大概在我五六年级时，我听说了关于陌生人请小朋友吃糖，结果小朋友吃糖后，迷倒被抓这一类事件后，我就开始对善良和邪恶这两种行为特性到十分迷茫，我觉得陌生人的邪恶大于善良，甚至我觉得几乎所有陌生人都是邪恶的，直到某一次，我才明白。
有一次，我去新东方上课。这一天，外面下着倾盆大雨，但我上课的时间在一个小时后就开课了，但外面的雨实在是太大了，没办法，只能等待雨变小。大约等了半个小时左右。雨停了，趁着这个时候，我正要出门，这时候，爸爸走了过来，拿着一把小伞递给我，说：虽然雨停了，还是带上好，有备无患。但我又不是很喜欢拿一些增加我负重量的东西。于是，我跟他大吵了一架，最后因为赶时间，无奈地把雨伞带走了。
刚一下楼，我看了一下手表，发现离上课只有不到20分钟了。突然，我想到了以前妈妈带我走过的一条捷径。于是我便沿着这条捷径走。但又想起妈妈叮嘱过我，不要一个人走这条偏僻的小路，但又出于赶时间，我就硬着头皮了。
刚来到这条小路，我咽了一口唾沫。提心吊胆的走过去。走了大概一分钟左右，我看到一个戴着帽子，低着头，下巴长着胡子的大叔。我看了一眼，他又看了我一眼，这时，我想起了陌生人请小朋友吃糖的事件，以为这位大叔对我心怀恶意，于是，我加快了脚步。争取摆脱他。
走了二十几步，我连续拐了四个弯。这时候的我已经累的不行，我以为摆脱了他，却听见了大叔的脚步声越来越靠近。我心想：他要将我绑架了吗？他身上有刀吗？我会从此死在这里吗？我心里十分害怕，害怕这位大叔要对我有攻击行为。脚步声越来越近，突然，大叔走过来，此时的我吓得已经闭上了眼睛。
这是不是你的伞？一个声音在我耳边回响着。我慢慢地睁开了眼睛，看着眼前有把很熟悉的伞。我我不知道该说什么。刚刚看到你走得很快，你的伞放在书包侧边袋子里掉了出来。这个长着胡子的大叔，近看慈眉善目的。我的内心涌起一股愧疚。谢谢。
从那之后，我慢慢懂了，世上固然有很多的坏人，但是也不乏好人，世界还是很温暖和美好的。
我以前十分喜欢去帮助别人，但我却往往只是喜欢却没有实施。其实，并不是我说谎喜欢帮助别人而实际上没有，原因是这样的
有一次，我去新东方上课。当时我好像才是小学五六年级。突然，我碰到了一群人围在一个地方，那里的每一个人好像都在纷纷争论着什么。出于我的好奇心，于是我便停止了去新东方的路，跑去那一群人那里凑热闹。
由于我的个子太小，在这些身高如泰山一般高大的人群中，我挤了很久才挤进去。当我好不容易挤进去时，我看见了一个趴在地上的老人，脸色看起来十分虚弱，嘴中隐隐约约传出了救命这两个字，而又十分虚弱的声音。我看到这种情形，心里十分气愤，心想这些人怎么这么没有良心啊，老人摔到地上还没扶起来。
正当我有着想走过去将老人扶起来的念头时，突然，另一个念头将其抵消。我心想：到底还是不扶了吧，要是这个老人跟我玩碰瓷怎么办，要是我把他扶起来时一个不小心又把他弄伤了怎么办，他的家属是否会找我麻烦？我可是要去上课的，没时间跟他耗啊！这到底扶不扶啊！
正当我犹豫不决时，一位大约四年级的小孩上前扶了他，其他人也很惊讶。小孩将他扶起后，老人对他说：十分感谢你呀，小朋友，谢谢你将我扶起来，我其实就是脚很疼，起不来，总之谢谢你了。说完老人一拐一拐地走了。
经过了这一件事，我突然觉得我连一个小朋友都不如，当我还在犹豫不决，将这位年迈的老人在脑海里胡思乱想时，这位比我小一个年级的小朋友二话不说立马就将这位老人扶了起来。
这件事后，慢慢地，我懂了，行动不一定要比思想快，但是一定要有所行动，不能想得多不行动，那会变成思想上的巨人，行动上的矮子。
当我看到同学弹钢琴的指尖流出音韵的时候；当我看到校队球员流畅的动作的时候；我总把自己带入进去，觉得自己也可以这样。
我决定自己开始练钢琴；但一个月过去了，没有丝毫进展，母亲温柔的对我说：不用着急，别人练了很久才能那么厉害的。我很不服气，心想我也要成为第一名！
于是，我报了一个所谓的钢琴速成班，每天不用提醒，一下课就冲向琴房练习。可是有一个月过去了，还是没什么大的进步。钢琴老师语重心长地说：你要知道，罗马不是一天建成的，你那个同学已经在这里学了六年多了，从他两岁开始，就每天坚持练两小时的钢琴。你也要耐下心来，慢慢地把感觉磨出来。我暗暗吃惊，心想：每天两小时还要练六年，这也太久了！我等不及了，真的等不及了。
放学后，看着校队球员练习的身影，我又下决心要成为篮球队的一员。于是，我每个星期都去球场训练。回到家后路都走不稳了，仿佛是去跑了马拉松而非练习篮球。终于，机会来了，新的学期学校要招新的篮球队员，我毫不犹豫的报了名，想着大显身手进入篮球队。但我没想到的是，刚上场没多久，我手上的球就被一个闪过的橘红色的身影一把抢走了，就好像摘果子一样轻松。结果，我不负众望地落选了，心里好像被砸了一下，有一股极强的挫败感。赛后，我问那个抢走我球的队员：你肯定练了很久了吧！你以后要走专业路吗？他这时已经去训练了，没有回头，抛下一句话：我要捧起NBA的冠军奖杯。我一下震住了，因为在场的人没有一个人认为他是在吹牛。
那天晚上，我没有睡着，我不知道我要干什么了。我看别人钢琴弹得好，我就想当一名钢琴家；看到别人打篮球，我就梦想成为篮球明星，但我却从来没有像那个橘红色的背影那样努力地去追过。今天，那个背影告诉了我：我不能成为所有的人。
从这以后，我不再做那些我不适合的东西。我开始专心看科普书，因为我发现在看科普书的时候，我的喜悦是发自内心的，而不是别人给予的。
正如王尔德所说：做你自己吧，因为别人都有人做了。我的梦想由此改变，慢慢地，我懂得了不必太在意别人头上的光环。
时至今日，那个橘红色的背影仍时不时出现在我的脑畔。它告诉我，成为自己，也有属于自己的荣耀。
诗歌，是古人思想的结晶。而李白，则是诗歌创作史上的高峰。从小到大他一直伴我左右。
小时候，我读不懂李白。他天生就是浪子。二十四岁，他便远走他乡，游遍天下，一路艰苦，不断思念着故乡。他感叹蜀道难，难于上青天。他咏唱仍怜故乡水，万里送行舟。道路这样艰阻，乡愁这样浓烈，李白为什么一定要出去走走呢？我不懂。他被官场抛弃后，长叹行路难，行路难！但他为何还如此执着，长风破浪会有时，直挂云帆济沧海。我不懂。
长大了些，我慢慢有了梦想，也慢慢能理解我可以为了梦想拼尽全力尽管路途险阻。就算失败了，我也会不懈的再来一次。我开始理解李白了，他能为了梦想做一切事情。但我又慢慢不懂了。他在《将进酒》中写道天生我材必有用，千金散尽还复来。我不懂，他明明被贬官，仕途一片黑暗，他为什么能如此自信？我再怎么狂妄，都做不到像他那样。
到了现在，慢慢地，我终于在一些地方有着高人一等的实力，于是我慢慢地在这些方面狂妄起来，变成了从前我眼中不可理喻的李白。我慢慢地了解到，李白毫无顾忌的狂妄是建立在他绝对的实力上。没有绝对的实力，他何来自信将前进散尽？于是我开始接着不断努力，创造绝对的实力，让我能做到像李白那样自信。
成长的过程中，我经历着人生的不同阶段，读懂了不一样的李白。我从李白身上读出了梦想的动力读出了实力带来的自信，读出了他的内心活动。
往后余生，李白必将伴我成长，我也能从他身上读出更多，催动我不断向前。
我曾一度极其爱撒谎，并完全不觉得这有什么错，也不懂母亲为何要大发雷霆。
今天为什么这么晚回家？母亲看着我，我稍微停顿了一下，回道，
今天老师拖了堂，还做了值日。
我企图装作若无其事的样子，却看见妈妈阴沉的脸和充满怒火的眼睛。
管老师说你没做作业，撒谎生病，被叫去谈话还骗我说值日，反省一下吧。话说完，空气似乎凝固了。她带着怒火摔上了房门。我愣在原地，并不了解妈妈的小题大做，只是怨恨老师。
好友走到我面前，让我还她书。
还没看完，明天再说。我努力装作若无其事的样子。其实书在昨天就已经丢了。我不敢说出真相，于是用各种理由搪塞过去。直到三天后另一好友告诉她真相。
你怎么不说实话，还对我撒谎。
我没有勇气看她饱含失望的眼睛，落荒而逃，懊恼不已。我骗了我的朋友，刹那，我很失落。
正是最热闹的课间，我们一群人在扯东扯西。
喂，你不是说你做过这套题吗？怎么错这么多？
我，我忘了而已。
不会又在骗人吧？
我没有！
虽说是调侃，我却笑也不是不笑也不是，只能装作若无其事的样子。在朋友的一片哄笑声中，我尴尬极了，不再说话。
走回家，我问妈妈。
妈，我错了，怎么改？
错了什么？
不该撒谎，不懂你的心，不改正。
你现在改还来得及。
妈你不生气吗？
改正了就不生你的气。
后来，我哼哧哼哧地搬了全套书回去，而他们又惊又喜，对着书本爱不释手的样子，终究使我获得了救赎。
看，我没撒谎吧！
没有。整齐的欢乐的声音，动人极了。
我懂了，撒谎后我失去了信任与感情，什么也没有得到，甚至比以前更加痛苦。从前，不懂母亲，现在我懂了。其实在所有的时间亡羊补牢，都来得及，只是我不懂。
在我上小学的时候，我经常会和一些玩得好的同学，一起去成群结队的嘲笑别人。我们上课的时候会去笑话那些回答错误的同学，下课去做恶作剧嘲弄那些看起来很乖的同学，还警告他们不准跟老师说，虽然不至于去打架什么的，可是还是以嘲笑别人为乐。
记得有一次，我跟朋友一起去捉弄一个看起来很害羞的同学，我去跟同伴们说好，我先去吸引他，然后你们从后面吸引他，就这样不断的来回几次，其次，我们去欺负他正是因为他害羞，不敢去找老师，所以都可以放开了欺负，大家纷纷都同意了。随后，我们的计划完美地进行着，那个同学如同玩偶般被我们玩弄在手掌之间，时不时还嘲讽地说道：来追我啊，小短腿。
不久后，他在不断的追逐中用尽了力气，他已经跑不动了，我们还继续喊着：小短腿，小短腿，小短腿还时不时的丢纸球去砸他，不断的嘲笑他，还跑过去拍他的背捉弄他。我们看着他气急败坏的样子，我心中满是得意。在第二天，他开始不再说话，不再与他人玩耍，仿佛这世界上没有他这个人一般，而这种情况一直到了小学生活结束的一天。
在小学生活结束之后，我和几个一起玩的哥们纷纷散开了，就好像树叶落下再也回不到树枝上一般无法挽回，我们彼此再也没有了联系，想必他们都找到了各自新的伙伴了罢。可是，由于我不太平易近人，又不主动与他们交流，自然而然的没有了什么人际关系。虽然我并不关系所谓的朋友之类的，可是生活就如轮回般的让我成为了曾经被我欺负的对象，班上的同学都已经拉帮结派了，又是依旧的有几个以嘲弄他人为乐的的同学好巧不巧的来到了这个班，他们自然而然的盯上了我这个与他人格格不入的人，这一切就仿佛倒带一般的不断发生，这一个个的同学不明所以的来嘲弄我，恶作剧来整蛊我，我一而再，再而三的警告他们，可他们不明所以的坚持着，还在我的桌子上写下天煞孤星哑巴没朋友之类的，有时还时不时的来问我：怎么又一个人啊。之类的话来嘲弄我。而这一切让我痛苦，让我烦恼，让我不能控制自己的情绪，还让我深思，仔细一想，这不正是我当初对他人所做的事情吗？我自己对他人做这种事而没有考虑到他人心情？我释怀了，我平淡的去对待他们，他们渐渐地觉得我无趣，便离开了。
慢慢地，我成长了，学会了换位思考，慢慢地，我慢慢地懂得了每个人都是有极强的自尊的，千万不能拿别人的自尊开玩笑。