最近在我们家的旁边新开了一家商店，大家都跑去看热闹，因为听说那里有最畅销的商品，我也不例外。
我挤进人群当中，哦，原来是一家“微笑商店”呀！我走进这家商店，这里卖的全是微笑：一排排微笑陈列在货架上，真整齐呀！我正准备买微笑，可却被挤了出来，一看时间，1：30，反正微笑有上千个，我就马上冲去学校。
晚上，我上完课又路过那个商店，进去一看，里面还是水泄不通，不过比中午好些了。再看商品：一排货价最多都只剩了1、2个微笑！人们还在抢啊：“诶，我要！”“这是我的！”“我的！”看来，我只好明天在来了！
第二天，我6点钟就来到商店，心想：这下没人跟我抢了吧！现在可是寒冬的早晨6点呀！可是，当我走到商店门口，不禁大吃一惊：买微笑的人们从收银台排到了整个商店，再从商店里排出来，排到街上，一直无限曼延着，我走进商店，发现商店又大了些，原来是因为方便更多的顾客呀！大家都依次拿商品，我拿起一个微笑，翻过来一看，天哪：第1234567890234号！那要等到什么时候呀？再一看人群：咦？同学、老师、校……长！原来，大家都来买微笑了，学校也放假了！我排在了人群这条长龙的后面。
一看公告栏，哇噻：仅此1天时间，微笑商店开满了全球！几乎每个地方：不管是城市，还是乡村，都有，几乎人人都佩带着微笑！而且，不止1个，还有上千个！全球都进入了休眠状态（没人工作、学习）……
不会吧！我在后面等啊等啊，我的后面也多了好多个人：叔叔、阿姨、奶奶、爷爷……几乎全部的人都来了，这个微笑真受欢迎！
这时，阿姨打电话来说：“我想去旅游，机票都买好了，可是，上飞机一看，一个人也没有，空姐、驾驶员都消失得无影无踪！”我回头一看，呵呵！都在后面排着呢！就连阿姨也来了！晕！！
这个微笑真是最畅销的商品呀！
最近物价飞涨,所有的东西都贵,这日子真是难过啊!
一天,我忽然冒出灵感,发明了一个小玩意儿——降价器。它小巧玲珑，可以随身携带，更神奇的是，只要你把它放在你想让它降价的东西上说三遍“快降价”价格就会迅速降到让你满意的数字。
好了，给你们介绍了这么久，我也该开始出售了。我怀里揣着10个降价器，刚刚走出门，就被一队特警拦住了。“干什么呢”我十分不满地问。特警说：“因为你发明的降价器会让世界大乱，所以我们不能让你出售！”“怎么会呢？我连一个都还没卖呢？”特警不紧不慢地告诉我：“在你开始做降价器的时候，消息就已经走漏了。抢先前来购买的人超过了中国人口数，都从你们家排到北极了……”我瞟了一眼门口，一个人也没有嘛。特警笑了：“你听我说完嘛！因为人口太多太密集，造成了严重的交通堵塞，还有好多人在你家门外搭起了帐篷，摆小摊卖水的多得不能再多，造成了环境污染，你家上方的大气层明显变薄了！后来还是联合国出面，才把他们疏散回家。联合国特别派遣了我们这支超级精英小队来保护出售。”见我听得傻了眼，特警严肃地说：“大家为你做了这么多事，你是不是应该回报一下？”我不解地问：“你们想要什么回报呀？”特警将手一伸：“把降价器降价卖给我们呗！”
哎，这降价器啊，还没出售就先把自己的价都给降啦！
前年，“超级化妆品”公司终于忍受不住了，连续三年销售量持续下降，库存堆积如山，并且还欠了银行一屁股债。要是再不开发新产品、提高销售量，那么。。。。。。就要关门倒闭说拜拜了。因此，厂长决定发扬神农尝百草的高尚精神，走访民间数日，集天地之灵气，汇日月之精华——将“冬虫夏草”熬上七七四十九天，将渣全部倒掉，取长白山人参切成尘土一样的颗粒形状，兑到一起，再熬炖３６５日，到一种熠熠生辉的水为止，用赤橙黄绿清蓝紫七色稀有鲜花的混合香水浇灌到水中就大功告成喽。此化妆品虽看似平淡无奇，可有永保青春之特效，但是，这种药品刚出产，可却不能立即被广大群众接受，化装品价格昂贵，所用物品稀有，如果让大家试用的话，那等到生意来的时候，也就是公司商品关门大吉之时了，为此，公司职员大伤脑筋，广招贤能之士，重金酬谢，由于当时我正手头紧，便糊里糊涂地接手了这份推销员的职务。。。。。。
要是想推销，得让广大人民知道你化妆品的效果（话外音：不用你说我也知道），要知道化妆品的效果，就得找个人试试效果，当然拉，像我这样的，开个演唱会，我倒给人家钱，人家都不施舍给我一点目光，更别说让别人看我推销的化妆品了。。。。。。左思右想，终于想到了方法：我看啊，这得找个明星“开刀”。可像周杰伦、刘若英这样的大腕，粉丝里三层，外三层，我就是把脑袋削尖也沾不上边，哦。。。。。。工夫不负有心人，终于有了妙招，我发现一些老艺术家那里相对容易“下手”。在同一首歌的节目现场，我老早就等在那里，终于等到“胡汗三”刘江爷爷表演结束（说实话我也没看演出），到群众献花的时候了，我拿着公司的发明，抱着鲜花跌跌撞撞地的走向舞台，就在我与他拥抱的一瞬间，我把化妆品抹到了他半张脸上，顿时奇迹出现了，他一边脸黑黝，而另一边脸却白净，一边皱纹重叠，一边青春勃发。喧闹的场面顿时静了下来，片刻后，各路记者终于缓过神来，闪光灯亮成一片。第二天，美联社、路透社、塔斯社等各大媒体在头版头条报道了这条消息，顿时订单象雪片一样从世界各地飞来，不到一小时，公司存货抢购一空，一天内，订单竟下到了三十年以后。。。。。。
几天后，这消息便漂洋过海传到了某国，传到了八十岁的女王老太太——ALS的耳中。她立即发函前来订购，可是这时订单已到２７５年了，老太太等不及呀，便立即派遣首相朗顿先生以谈论国家大事的名义来订购。朗顿为保职位不得已接受了这个无理的命令，来到了中国。和我国领导小谈政治后，说起了这件事情：
“老哥，我国女王听传闻说你们这里有个著名的能把人变年轻的化妆品是吧！”
领导感到很惊讶，没想到消息传得这么快：“是啊！是啊！。。。。。。”
“我们女王想用一用，您不会介意吧！”
领导沉吟了一下说：“可公司的具体事务，政府也不便过问呀！”
朗顿无奈，说：“我们以支持欧盟解除对华武器禁运为交换条件。”
领导这才答应帮忙，马上给公司打电话，许诺给公司许多优惠政策，从技术上，原材料上给公司以具体支持。可公司也为难，既要照顾国家利益，又要维护公司信誉，两全其美的方法还真没有，只能加快工作进度，再给一些大的客户做工作，经多方努力终于把供货时间提到十年后，没办法，为了沾上化妆品的边，老太太只能乞求长寿了。。。。。。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
怎么样，我这商品够畅销的吧！
一大早，老妈就开始埋怨起来：“你一天就知道玩，什么也不做。你已经12岁了，要会找钱了，你看看王明，才11岁就赚了50元，你比他大呀！”他……老妈又罗嗦起来了，这次我真是受不了了，捂着耳朵跑出了家门。
来到大街上，老妈让我卖东西，可卖些什么呢？没钱，只有自己做点东西来卖了。我找来木棍做成了呼拉圈，不知这上个世纪的东西能不能卖出去？
我摆好了地摊，不一会儿就来了一个小男孩，问我：“这是什么东西，怎么玩？”“这是20世纪的老货，不，是21世纪的最新，最时尚的玩具了。这个玩具不仅可以转了玩，还可以滚了玩，还可以飞了玩，还有很多玩法自己去发现！”小男孩感觉不错，就买了一个。
第二天，一大早我就摆好了地摊。刚摆好，突然来了一群人，一个小男孩指着我说：“就是他！”我吃了一惊，还没等我回过神来，我的呼拉圈就被一扫而光了。原来是昨天那个小男孩把我卖的“好”东西告诉了他们。
回到家我又做了四百多个呼拉圈。第三天才四点钟，楼下就吵吵闹闹，都是来买呼拉圈的。我还没睡够呢！索性不理他们。可是人越来越多，不一会儿就把我家房门都挤倒了。把我那四百多个呼拉圈一扫而空，自然也没忘了付钱。
我看见大家这么喜欢我的呼拉圈，就立刻注册品牌，开了几百家跨国大公司。我每天睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。我高兴极了！
一天，十多架UFO来到了我家窗前，我吓得抱头就跑，这时从UFO里出来了一个外星人对我说他们是从不同星球来的，看见地球上的这个东西卖得火，要一批，原来是来买呼拉圈的，虚惊一场！
又过了几天，他们又来了，告诉我那里的居民很喜欢我的呼拉圈，让我到他们星球上开店。
现在所有星球上都有我的店了，现在我的公司是跨球大公司了。
哈哈！我的呼拉圈是宇宙中最畅销的商品！
话说公元2222年2月22日22时22分22秒……某人在一个小山包上挖出了一支熊毛制成的毛笔，经过专家研究发现，这支毛笔正是当年王羲之少年时最喜爱使用的“笔尊”，用它写出来的字，气势磅礴，苍劲有力！
就在这支笔被送往博物馆的途中，突然金光大作，化身成为无数小毛笔，用小毛笔写字，虽然比不上“笔尊”，但足以跟全球各大书法家媲美了!这年头，人人都想写出一手漂亮的字，于是应世界人民的要求，科学家将这些小毛笔们小心收集起来，将它们送进拍卖行，卖给全世界所有的书法爱好者。
当天，全世界的报纸都刊登了这一拍卖消息，拍卖行所在的国家电信部门全部瘫痪，为啥？打电话预定的人太多了，服务器忙不过来，集体罢工！
拍卖当天，国家的军队破例调集了万人大军，来守护拍卖所。一大早，就有无数人喊道：“我要当书法大师！”“我XXX要当在世王羲之！”“神奇的毛笔，哥哥我来了！”总而言是，各色各样的人都有。甚至连“基地”组织也派了不少人马，想得到小毛笔！
“别急别急，拍卖开始，总共有货一万只，先买先得！低价10000美元！本商品经过‘大不留皮埃斯’认证，经过世界书法协会认可，经过……”台上的那个人还没说完，就被一堆萝卜白菜砸下台去了，最后，他扯着嗓门高喊：“千万别在网上购买此笔，那都是假的啊——还有，老板，你要给我加工资，我这算不算工伤啊！”
暂且不管这些，来看看拍卖会上的盛况吧！
“105号先生，出价两百万美元，原来是送要给自己的女朋友当礼物啊！我祝你们生活幸福，财源滚滚！1542355号先生出价了，五百万美元！要给已经上大学的儿子买一支呀！让他成为王羲之第二？那我提前祝您心想事成！165496号女士又出价了……”
整个拍卖会上，报价声此起彼伏，主持人不得不边喝水滋润嗓子，边主持拍卖。此时，他心想：嘿嘿，这个月加薪又有着落了！
经过四十八天的拍卖，10000支小毛笔全部售出，世界上一下子出现了许多大书法家，当然，网上商店里也叫卖得火热！像易趣，阿里巴巴，当当，卓越……许多用户商店上都陈列着各色各样的小毛笔，人人声称自己卖的是真货，但目前，联合国贸易组织官员已经宣布，所有小毛笔均有磁性商标，网上商品均为假冒伪劣的三无产品，但许多人仍然不相信，不少以前濒临倒闭的毛笔厂，大量生产样式跟小毛笔差不多的产品，常常脱销，供不应求。小厂长变成了大老板！
终于有一天，吉尼斯世界纪录委员会发来通知：小毛笔为世界上最畅销的商品，刷新历史记录，销售量超过全球人口的五分之一！
知道中国最畅销什么吗?哈哈!那就要看准一个消费团-家长。现在望子成龙的家长多如牛毛，想从中骗点钱，捞一笔，容易极了。
这天，***市***超市销售一种椅子，不是银的，不是金的，不是孔雀皮，它只是一把普普通通的木椅子!不要张大嘴巴，这椅子可是中国最畅销的哦!什么?不信，来看一看就知道了!
"大拍卖，大拍卖，甩血买卖!"一个浓妆俗女子在超市里大声叫嚷:"这是中国最畅销的商品，达芬。奇坐过的椅子!紧售20元，20元!"他可以提高孩子们的绘画天赋，成为鼎鼎有名的大画家。许多家长蜂拥而来，一边抢着卖，一边议论着:"这就是新闻中报的吧!"
这时，喧闹的超市大厅突然安静下来。原来，传说中的"盗圣"来了!他身穿布衣(大概佟湘玉又扣他工钱了)，大叫:"给我卖20吧!掌柜的说要捐给小贝的书院，这苦差事只有我才做，哎!命苦!"说完，甩下400两银子。一下子就飞檐走壁，不见了。
过了一会儿，一个大明星来了，他就是大名鼎鼎的周杰伦。他边付钱，边说:"这把椅子要送给小谢的儿子，就算是我的一点心意吧!"说完就走了。
超市里又喧闹起来，人们看盗圣开了头，都像不要钱似的抢，还剩下的三把也被抢光了，留下那售货员乐呵呵地数钱。
其实，这椅子都是假的，很普通的木椅子。可是家长们都太望子成龙了，怎么也没想到世界上有几把达芬。奇座的椅子?它怎么会提高绘画天赋呢?你问我是怎么知道的?我家也上当了呗!
(后记:老妈因为这件事太丢人没说，大概天下家长都是这样好面子，使得这种椅子现在还畅销，大家一定不要买哦!)
现在已是下午5点整，这时，人们都该下班的下班，该放学的放学了。街上到处都是人。人们摩肩接踵的冲向商店。哎，你门有所不知啊。这里本是果汁城，城里的人们都很爱喝果汁，最近，厂家又出了一种新产品，味道美，价格便宜。量又划得来。这么好的事谁能错过啊。你说是不是?再加上这城里的人啊，本来就很喜欢喝饮料，现在就更别提了。
不瞒大家说。本人就是这种产品的创造者，怎么样，伟大吧!呵呵。其实，在以前，我很喜欢喝果汁，但是妈妈给我的零花钱根本不够，我想卖很多味道的，结果愿望都泡汤了。于是，我生产了这种果汁，这种果汁我就是根据自己的口味，把自己想喝的所有味道都放进去，再加上自己的独门秘方，哈哈，配制成功。当我的果汁一上市。居然全部都被一抢而空了。厂家全部来找我，让我把秘方告诉他们，而且是出高价买我的秘方。经过一翻深思熟滤，我决定告诉他门，友人问我，为什么要告诉他们，我说了，有两点。第一:让果汁城的所以人民都更喜欢喝果汁，让果汁带给他们甜蜜的生活。第二:为我家赚点资金回来，这样，我也有钱去买各种味道的果汁了。所以，这就叫一举两得。一个厂家得到秘方后，大赚了一笔，这引来了更多的人向我讨秘方，我都告诉他门了，当然，也少不了。。。他们还答应卖完给我3层的费用呢!
畅销的果汁仍在继续，我想:果汁都是用水果作成的。虽然现在科技发达了，西瓜四季有，苹果也不想只有一季吃得到，但是，果汁城的人民喜欢喝果汁，如果没有了水果或水果不够了，那人们不就喝不到果汁了吗?想来想去，最后，我决定，用工资雇请果汁城里没有工作的人们来种水果，肥料，杀虫剂等等关于种植水果的材料，都从我赚来的资金里拿。这样一来，没有工作的人也找到了工作。果汁也可以永远畅销下去。
朋友们，想尝尝永远畅销的果汁吗?那么就来果汁城吧!
搞怪博士是世界上最奇怪的博士，他常发明希奇古怪的物品。最近，由于他资金短缺，每天只能吃干脆面充饥了（他连开水钱也付不起，没法泡面），所以靠废品研制出一批古怪商品。其中就有一件商品叫“压缩按摩器”。顾名思义，就是可以压缩的按摩器。
一个月后，搞怪博士在发财街租了一个超小门面，只站得下三个人，连门牌都没挂。几星期都没人来看。面对门前来来往往的人流，搞怪博士心急如焚，房租马上就付不起了，咋办呢？其实，只要有一个人来逛，搞怪博士的店就文明遐迩了，他发明的这批东西是绝世珍品，且卖价合理，绝对good！
终于，一个身着西装的老板来到搞怪博士的店里，早已饿得前心后心拧成麻花的博士赶紧跑来讲解，这是什么，那是什么。最后，这位老板看中了“压缩按摩器”，花了100元买走了。搞怪博士终于有了钱，去饭店大吃一顿！
再说那位老板拿着“压缩按摩器”回到家里，不用不知道，一用真奇妙，“压缩按摩器”舒服极了。老板喜出望外，拿着“压缩按摩器”向亲戚、邻里、好友一一介绍。就这样，一传十、十传百、百传千……几乎全中国的人都知道了“压缩按摩器”的大名。于是，次月后，搞怪博士的店前排起一条“长龙”。博士打开店门一看，先是下巴“铛”地一声落到地上，随后笑逐言开，赶紧让客户进来买东西。经过这一次抢购，搞怪博士赚了一大笔钱，扩建了商店。
到后来，搞怪博士的“压缩按摩器”全球人都知道了。顿时，来自各地的人们纷纷赶来，排队进入商店抢购——不，是劫购“压缩按摩器”。搞怪博士赶紧雇了五百名收款员忙前忙后地收款。商店门前排到撒哈拉沙漠都还有人。一路上，你会看见睡在席梦思上的采购者，还会看见正吃着方便面的人。他们全部是来买“压缩按摩器”的。
再次月后，全球所有人都来到商店门前，这次人数更多了。从商店门前一直到把地球绕了一圈到商店背后。吉尼斯纪录记录员将本次环绕地球命名为“世界上最快的一次环绕地球”。商务局将搞怪博士命名为“击败比尔盖茨的第一位商家”。牌匾公司为搞怪博士的商店挂上一块牌匾：“本世纪商品之最，最畅销的商品”。听说，外星人还开着飞碟前来买“压缩按摩器”呢！
哈哈，我现在已经买到“压缩按摩器”了。写了这么多，心动了吧，赶快去买吧！地址是：发财街88号。订购电话是：88888888。机不可失，失不在来，快去买！
最畅销的商品
2019年某日，在某市市中心的广场上，出现了一个青年……那个人，便是我。我的成绩一向很好，可就是在高考的时候没把握好机。现在，要钱没钱，要工作没工作……天，你不会让我去喝西北风去吧！
我回到了家，看到了堆放在房角的一些废铁和一个铁圈儿，忽然突发奇想：“对了，我可以做铁环卖吗，听妈妈说，他们小的时候都玩儿滚铁环，而现在都N世纪了，小孩子肯听都没见过，也没玩过滚铁环，如果我买铁环，赢得了大家的喜爱，可能还会……”
嘎嘎~说干就干！当时，我马上做了一些铁环，拿到了大街上。“卖铁环了！又便宜，又好玩！……”我叫得嗓子都哑了，才来了两个小朋友：“JJ，这是什么东东?”“这是铁环，很好玩儿，卖一个玩玩儿吗？”“很好玩儿吗，不过，我们不会啊……”“不会？我来教你！”我很容易的教会了这两个小朋友，小朋友觉得很有趣，便买了两个。“小朋友！好玩的话别忘推荐给别人噢！”“好的！”
第二天，真是大大超出了我的意料。5点，我来到了街上——因为想占一个好的摆摊位子。咦？街上怎么这么多的人？我礼貌的叫住了一个中年妇女：“大姐，今天怎么了，街上怎么这么多的人？”中年妇女K了我一顿：“你这都不知道！呵，白在这儿混了（脾气挺爆……）！告诉你吧，昨天，这儿有人卖一个特好玩儿的玩具，有两个女孩儿买了，他们在广场上玩儿，被人家看见，人们觉得挺有意思，就问她们在哪儿买的，她们就说在这儿！”特好玩儿的玩具？呵，这我得瞧瞧……“哎！大家看看，是不是她卖的！”有一个女生一边指着我，一边以5000分贝的声音尖叫，妈呀，看这动静，赶上在大街上发现国宝儿了……“对对对，是她！”“买啊！卖我一个！”……大家一窝蜂的涌向我，把我手里的铁环儿一扫而空——当然，也没忘付钱……便立刻向后转……大街上，只留下了神魂恍惚得我……天，我真没想到，N世纪前过时的玩艺儿，现在的人却挺喜欢……真想某情景喜剧里说的：“一个人穿惯了丝绸，再见到一身麻衣裳，还以为是国外进口的呢!”……我汗……
一连几天，我做铁环的速度都赶不上卖铁环的速度，更多的是登门直接预定，有的时候甚至刚刚出了家门，就被大家一扫而空……
“这样一直也不是办法啊。”门口的老大爷对我说，“闺女，你还是申请个品牌吧！”
对啊！我立刻到了有关部门，申请了一个公司——貉貉铁环有限公司，还雇了一大堆员工，个个都是精英。渐渐的，我的铁环也被别的跨国企业所看重，个个纷纷订购……
从此，中国铁环冲出亚洲，走向世界……
有一天，我梦见外星人也来买我的铁环，可想不到，在过了一天……
明天，我们公司举办庆典，大家在一块儿尽情畅饮，各个领域的好多权威人士都出席了这次晚会。当晚会到达高潮的时候……“唿~”天空划过一道阳光，紧接着，“哗”的一声，一个MS飞船的玩艺儿降落在了会场。“哇！UFO！”“快跑啊！UFO入侵地球啦!”……UFO的大门开了，出来了几位蓝色的ET，它们走向我：“你好，我们是来自X星球的使者，听说你们地球上有什么好玩儿的铁环，我们国王说，他对这个很感兴趣，想订购一个，对了，有现货没？”我命令秘书给他们拿了一个铁环，ET们坐上UFO便飞走了……人们也冷静了起来……
事后4天，我在自己的花园里散步，又一架UFO落在了我的后花园里，还是原来的ET，他向我走了过来，一把抓住了我，把我拉上了UFO……
“喂喂！你为什么抓我！我招你啦！”我向他们大叫。
“对不起，朋友，我们国王太喜欢你做的玩具了，向大量订购，可又嫌麻烦——要知道，我们从自己星球到地球可要2天啊，所以嘛……嘻嘻，麻烦你‘移居’我们星球啦！”
“NONONONONONONONO！地球的各位姐妹们，救救我啊！！！！”
“喂，是叔叔呀!你不是去北京玩了吗?”“小缤啊，外公正在排队买全世界销售量最火爆的‘绘肤美’时尚包啊!准备买给你婶婶当生日礼物啊!对了，小缤，我给你爸妈也订了一套，就等着取了，人多，你们自己来拿吧!”“哦，那在哪里拍卖呀?”“非洲啊!”“啊?”“没事，你坐汽车来公园吧，在那你就能看到我!”我更觉得奇怪了!
一出家门，远远看到了大桥上人已经挤得连一只蚂蚁都爬不进去。时光顿时像水一般流走。。。。。。14年过去后，我们终于等到了属于我们的那班车。一到公园，一个胡子长长的大伯来到我身边，问:“请问，看见我一个哥哥的孩子没?”2年过去了，我终于认出了他——我的叔叔。叔叔激动地说∶“缤啊，我猫眯的孙女帮你占了个位子!”“叔，是几号啊?”“36号!”“那该快了!”“倒数的。”
又5年后的一通电话“喂，是爸爸吗?你有孙女了!啊，啥时回家?不久了，我已经排到倒数999999名了!还差36个大国家的人数就到我了!哦。。。。。。那好吧!拜拜!”
又过了数千万年，终于，我的第998代买到了‘绘肤美’全套时尚商品。。。。。。
3500公元，一场举世瞩目的国际拍卖会在中国举行。根据可靠消息透露，该拍卖会场上的东东，是价值千万呐呐。。。。。。。(舍去10万字的感叹词)!~~
"女士们先生们，请安静一下!!"第120代单传主席涛锦胡对现场拥挤不堪的人流说话了，人们渐渐安静下来了。一位名字叫森学钱的物理学教授发话了:"现在我宣布第一届国际拍卖会正式开始了，首先我们将看见由庚罗华先生发明的有脚有手的五颜六色的会唱歌的青菜。"话音刚落，只见一位相貌奇丑无比的礼仪小姐(没办法，这算是全中国最漂亮的啦!)推着一辆"嫦娥100号"的手推车，上面放着一棵青菜，青菜一个鲤鱼打挺，便稳稳当当的站在手推车上了，"见到大家很高兴，我为你们演唱一首
我家门口有一家店，生意好得不得了。这种商品很好卖，来买的人，从早上1点排队到晚上1点也未必能买到，所以很难买到，每次买都要买一大堆，用到迫不得已才会去买它，连省外的。国外的都要来买，真不巧，我们家要去买商品了。
“衣服。水。食物。书本。。。。。。”你以为我们去春游么？我们去买商品，因为它太好卖了，买的人都知道自备生活用品，不然，只有又累又饿打道回府又因为没有商品而几乎无法生活。
“爸爸，快看看前面还有几公里的队伍，咱们再过几天才能买到呀！”爸爸到前面侦察了一会，一脸悲观的回来报告：“哎，我向前跑了几公里，还没看到店的招牌，看来，应该问还有几个月才能到呀！”这已经很正常了，我钻进汽车里的房间开始大嚼零食，翻着漫画。
“女儿，打个电话给你妈咪，问她看见我们没？”。。。。。。“老爸，我们电话欠费已经几个月了，你没交话费呀！”“呵呵，不好意思，我这就去交——”老爸一溜烟不见了，这个老爸！
“喂，女儿，你们在哪？什么，那离这里的距离隔了十几条街，天呀！”
“喂，女儿，给你说，快回来吧，别去了——”信号突然中断，老爸派我去侦察一番，我接到命令，前去侦察。原来是卖东西的店员受不住长时间的工作累倒了，商店正在紧急招收店员呢！
店员招到了，我一看，连超人。蜘蛛侠。蝙蝠侠都招来了，真厉害！
N个月后，我们买到了商品，啊，终于买到了！
一年一度的商品颁奖节开始了，来参加的都是世界各国最畅销的商品的发明者。什么凉席、电脑、玩具……各项商品，通通都来参赛了。
“下面颁发本年度国际最畅销的商品奖！”国际颁奖会上出现了高潮。司仪铿锵有力地喊道：“本年度最畅销的商品就是——最畅销的商品！”顿时，颁奖大典上叹声连连。各个入闱的商品发明者都以为自己的商品才是最畅销的，可结果却让他们各个愁眉苦脸，痛苦不堪。“本年度最畅销的商品是——最畅销的商品！本年度最畅销的商品是——最畅销的商品！……”司仪连连报了数次，可仍不见商品创始人上台领奖。
这时，人群中走出了一个穿着邋遢，满面黑土的人。他有气无力地说道：“我代我的老板领奖来了~”众人惊讶不已，莫非现在的时尚界时兴“破烂”风格了？见大家一脸狐疑，那领奖者解释：“我们店的生意实在太忙了，我们老板现在已经腰间盘突出、手脚多处骨折、心脏衰竭……”“我已经在店里工作了N天了，没洗没睡，就成了这模样。”“啊？”众人道。
此时，“最畅销的商品”店内外还是忙的不可开交——
“宝宝，你去前面看看，看能不能插插队……”一名妇女对她刚学走路的宝宝说。
“咣当！”一阵敲井声音响起，那是几名身材较小的学生正试图钻进下水道，直达最畅销商品的店内。
“兄弟，行行好，我这有10000块钱，让我排在你前面吧！”一富翁诚恳地向一市民恳求。可求货心切的人们可不管这些，个个都说“走开，没门！”
“喂喂，让开，让开！”一名持刀强盗也凑起了热闹，正在要挟一位排在队伍前方的人给他让道。那市民为了买到“最畅销的商品”，毫不畏惧，怒吼：“别碍事！”那气势，把强盗也吓回了半截。
人们的嘈杂声响彻四周，突然，一声“轰”的声音，在场排队的人们都怔住了。只见原本平坦的排队道路上霎时出现了个大洞，类似“万人坑”。原来，本来这条街道无人问津，现在却人口爆满，道路也承受不了这么多人的重量，只好罢工啦！被困在洞内的人们只好自认倒霉。他们不断地拨打“110”，请求帮助，可怎想到，连警察也都在买“最畅销的商品”呢！
所有的人，众志成城，没买到“最畅销的商品”心不死。多数人已经在此排队了整整三天三夜了。体力好的人倒还勉强撑的过去，可一些身材瘦小的人经不住饥饿的摧残、睡意的潦倒，都当街倒下，各个口吐白沫，四肢抽抽。可这些人要买到商品的决心太大了，以至于他们的灵魂留恋人间，不愿归西，都还在排队呢……
一沓沓钱财涌入“最畅销的商品”店老板的口袋里。人民币、欧元、美元、法郎、日元，甚至还有冥币，一下子堆积如山。这位老板的身价巨增，他还包下了整条街的店铺，用于存放他那花花绿绿的银子。那老板慢慢行走“钱海”里，还差点被淹，他望着这么多数之不尽的钞票，欣喜不已，“哈哈哈哈……”他仰天长啸，因兴奋过度，他不幸笑死在“钱海”里。
当你行走在大街上，就会发现形形色色的人群都有个相同的特征——他们的身上都贴满了名为‘最畅销的商品’的商标！追求时髦的人们都把这个当成了时尚，把自己包装成“最畅销的商品”，这样一来，所有人都是“最畅销的商品”了！
“我说，最近是不是要出一种新产品呀？”
“是呀，你没听广告上说吗，看上去很好耶！”
“是吗？在哪儿卖呢？”
“我觉得那商品肯定要在商场卖，你说呢？”
“要不咱们却那里过夜，什么时候买到什么时候走？”晕！竟然为了一个商品去过夜，我倒要看看那是什么商品，那么吸引人！到了商场一看，只见那里人山人海，一问，都是来等商品的！呵，真是异心同想啊！
我们等啊等啊，只听吱的一声，接着，一箱箱商品从车上卸下来，紧接着摆好了。这时，大家都醒了，纷纷嚷了起来，“哎，那肯定是那件商品，快去买吧，不然一会就没了！”哇塞，还没开箱就有这么多人，能不畅销吗？
我们连忙起身，没来得及穿外套就去排队了，这时已经是一条长龙般的队，看不见头，望不见尾。
终于到我们了，到了柜台前，只听服务员说：“非常抱歉，这商品卖得太快，昨天已经有人预约了，所以……”“哎呀，那个柜台上不是还有吗，快去吧！”还是那个人眼尖，这里的队一下子就没了，全都跑到了那里，唉，真倒霉，排到了最后！“啊？又没了！”
只听播音员说道：“由于那种新商品卖得太快，而出产得太慢，所以只有等下个月才可以卖出去！”
啊？新商品呀！要不然前十天就去等！
众人，晕！
公元4321年，过着隐居生活的龙王在天球待腻了，不禁思念起了故乡——地球。
于是，龙王在九九八十一名小龙保镖的保护下，登上了“飞锅”（在外星，飞碟早过时了）。飞锅启程了，龙王无聊地翻看着4320年的漫画杂志（虽说要日夜兼程、疲惫不堪、“锅不停飞”地坐上半个小时，但时间就是金钱嘛）。一分钟，五分钟，十五分钟，二十分钟……时间渐渐过去……
终于，“锅”到站了，在市中心降落。
市民们被这个突如其来的怪怪的交通工具吓了一大跳。呆立片刻，便一齐涌向电话亭（重大新闻嘛）。
过了不到三分钟，记者、民警、市长、法医、法官，什么人都来了，把飞锅围了个水泄不通（据某记者报道，当日有一学生拿饮料试过的，的确是“水泄不通”）。
当众人瞧见一条穿着金色服装的龙从飞锅里款款走出的时候,三分之一的人尖叫，高呼“救命！”，还有人当场吓昏。龙王由衷地感慨道：“地球人的欢迎仪式好古怪啊！那个家伙看见祖先（我们是龙的传人嘛），居然激动地倒下了！我好感动哇！”
商人们想趁其不备把一根祖先的胡子，真正的“龙须”面起码值九千亿万美元，比过世界首富比尔·盖茨绰绰有余啦！雕塑家托关系让澡堂老板弄点祖先身上的泥，“龙的雕像”一经出售，孙子的孙子都愁钱多得花不完啦！医生想让龙献点儿血，“龙血拍卖会”肯定比“月球土地拍卖会”引人得多。还有人想……
就这样，龙王在三分钟内成为了众人焦点，五分钟后每个节目里都是龙王的“英姿”，十分钟后名扬中外……
开始，他还挺得意。可后来，胡子没了，头发没了，几片鳞甲不翼而飞，衣裳被撕破了，鞋子被踩烂了……
龙王虽然荣幸地打破了吉尼斯世界纪录——最快成名，但他被关进了笼子。龙王的血、汗，他身上的灰尘，甚至是他吐出的气体，都以“祖先身体”的名义超高价出售，但购买者仍络绎不绝。
一时间，我们的祖宗竟然成了最畅销的“商品”。
一个月后，骨瘦如柴、蓬头垢面、面色惨白（抽血抽的～）的龙王艰难地驾着飞锅驶回天球。登上天球土地后，老龙王几乎是爬着回到龙宫的。原来，在一个漆黑的夜晚，他趁动物园园长睡着了，连夜“越狱”逃脱了。
后来，隐居在火星的凤凰女王听说了这件事，一直没敢露面……