个灾难。
84、我不是胖，我只是一条美人鱼，在海里待的时间太久泡肿了。
85、每次发朋友圈的时候，都在怀疑，真的所有人都懂我的幽默吗？还是在你们眼里，我像个憨批？
86、一上床就想要，几分钟不过瘾，有的甚至还个把小时，甚至通宵不睡，这样玩手机真的不好。
87、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
88、我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。
89、打野玩的好你叫野王，法师玩的好你叫法王，我辅助玩的好，你能叫我一声父王嘛？
90、朋友说没事还是要多看书，这样做才会有深度，我试了一下，果然获得了深度睡眠。
91、要么有美貌，要么有智慧，如果两者你都不占绝对优势，麻烦你人好点。
92、每次量体重，轻了就说自己瘦了，重了就说胸又大了！
93、如果我不回信息，那很正常，你见过哪个捡垃圾的不忙的？
94、天太热，今天去买了台风扇，买回来通上电才发现没有风扇叶，正当我纳闷的时候，里面开始发红。
95、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
96、有没有好心人借我吃个宵夜，我不是骗子，骗子会说明天还，我不还。
97、一天不能吃太多鸡蛋，吃太多，对母鸡身体不好，它来不及下。
98、每次走在大街上都有人塞传单，我真是美得令人发纸。
99、听说戒烟能延长十年的寿命，于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟，长生不老的秘诀被我找到了。
100、如果你觉得自己整天累的像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。