1、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
2、工作累了送你一瓶营养快线，愿你精精神神轻轻松松;工作闷了送你杯甜橙，甜甜你心宽宽你情，愿你永远有个好心情。祝你天天开心日日高薪。
3、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀?就凭你蠢。
4、坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说：能不能和我一起帮我把东西提回家?我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的!
5、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
6、抽，是一种生活艺术;找抽，是一种生活态度。
7、亲爱的朋友，您接收此信息将扣费50元，用于向伊拉克人民提供人道主义援助，我们代表伊拉克人民向您表示感谢!详情请与伊位克移动联系!
8、有这样一个人，你给他短信，他会马上回你。无论白天还是深夜。有这样一个人，你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。他，是。
9、士兵请假说要回家看老婆。长官不悦：难道你把对妻子的爱放在国家之上吗?士兵：现在有几千万男人关心祖国，但关心我妻子的只有我一个!
10、某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓住：你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣?
11、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!
12、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
13、不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。
14、我一朋友曾说过一句明言：单位就像一棵爬满猴子的树，位置在高处的猴子往下看见的全是笑脸，而位置在低处的猴子往上看见的全是。
15、看露珠跌落小草，去聆听世界的美妙;看云霞暮暮朝朝，去追随风的逍遥;看流星提着灯笼在跑，去享受这份静谧美好。周末来到，祝你心情大好!
16、我不是随便的人，我随便起来不是人。
17、善良的另一个名字叫蠢货!很多事不是忍了就可以解决的。
18、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
19、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
20、我愿是一把伞为你遮挡风雨;我愿是一双鞋为你抵挡痛楚;我愿是一张被子为你寒中送暧;我愿是你影子，一生一世伴你左右。
21、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
22、我是穷人，请勿盗墓!
23、你有牡丹一样富贵的外表，梅花一样坚韧的品质，荷花一样纯洁的心灵，桃花一样甜美的笑容，葵花一样飒爽的风姿，我左看右看，你活脱脱就一个花痴嘛!其实，说实话，你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了!
24、愿你从来不遇灰太狼，早起看到红太阳天天潇洒美洋洋金钱多的沸洋洋，工作清闲懒洋洋，不慌不忙慢洋洋，心里永远暖洋洋，事事如意喜洋洋!
25、我说：我怎么感谢你好呢?我娶你吧!你说：我怎么可以恩将仇报呢?
26、小时候喜欢把水倒在瓶盖子里喝，感觉像古代人喝酒一样。
27、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
28、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
29、接吻定律：第一次接吻后，女人会把它当一笔放出去的投资，期待获取利润;男人则会把它当作一笔收回来的贷款，放在保险柜里。
30、美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布：小强因破坏道具被开除。
31、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
32、国足兵败遭赌球集团追杀，孙继海扮一靓女，出门问一丐婆：我是谁?丐婆答：孙继海。孙大惊：你怎知道?丐婆环顾左右：嘘我是、、、!
33、告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。
34、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
35、一女晚上外出打麻将，半夜回家怕吵醒丈夫，便在客厅把衣服脱了个精光，轻轻走进卧室，不料丈夫惊醒，见此大吃一惊：我R你先人的，打好大的牌，输成这个样子!
36、痛苦的秘密在于，有闲功夫为自己是否幸福而烦恼。
37、蚂蚁对蜜蜂说：你个小气鬼!一肚子甜言蜜语，却舍不得对我讲，不理你了!蜜蜂委屈的说：你才小气呢!头上那么大两个天线，也舍不得给我发条短信!
38、婚姻调解中心，一位宣传员向来调解的夫妻们说：研究表明，常酗酒会导致婚姻破裂。一男听众顿时兴奋：真的?那要喝多少酒才能导致离婚?
39、我掐指一算，发现你命里缺我!
40、某镇决定集资建个游泳池，募捐人来到老李家说：大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吧当然，当然!马克塔说着，去提了一桶水。
41、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
42、洗澡靠毅力，洗衣靠耐力，起床靠爆发力。
43、父：到马路对面给我买包烟。注意安全，等车过了再走。过了半天，儿子空手回来了：爸，我过不了马路啊。路上一辆车都没有。
44、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
45、儿子战战兢兢地回到家：爸，今天考试只得了60分。爸爸很生气：下次再考低了，就别叫我爸!第二天儿子回来了：对不起，哥!
46、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
47、一把年纪还可爱得很，我真是个罪人!
48、我的一个朋友拔了根ym，然后跟他们班的一个女生打赌能不能把这根头发弄直，那女生居然把ym放进嘴里一舔，然后用手一抹，直了!
49、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
50、昨晚告知父母，说今天要带女朋友回家吃饭。结果女朋友突然要出差，我一个人回家的路上遇到表弟，就和他一起回我家吃饭。刚进门，老爸先楞了下然后一杯子飞过来大叫：畜生!
51、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
52、做到三思而后行 能做到三思而后行的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。
53、我在学校的生活仅仅能做的三件事。 、看学霸秀成绩 、看情侣秀恩爱 、看土豪炫富。
54、今天去钓鱼，碰到2个高中生也来玩，巧遇他们的同学，问：下午要考试，你们还来钓鱼?鱼放哪儿呀?答：我钓完了放生，好保佑我下午考试能过!
55、爱的反义词不是不爱而是曾经爱过。
56、路遥遥，水迢迢，把你扶上墙了你还往下掉。
57、哲学家不是法定、、、
58、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!
59、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法?议员：没有看法，我不关心。
60、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
61、曹操携蒋干攻蜀，孔明迎战。蒋干上阵，亮：干，你娘好吗?蒋干听罢，吐血身亡。曹操上阵，亮复：操，你妈好吗?操旧疾复发而死。
62、让小侄子去帮我买点东西，他说：跑腿费两块。给了他，补上一句：跑快点。他答：再加两块。我问：为什么?他答：特快和平邮能一个价么?
63、今天我问一个同桌：假如马云给你一个亿让你吃一坨屎，你愿意吗?同桌说：不是我吹牛，我能给马云吃破产。
64、整天跟这个关系好，那个关系好，到头来不过你在别人眼里算什么呢。
65、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
66、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱!仰天道：人生哪寻这等好运气!于是紧握钱包撞死在路边!
67、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
68、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗?
69、昨晚梦见你在唱歌!你的歌声很甜，你那多愁善感的表情打动了我，我差点发誓爱你一万年，但我没敢，因为你正对着一头驴唱到：长大后我就成了你!
70、买完菜被叫住姑娘，还没给钱呢，付完钱又被叫住姑娘，还没找钱呢，找完钱再被叫住姑娘，菜没拿。
71、你一定要和她好好走下去，我坐车。
72、不要挑战姐得脾气，姐得黑名单里比你好友还多。
73、在大学，刻意通过考试一般有3种方式：第一，作弊;第二，找任课老师拉关系;第三，刻苦攻读!毕业后，第一种人成了商业能手，第二种人成了政界显要，第三种人在教书!某大学教授如是说。
74、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
75、长得漂亮有什么了不起，别人总是这样对我说。
76、听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如果你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的!
77、吃橘子吗?吃，我把皮剥了，不吃，我把你的皮剥了，你的皮挺厚，妖精三番五次、千方百计想剥你皮，就是刀枪不入哦，老猪，猴哥问候你，猪你快乐哈!
78、两个女孩到河里洗澡，忽然一条水蛇钻到了一个女孩的内裤里，女孩惊叫，另一女孩说，怕什么它又不是领导。女孩说：它虽然不是领导，但它正在做领导的事情。
79、听说你被，真的把我吓坏!你虽从小痴呆，但对社会无害!谁人如此大胆，竟敢拿你去卖!我真为他担心，卖的掉才怪!
80、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，和镜子算是扯平了。
81、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
82、你们的病房冬天也没有暖气吗?用不着，我们只要让高烧病人排成队，带着他们依次到各病房走一趟，室温会很快上来的!