我有我的烦恼,但我不会把它说出来,因为说不出来的烦恼才是真正的烦恼,我的烦恼是什么呢?
中秋节本是团圆节,全家人应该聚在一起,吃团圆饭。可自从奶奶和妈妈一年前前那场“战争”之后,我就再也没有去过奶奶家,碰见她就装作没看见,只是过节送两瓶酒去罢了。那是今年中秋节的晚上,爸爸要我给爷爷送两瓶酒去,我怏怏地走了。路上,我心里有种说不出的感觉,是高兴是悲伤还是……不,都不是,到底是什么,连我自己也不知道。到了奶奶的家门口,门开着,我低着头走了进去,听见奶奶、爷爷、叔叔、伯伯、阿姨正在哈哈大笑;表哥、堂妹们正在床前戏嬉、追逐,好不热闹。我刚进去,谈话声、嬉戏声一下停了下来,房里顿时鸦雀无声,他们用惊奇的眼光注视着我,空气仿佛一下子僵住了。还是阿姨清醒,忙说:“元元来了!快让阿姨看看又长高了吧!”“一年不见,做大队长了!”叔叔大声地说。堂妹也拉着我的手,说:“姐姐,陪我一起玩吧?”只有爷爷、奶奶一声没响。
这时,我的心仿佛被锤重重击了一下,泪在眼里打转,我觉得自己是一个外人。我也是爷爷、奶奶的孙女,为什么却得不到她们的宠爱?难道大人铸成的过错也要无辜的孩子来承担吗?想到这里,我忍住泪水,说:“奶奶,这是给爷爷的两瓶酒,请您留下,我先走了。”说完,我放下东西,扭头便走。这时,奶奶一把拉住我的手。说:“留下吧!我做的鱼汤,喝完鱼汤再走吧?”其他人也纷纷劝我留下。可我控制不住自己的情绪,忍着泪走了。
回到家里,已经开饭了。我、爸爸、妈妈坐在饭桌前,没有一个人说话,往日欢声笑语的气氛不见了。屋里一片沉默。
每当别的孩子撒娇的跟奶奶说话,玩闹时,我总是低着头走开。别的孩子有爸爸、妈妈、爷爷、奶奶,而在我的脑海中只有爸爸、妈妈。爸爸总是说世界上有一个温暖而又幸福的家最重要,而现在……今晚的月亮好圆好圆,好亮好亮,我呆呆的望着这又圆又亮的月亮,静静的看啊看啊!我多么盼望着中秋节的夜晚,我们一家有爸爸、妈妈、爷爷、奶奶、叔叔、阿姨和我们孩子们欢欢乐乐地渡过一个真正的像月亮那样圆的中秋节。
童年的烦恼虽然小但是很多,但我不应该让这美好的童年在烦恼中度过,我明天开始似乎该做点什么……我相信明天会更好,童年更美好。
在我们的日常生活中,会发生许多数也数不清的事,密密麻麻的事:快乐的事,悲伤的事,兴奋的事,然而,让我最记忆犹新的就是那一件令我苦恼的事了,它就像那天上的星星,总在我的`脑海中闪耀,发光发亮,让我难以忘怀。
记得那是一个深秋,碧空万里,我一个人呆在家中,无聊至极,突然“叮咚、叮咚”门响了,我急忙跑去开门,呀!这不是我的邻居丽丽吗?她怎么来了?我不解的望着她。丽丽说:“我来还书了,这是你借我的《汤姆叔叔的小屋》,谢谢了!”。我恍然大悟说:“请进!进来坐坐”。于是我给她倒了杯水,拿出五子棋,相互切磋起来。经过几轮的搏杀,不分你我。这时无意间摸了一下口袋,嗯?平常放在口袋的香水笔怎么不见了?那可是姑姑送给我的生日礼物,我特喜欢它,不舍得用,一直都珍藏着。怎么会突然不见了呢?我找遍了所有的房间,可是没有任何的蛛丝马迹,丽丽也帮我一起找,可最终一无所获,我急得快要流出眼泪了,可是她却显得异常地镇定。这时,我把目光转移到了她身上,“房间里没有,是不是你拿了?上次你看见这根笔,也很喜欢,我没给你,今天是不是你拿了?那就拿出来吧”心里急,想都不没想便说。她也有点急了:“我真的没有拿,你怎么能怀疑我呢?”。“就是你拿的,昨晚我还见了。”我发疯似的对她大喝起来,“真没想到你是这种人,你给我出去,我不想再见到你了。”她也惊呆了!流着泪跑了出去。我的心情糟透了,坐卧不宁,准备到外面去散散心,于是我穿上大衣,走出了门。
刚出门,一阵冷风迎面吹了过来,我下意识的紧了紧外套,将手伸进了大衣口袋。啊!笔、笔----怎么在这儿?一时,悔恨的泪模糊了我的双眼,我错怪的丽丽。以后的几天里,我总想去给她承认错误,可始终没有勇气,我的内心在斗争,而且每天都在折磨我。终于我壮起胆子敲开了她家的门,她见到我先是一愣,当听到我的道歉后,明白了我的来意,拍拍我的肩膀笑着说:“我早就知道你会来的,这事我已经忘记了,我们一直都是朋友。”听着她那朴实而贴心的话语,我流下了感动的泪水。
这件事虽然已经过去了几年了,但我难以忘怀,因为它让我明白了友谊是什么,不是利益,不是金钱,而是一种最朴实的信任。
烦恼的事作文800字
一个想象的世界,是我自己的语言。我在秋天的叶林里漫步,我在阳光下触摸,我躺在光幻里的世界,纷繁不断地呈现。一份感觉得牵引我,不住地游荡。是仿佛上帝指引的光,在天堂之上,一片空净。螺旋式流痕,不断通往远处的,我的思绪沿着这个世界的轨迹,快速的被淹没了。当身后的光没有了,我有一份忘了时间的探寻,眼前的一切肢解破碎和细细的观察,又在一次的重新排列中。一份完全的能力,在这个世界里,我随意的创造新的痕迹。
我品尝在山巅的寒冷,我流浪在孤独的街头,我看着夕阳落满了一个城市。我和车行参差穿过,我和路人陌然相离。寒冷的雨里,我的伞下隔绝了我的视线,我裹了自己的一份搅扰。把自己和世界割裂。当我和别人走在一起的时候,思绪又是袭来,我仿佛不知疲倦的落在自己的世界里,我反反复复的观察,透过的视线解析了每一处的看到。当我准备开始说话的时候便觉得索然无味。仿佛已经说过好多遍,我变得沉寂,我沉寂在一份思索里,这一份思索搅扰了我和别人的距离。
曾经我试着去学会开车,一个步骤我做过后,一个个步骤袭来,我迷乱的座位上,双手再也无法把握了,我分不清这么多步骤,我又陷入了自己的思索里,仿佛一个精神世界的'门打开后,我从此一次次被带入进去,很难出来的。当我被一大堆注意事项压到的时候,我试着去弄明白每一处的含义,我越想知道越糊涂,手里的汗变得忙乱,一切变得紧张,我失败了,当我失败的时候我才明白,自己在思索中的得到与失去。给了自己一份无奈的放弃。
我无法停止的去思考,去思考在一份想象的世界里。这个幻想仿佛让我能得到更多了,我竟然相信了。我相信了幻想的感觉得真,相信了现实的假。我便落在想象里是一条游走的鱼。
可是这也是一个容易被拉扯的世界,它和现实是如此的格格不入。一朵梦幻的花开遍了,是神的启示。在这种拉扯中,所有的光变得黑暗,当一切向我压迫而来的时候。我只能静静的坐在这份黑暗里,守着一份活下去的心,我必须活在现实生活中,牵绊很多,是不舍的放下。我在更多的书里寻找精神世界的源泉,想给它一点光亮让我如沐清风般自由畅快。我是一条游走的鱼,在大海里自由的敞游,
在我心中,烦恼大大小小,有的长年住在我心中,有的若有若无,还有的一晃就不见了。今天就来讲一个曾在我心中长年久住,但最近却神秘消失的烦恼,它就是我的体育成绩。
仔细想来,自从进入三年级,体育项目里多了跑步、实心球、坐位体前屈后,我的.体育成绩总是很难迈上全优,真让人头疼。
还记得去年的期末体育考试现场,考跑步、跳绳、坐位体前屈和仰卧起坐,仅管其他发挥得还不错,但是坐位体前屈因0。5厘米之差,使我又与优秀失之交臂,真的好可惜。我想:体育啊体育,我一定要战胜你!于是今年刚开学,我就暗下决心,一定要好好练体育,争取达到优秀。
新学期开始了,我在学校刻苦训练,其中最下工夫的就是弱项——仰卧起坐。几次训练下来,我就发现了,不是我的动作不规范,姿势不标准,而是因为耐力不够,做到四十个就做不动了。每次训练时,做到四十个之后,我都会咬紧牙关,屏住一口气,再冲刺一下,第一次多做了两个,第二次多做了五个……离优秀成绩48个的数量越来越近。为了训练耐力,我还每天在家里的跑步机上跑步,少则半小时,多则一小时。我的刻苦训练获得了老妈的支持,训练坐位体前屈时,我努力把手向前伸,老妈在后边死命按我那一把硬骨头的背,有几次疼得我眼泪都要流下来。老妈看了很心疼:“儿子,实在得不到优秀也没关系,我们在其他方面更努力点也一样。”“不就差0。5厘米嘛,再练几次肯定能行的!”我才不会被这么短的一点距离打倒呢!就这样坚持练习了整整一个学期,终于等到了期末,检测自己成果的时刻到来了。
经过两节体育课的测试,我的体育平均分达到92。5分,尤其是仰卧起坐,我一口气做了55个,比优秀还多7个,真是功负不负有心人!我凭自己的努力,终于达到了体育全优。这一次我真正体会到:一份耕耘一份收获,苦尽甘来的滋味真叫人永远难忘!我真想大叫一声:“体育,我再也不怕你啦。”
下学期即将升入五年级,我一定会继续加油,靠自己的努力,换来大家的肯定!同时,我也明白了:只要肯付出就会有收获!