许久没有写作了，一是因为心情不好，二是因为对人生，已经没有了任何的希望，或许，这个世界上，论惨的程度讲，我一定是居前的。我虽然没有接触过社会上的阴险狡诈，但是，我的心，早就已经千疮百孔了。
我今年25岁，这是一个很尴尬的年纪，也是一个什么都没有的年纪，过去的好多都是遗憾，未来的一切，也都是未知数。当然，我之所以痛苦，并不是在抱怨被人算计，什么什么的，而是打心底，觉得这个世界无比残酷，而我现在，正在深渊之中挣扎与煎熬。
在我的身上，发生了太多的苦难，虽然这些苦难，别人转身就忘了，但是我忘不了，只因为别人是施暴者，而我，却是受害者，可是，我怎么也想不通的是。为什么施暴者，现在过得那么好，而我这个受害者，却走不出半步。
直到现在，我还是会想起那些被撕裂的痛，甚至于在梦里，我都会被噩梦惊醒，然后哭着醒过来。
我曾经，遭受过校园霸凌，应该说，从我上学那天起，我就没有逃过校霸的欺凌；我曾经，因为情绪不好，被母亲打得撕心裂肺，我最痛的，并不是身体，而是那被人压制的灵魂；我曾经，因为不小心做错事，被兄弟姐妹借题发挥，听了一句句“疯子”……
很多人都劝我，要不走出来吧，可是我做不到，我相信我所经历的事情，不要说两三样，有的人不够坚强，恐怕一条都致命。所以，我不愿意走出来，并不是因为我不想走出来，而是因为，我要用愤怒和不满，捍卫我自己的尊严。
当然，如今的我，昨天晚上还被以前的同学嘲笑，一宿没睡，想了一天晚上，终于想清楚了，我一定要站起来，从哪里跌倒，就从哪里爬起来，我不应该向命运屈服，要告诉所有人:“不管生活对我有多么残酷，我都不会放弃我自己可能成就的幸福。”其实，我也明白，一个人如果连自己都不愿意救拔，那谁又会救你于水火中呢？我想，生活就是这样，苦一点不是坏事，至少能够磨砺我们的心智，千疮百孔也不是什么坏事，至少能够让我们百毒不侵。所以，加油！
有一个女孩，一个普通的女孩。她爸爸卧病在床，而妈妈狠心的抛夫弃子离开了那个原本就贫苦的所谓的家。在这最困难的时候，奶奶出现了。奶奶毕竟年岁大了，为了养活女孩还要让她读书，她甚至以拾荒为生。女孩得了自闭症，觉得自己有这么一个捡垃圾的奶奶而很耻辱，便在同学和老师面前否认她是她的奶奶。但大学毕业后，她懂得了很多，懂得不再虚荣，懂得体谅了奶奶，和奶奶一起在阳光下幸福的微笑。
站在女孩的角度了看：女孩是普通的，也希望在阳光穿了公主裙戴着皇冠拥有着女孩应有的清高和朋友们一起嬉戏，拉着爸爸妈妈的手一起逛街、买东西、吃肯得基。但是她没有，她什么也没有，而且我想她一定害怕了，害怕同学们知道她有这么一个奶奶以后会不理她，害怕老师知道后会不喜欢她，害怕所有人知道以后会嘲笑她，所以她始终不敢承认，那，就是她的奶奶。
站在奶奶的角度来看：奶奶也是普通的，也希望能呆在家里看看电视，和孙女说说闹闹，但她知道她做不到，也不能这么做，她要去赚钱，要养活孙女和她病中的儿子。看到孙女在众人面前否认自己是女孩的奶奶时，我想她一定伤心了，她伤心她辛辛苦苦拉扯长大的孙女仇视自己的目光，伤心和孙女遇见时她行同陌路的眼神。她简直不敢相信，那会是从前那样爱她的亲生孙女，她的心一定也痛了。
站在读者的角度来看，最完美的结局一定是皆大欢喜，作者也是这样写了：过去的毕竟过去了，虚荣的面具后面割不断的还是血浓于水的亲情，在岁月的印证下，女孩懂得了一切，她终于懂得了那个老人，那个白发苍苍的，爱孙女胜过一切的，不惜以拾荒为生的奶奶。
其实我也曾经做过那个女孩。我的母亲和所有为人母的女人一样，因为爱着她的女儿而不停的嘱咐着什么，我厌烦过，我讨厌她在大庭广众之下大声数落着我的不是，如果我胆敢顶嘴，她无情的巴掌将落在我的身上。我哭泣过，痛恨上帝为什么给了我这么一个不维护女儿的母亲，看着别家的孩子亲昵地坐在他们母亲身上的时候，我心里会不由自主地冒出些泡泡，我自己知道，那是酸酸的。可现在我长大了，我亲眼目睹母亲为了我一个想要自行车的小小愿望，而在炎炎烈日下去车行给我买车，回来的时候人都快中暑了，但还要表现出一副轻松的样子。我这才知道，母亲和别的母亲一样，是爱孩子的，是爱我的！我父亲小时候出差，每年才回家短短的二十几天，我的母亲和别的母亲不一样，她即要当父亲又要当母亲，与母亲的温柔相比，她多了一份父亲的严厉。她给予我的爱不像别的母亲一样是显而易见的，而是深沉的，是需要慢慢的理解和发现的。因此我理解文中的那个女孩，理解她对奶奶的不满，以及后来对奶奶无限的感激。
孩子的思想毕竟还是幼稚的，他只能肤浅的懂得谁对他好，谁对他不好。但是人是会成长的，会慢慢理解美丑，会慢慢分辨善恶，会长大，会理解，会感恩，会付出，会懂得爱的真谛。不要强求，毕竟这一切只有岁月才能读懂。
动脑筋，以往是同学们最头疼的事。虽然我以前也和你们一样讨厌动脑筋，但是自从那次以后我再也不怕了……
那是一个普通的夜晚，我做完了作业，开始做英语老师布置的口头作业：剪一个五角星。
我拿起卡纸，想先在上面画了一个五角星。可是老天爷故意捉弄我似的，怎么也画不好。我心急如焚，眼看就要9点了，再不睡觉明天要迟到了。我一时乱了方寸，金豆豆差一点掉下来。
这时，爸爸进来了，他摸摸我的头：“怎么，作业还没有做好哪？时间可不早了。” 我皱着眉头说：“这不，还要画一个五角星，明天要用呢！可是我不会做啊。爸，你有什么好主意吗？”爸爸一听，拍了拍胸脯：“这还不简单，看我的！”说着，就坐了下来。只见他先在卡纸上画了一个正五边形，然后，拿着尺子东画一条线，西画一条线，不一大会儿，在五边行里面就出现了一个五角星。下面的事就好办多了，用橡皮将五边形擦去，留下一个五角星，再把这个五角星剪下来。瞧，一个漂亮、规范的五角星就做好了。
我兴高采烈地搂着爸爸的脖子，说：“爸爸，你真棒！”谁知爸爸一本正经地说：“孩子，不是我棒，是数学棒啊！”我听得一头雾水。爸爸解释说：“这个画五角星的方法早在很久以前就开始用了。这个方法其实是一个数学问题。”接着，爸爸将画五角星的方法手把手地教给了我，我亲自一试，果然，效果很好。最后，爸爸语重心长地对我说：“孩子，以后不管遇到什么样的难题，都要善于动脑。只有动脑，才会打开光明的大道。希望你能记住它。”“恩。”我似懂非懂地点点头。
是的，“只有动脑，才会打开光明的大道。”同学们，希望你们也能将它记住。
假如你流落到了一个荒岛，你会选择哪一本书陪你度过无聊的日子如果是我，我会选择的毫无疑问是《鲁滨逊漂流记》。
生活在21世纪的我们是新一代的天之骄子，在得到父母亲友百般关爱，学习各种文化知识，享受舒适生活的现况下，我们其实也失去了很多。我们失去的，就是面对逆境时的机智与勇气。像书中鲁滨逊那样的坚毅是我们所不具备的。
在拥有众多体育器材的今天，我们或许会拥有一个健康的体格。但这就足以支撑我们在一个荒岛上生存下去了吗答案是，不能。仅仅拥有体质上的强健而不具备精神上的坚强是无法支撑一个人走下去的。
或许你会问，我们怎么会流落荒岛呢在高科技发达的现代，流落荒岛几乎是一件不可能发生的事。但是，朋友们，所谓的荒岛指的不仅仅是一个孤立无援的小岛，还代表着生活中的种种艰难困苦，失败逆境，这些，才是真正的“荒岛”。
当今社会，死亡率随着生活的舒适程度一步一步高攀。而自杀又占了其中不小的比例，这是因为什么经调查表明，当今中学生中有高达七成的人曾经想过自杀。原因多种多样，有的是因为一两次的考试不及格，有的是因为老师的斥责，还有的是因为与最好的朋友吵架。而这许多许多的原因归根结底不过是一个理由：在生活中遇到了失败或是逆境，被这些困难险阻吓得不知该如何是好，于是便想到了死。
这不恰好证明了遇到逆境时，我们这些在良好环境中长大的骄子的不堪一击吗有很多很多的事情，光从老师课本那里寻找，是永远也找不到的，就像勇气，就像坚毅。而这些，恰好又是在将来激烈的社会竞争中生存下去的必需法宝。
我们需要在先人的身上学会坚毅，学会在逆境中生存并成长，就像流落荒岛德鲁滨逊一样，不被困难所击败。也只有那样，我们才能在经受了种种困苦之后，在遥远的将来获得成功。
只有坚毅，我们才能生存，才能在种种逆境中生存，不被激烈的竞争淘汰，最后攀上顶峰。
我是基督教教徒，信奉那个被无知的人们在烈火上焚烧、摧残了的少年——耶稣。也许这是上帝赐予我们的神圣使命，不是光凭自己的聪明才智就能克服一切，我觉得其实最重要的还是岁月的流过得到的成长。
有一个女孩，一个普通的女孩。她爸爸卧病在床，而妈妈狠心的抛夫弃子离开了那个原本就贫苦的所谓的家。在这最困难的时候，奶奶出现了。奶奶毕竟年岁大了，为了养活女孩还要让她读书，她甚至以拾荒为生。女孩得了自闭症，觉得自己有这么一个捡垃圾的奶奶而很耻辱，便在同学和老师面前否认她是她的奶奶。但大学毕业后，她懂得了很多，懂得不再虚荣，懂得体谅了奶奶，和奶奶一起在阳光下幸福的微笑。
站在女孩的角度了看：女孩是普通的，也希望在阳光穿了公主裙戴着皇冠拥有着女孩应有的清高和朋友们一起嬉戏，拉着爸爸妈妈的手一起逛街、买东西、吃肯得基。但是她没有，她什么也没有，而且我想她一定害怕了，害怕同学们知道她有这么一个奶奶以后会不理她，害怕老师知道后会不喜欢她，害怕所有人知道以后会嘲笑她，所以她始终不敢承认，那，就是她的奶奶。
站在奶奶的角度来看：奶奶也是普通的，也希望能呆在家里看看电视，和孙女说说闹闹，但她知道她做不到，也不能这么做，她要去赚钱，要养活孙女和她病中的儿子。看到孙女在众人面前否认自己是女孩的奶奶时，我想她一定伤心了，她伤心她辛辛苦苦拉扯长大的孙女仇视自己的目光，伤心和孙女遇见时她行同陌路的眼神。她简直不敢相信，那会是从前那样爱她的亲生孙女，她的心一定也痛了。
站在读者的角度来看，最完美的结局一定是皆大欢喜，作者也是这样写了：过去的毕竟过去了，虚荣的面具后面割不断的还是血浓于水的亲情，在岁月的印证下，女孩懂得了一切，她终于懂得了那个老人，那个白发苍苍的，爱孙女胜过一切的，不惜以拾荒为生的奶奶。
其实我也曾经做过那个女孩。我的母亲和所有为人母的女人一样，因为爱着她的女儿而不停的嘱咐着什么，我厌烦过，我讨厌她在大庭广众之下大声数落着我的不是，如果我胆敢顶嘴，她无情的巴掌将落在我的身上。我哭泣过，痛恨上帝为什么给了我这么一个不维护女儿的母亲，看着别家的孩子亲昵地坐在他们母亲身上的时候，我心里会不由自主地冒出些泡泡，我自己知道，那是酸酸的。可现在我长大了，我亲眼目睹母亲为了我一个想要自行车的小小愿望，而在炎炎烈日下去车行给我买车，回来的时候人都快中暑了，但还要表现出一副轻松的样子。我这才知道，母亲和别的母亲一样，是爱孩子的，是爱我的！我父亲小时候出差，每年才回家短短的二十几天，我的母亲和别的母亲不一样，她即要当父亲又要当母亲，与母亲的温柔相比，她多了一份父亲的严厉。她给予我的爱不像别的母亲一样是显而易见的，而是深沉的，是需要慢慢的理解和发现的。因此我理解文中的那个女孩，理解她对奶奶的不满，以及后来对奶奶无限的感激。
孩子的思想毕竟还是幼稚的，他只能肤浅的懂得谁对他好，谁对他不好。但是人是会成长的，会慢慢理解美丑，会慢慢分辨善恶，会长大，会理解，会感恩，会付出，会懂得爱的真谛。不要强求，毕竟这一切只有岁月才能读懂。
当心痛似乎已经成为习惯我不知道怎样才能让它停止，我甚至试着吃止痛药，可是一点用都没有。
又有多少人面对这样的痛而能泰然自若，看着自己爱的人每天为别的女人而牵肠挂肚，看着自己爱的人管别的女人叫宝贝，把别的女人叫做my love。
那种通彻心扉的感觉能让身体发出战栗般的抽搐，我把手肘在桌子上，全身的血液仿佛都集聚在这条胳膊上，麻木的失去了感觉，眼睛生涩的眨眨，还是很涩，用手揉揉，揉出满手的眼泪，如此的痛苦。
有时候我会想，也许我该把自己送给他，最起码为我的这份心痛找一个借口，一个安慰。
女人最珍贵的东西我想过要送给他，可是守着这份温情有能温暖多久？
我爱他可却要眼睁睁的看着他爱别人，感受着他对别人温柔的体贴和爱护，我却要装做不在意，拼命掩饰自己的心痛，却要让别人以为我能一笑而过。
他留给我的只是一个完美的笑，而我每次都选择华丽转身，感受着身后他的气息而暗自神伤。