一朵花的盛开，是因为赏花者的存在，他们会轻吟：“待到重阳日，还来就菊花。”于是花儿努力展现着自己的美丽；一抹云的变幻，是因为观云者的存在，他们会轻吟：“云青青兮欲雨，水澹澹兮生烟。”于是云努力表演着自己的轻盈；一轮月的升起，是因为赏月者的存在，他们会低吟：“举头望明月，低头思故乡。”于是月努力放射着自己的皎洁。世间万物以各自的方式存在着，个中渗透出点点滴滴，是那缠绵如丝的美丽。以往的我，从不在乎这些，只是冷漠地将自己封闭在一个无人的角落，给自己的心灵加上一把锁，一任时光飞逝，然后在指尖留下冰冷的寂寞。
于是，学会慢慢品味一本书。在有阳光的日子里，手执一杯浓浓的咖啡，品尝那特别的味道，思想流动于书间，心灵得到抚慰，在一刹那间收获了平淡的充实。于是，学会浪漫地感触一场雨，或是在回廊一角眺望漫天银丝，或是于江边水亭观赏水天一色，抑或是至树林深处去寻找清新的感觉。收获一种诗意的唯美。
有时，我不禁问自己，为什么自然万物都可以表现出自己的最美，去享受大自然给予的一切。而我为什么不能，只能畏缩在象牙塔里，不敢敞开自己，更不敢打开自己的心锁，去接纳一切和被一切接纳。其实，内心也有一种跳跃出去的强烈渴望，但却被自己内心冰冷的锁给无情地拒绝。于是也就无奈地在无数次失败后倒下，却再也不想站起来。
直到有一天，再一次在书中畅游时，我看到了海子的诗。他说：“远方除了遥远，一无所有。”远方真如闻一多所说的“一沟绝望的死水，清风吹不起半点涟漪”那样吗？小鸟婉转的啼鸣，燕子绵绵的情话，小桥边温馨的流水人家，还有那“竹喧归浣女，莲动下渔舟”的美景。难道是陶渊明的世外桃源，是李乐薇的。空中楼阁？是镜中花，水中月？窗外蓝天下，一只白鸽飞过。于是，嘴角掠过一抹不经意的微笑，因为已经学会在接受中感悟。
当又一次在雨中静静地感受，路过了一条狭长的小巷子。内心涌起一股要进去的冲动，于是，我走了进去。路是用青石板铺成的，旁边是明清时候的房屋。给我很不一样的感觉，在这群古建筑里穿梭着，去体验这份新感觉。雨打湿了衣服也不在乎，然而，衣服没有全湿，因为，一个女孩打着伞，始终为我挡雨，而她却湿透了，雨水顺着头发滴在地上，溅起点点水花。在巷子的尽头，雨停了，她也走了，我却听到了内心那把锁松动的声音。看着她纤弱的背影，我想起了戴望舒的《雨巷》——她是一个丁香一样的姑娘。
于是，开始学着与人交流，亮出自己美好的一面，也欣赏别人美丽的一面，渐渐地我发现了，心中冰冷的锁已被打开，我已走出象牙塔。我的脸上多了微笑，少了忧郁。正如老师所说的“野百合也有春天。”我想说：“野百合之所以有春天，是因为它打开了自己的心灵之锁，敢于表现自己！”
黑夜给了我们黑色的眼睛，我们就应该用它寻找光明，也许从前总会害怕阳光的刺眼，但我们必须努力让自己在阳光下成长，打开心锁，只有这样，野百合才有春天。生命是梦想的一架梯子，可以延伸到梦想成真的那一刻，只要敢于打开心锁，便能发现阳光的美。
打开心锁，生命就不会只充满单调的寂寞，打开心锁，就不会孤独一人品尝快乐和忧愁，打开心锁，就会拥有更多的关心和问候。一切的一切，打开心锁！
想写点什么，不知道从何说起，好多事情都藏于心里，不向任何人提起。我依然频繁的去更新自己的博客空间，久了，也形成了一种日常习惯，不需要刻意。只是把文字当作业余的一种爱好，释放心情的一种方式，无聊时的一种消遣……
依然喜欢把自己的想法寄于文字，哪怕十年，二十年后再翻来看，或者那时的心情已经不同了。文字，或者可以反映出一个人的性格本质；又或者，文字只是单单让我宣汇的途径。我不快乐时，没有人知道；我假装快乐时，所有人都以为我真的快乐了。
如果有一天我们赖以表达的文字突然消失了，如果有一天我们突然沉默的不知如何去诉说，如果有一天我们突然变得不知如何去感知。那么，那些动人的故事将如何去诉说，那些美丽的瞬间将如何去追忆，那些思维的火花如如何去撞击？或许在一场缠绵而又急促的冬雨后，或许在一个淡白而又温馨的'黎明前，或许在一场婉转而又寂寞的音乐中都慢慢地，慢慢地走了……
有些时候我认为，文字也有着属于它们自己的灵魂。透过它我们可以去读懂作者埋藏在内心深处那最真切的想法和最真实的感受。因为，笔尖流露出来的东西，比任何一种表达的方式都更为有效，特别是深夜那种来自灵魂最深处的思想的自由的游荡。
文字是传情的，透过它我可以表达自己内心深处那些无法诉说的故事和那些鲜为人知的秘密。因为，如果名字仅仅成为一种单调的字符和孤零零的摆设，那文字的堆砌又有何意义。读懂了我的文字，却没能读懂我的心，只能说明你没认真去体会。
每段文字，在每个人的口中说出来意义也都会有不一样。‘我爱你’也许就是简单的三个字，用在不同的场所和不同的人身上，地方所表达的含义也不同，大家所联想到的意思肯定就是情感方面的了。‘我爱你’为主题，延伸开来写文章可以写出很多，只是我们通过文字把它更细化的说明了。
在博客空间里，我总会时不时地写一写东西挂在里面，我并不在乎看的人有多少，而是在乎他们有没有与我哪怕半点的共鸣。我总希望有人能打从心里地如我感受别人文字一样，去感受我的思想。这样至少能证明，我不是那么孤独。如果有那么一点点的共鸣，或许我大概就能断定，那些经常写文章的人，一定是幸福的。因为，至少，有人为之感动着。
我喜欢听音乐，希望听音乐能给我一些灵感。听一些古典音乐或轻音乐，可以帮助你找到一种相对具体的感觉，从而有助你找到写作的灵感。有时候写哪方面的东西，多听那方面的音乐也蛮好的，不过这都因人而异，根据个人习惯。平时多听音乐也可增强人的情商。
我有时也会去逛逛朋友们的空间，并且或多或少会留言几句，以表示认真看过。为什么会写文章，我想：应该是孤独吧，是因为没有人诉说；或者是想说的无法直接说出来，所以才想通过文字把自己的思想表达出来。
我喜欢那欢快的文字里所呈现出地幸福场景，喜欢那忧伤的文字里所流淌出来的心痛和无奈，喜欢那朴实的文字里所表达的真实情感，喜欢那碎碎念的文字所带来的生活的真实。
亲爱的妈妈：
您好
不知不觉，您已陪伴了我十四个年头，今日偶然回忆，与您在一起的点点滴滴，竟又那么清晰地在脑海中重现，一桩桩，一件件，都令我感动，让我幸福……
妈妈，您还记得吗？小学时的竞选班长，我的第一次演讲，我第一次真正用心做的事，就那样以微小的差距宣告失败时，我是多么伤心啊。在我眼中，那天下午的世界仿佛是黑色的，所有人的目光中都透着鄙夷和讥讽，我感觉自己是一个失败者，平日高昂的头也垂了下去。我怕让任何人知道这个结果，可您还是知道了。我还记得，那晚在餐桌旁您的安慰和鼓励，您的陪伴和爱抚，让那个迷茫的女孩仿佛真的懂了，懂得了成功的秘诀，更真切地感受到了您对我那不离不弃的爱，感受到那句话的深长意味：成功的时候，谁都是朋友，只有母亲，她是失败时的伴侣……
妈妈，最近我好怕，因为您生病了，虽说青岛离我并不遥远，但心灵的距离却让我空虚。同时，我又好后悔。近来，或许是青春期的影响，女儿的情绪很不稳定，我好讨厌你管我，您的每一次批评都让我记恨，我甚至时常对我同伴说：“我妈不喜欢我，我怀疑我不是她亲生的……”可是，用不了多久，我便会淡忘，却不知道，不知道我的。每一次叛逆都会给您留下深深的伤疤。妈妈，女儿现在好后悔，与朝夕相处的您第一次分离这么久。每每午夜梦回，脑海中全是您的面庞，或是轻松，或是严肃，都让我怀念。您拥抱我的余温，仿佛至今还在，它让我温暖，更让我清楚地知道：我需要您，我需要您，妈妈！
还记得您去青岛前跟我告别的情景吗，你抚摸着我的头，不舍地看着我，反复提醒我感冒了要好好吃药、那一刻，我才惊觉：我的妈妈离我这么近，她那么爱我！那一刻，一切的怨恨，一切的讨厌，都化为了我深深的自责与不舍。您离去的背影，让我心碎，没有了您的陪伴，那度日如年的日子让我深刻体验到了“世上只有妈妈好”的含义。我们那随着年龄的增长渐行渐远的两颗心，仿佛又紧紧相连。妈妈，您能原谅那个不懂事的，只会惹您伤心的女儿吗？您还愿意相信您的傻女儿对您深切的思念吗？妈妈，我爱您，尽管我会惹您生气，但是，我真的爱您！
“世界上最温暖的地方，不是热腾腾的火炉，也不是软绵绵的被褥，而是母亲的怀抱！”是啊，在您的怀抱中，我健康成长，无拘无束；在您的怀抱中，我重拾信心，扬帆远航。或许您的爱并不惊天动地，却暖人心扉，并不热情似火，却绵绵动人……妈妈，女儿懂了，您的爱，永铭我心！
妈妈，请您放心，女儿明白，姣好的成绩是我对您唯一的报答，乖巧和听话是您对我最大的欣慰。女儿会勤奋努力，女儿会对自己负责。同样，也请您珍惜身体，莫慌莫急。您的健康是女儿最大的快乐，女儿永远都会陪伴着您！
祝妈妈身体健康，青春永驻！
此致
敬礼！
女儿：xxx
20xx年xx月xx日
20xx年10月1日
今天是国庆节，放七天长假，我终于回到属于我的家了。
通俗的市声聒噪过后，无伴奏的和声从那重重山间如月般升起，两只耳朵似是被高山上的清水洗涤过。只因为我从喧闹的城市回到了鸟语花香的乡村，远离了高楼大厦，与庄稼田园为邻。
20xx年10月2日
清晨起床，看见门前的杂草上，露珠鼓着大腮帮，透明的脸颊上有阳光刚才为它画上的七彩腮红——这可是要很仔细很仔细才能看出来的。想起汽车的鸣笛声被乡村的虫鸣声所替代，大交响变成了小夜曲，心中就莫名地很激动。
鸟儿在窗前的那棵果树上歌唱，舒缓悠扬，好似一朵粉红色的棉花糖，浪漫极了。我不禁想起亮丽的晚装，灰姑娘的水晶鞋及叮铃作响的南瓜车……鸟的王国也会有这般的。盛宴吧！
记得有一次在别人的婚宴上，我拿到了一朵玫瑰，放在桌台上，虽然精致，却觉得俗艳无生气。而我信手在田边采的一大捧野菊花却如飘坠的音符，极旺盛地欢唱在书架间，很清新，很自然。
看蔬菜在田园上自由自在地生长，青青的草随意地在空地上溜达。秋分，寒露毫不闪避地以不同的笑脸光临。
20xx年10月3日
在家整理旧物，从墙的角落发现了一只蟋蟀的躯壳，干干的，轻轻的，一捏就会碎成粉末。这使我想起，八岁那年，我给过一只蟋蟀自由。
那只蟋蟀，是我用一根棒棒糖从同班男生手中换来的。我将圆规盒中的东西腾出来给它做了一个窝，并在上面扎了几个洞以供它呼吸，将它放进课桌里后我就后悔了。上课时，它叫得特别欢，老师不止一次地往我这边瞅，渐渐地，它的叫声越来越干涩，像生病了的老头儿。下课后，我就在操场上把它放了，也许，它的家人在这片操场上正“望穿秋水”呢！
那蟋蟀走的样子可真慌乱，生怕我反悔似的。那晚，蟋蟀的欢呼差点儿没把教学楼抬起来，从那以后，每每我走在乡间小路上，蟋蟀的歌声总是格外的清晰，我走多远，它就陪多远。
20xx年10月4日
今天下雨了，我想去我的母校看看。
岁月从稀疏的枝丫间长出，将年华染成一片朦胧的绿影。透过这片绿影，我看见了我们的“小六”。
时光将“小六”涂抹成了朦胧的色彩。儿时的快乐被每一季的风景染色，随着岁月的变换，在脑海中生根，发芽，宁静地生长在树的顶端，开出一簇簇花。
在踏进校门的那一刻，我的内心是激动的，这个学校，变了好多。一步一步向我们以前的教室靠近，远远地就听见——檐下的风铃，被晶莹雨水砸出一串清脆的响声，混着房顶上凌乱的声音。
想起毕业那天晚上，我们一起举行的小学最后一次狂欢。出乎意料，班上没有一个同学洒泪，大家都强忍着，忍得眼眶泛红，然后在寝室大哭，哭罢又和同学们疯玩，一夜未眠……
风铃是我们一起买来送给这个班的，为的是让老师们记住我们。现在，教室门前的风铃还在，我们在老师心目中的印象还在吗？以前的快乐，无忧无虑，早已被网禁锢，被岁月尘封，锁进记忆里。我想我是回不去了，那些曾经，那些儿时的快乐。
起风了，耳边又响起檐下的风铃声。
某年某月某日
乡村的自然之音，儿时的童年之音，记忆的心头之音，无一不优美得可以朗读。风吹不走，雨打不散。它们似一股暖流，缓缓流过我的心田。
时间过得真快，转眼间又是几年。再看看，昨天还青绿的树叶，如今已经慢慢转黄。
我的心有点儿空，空荡荡的不知装了些什么，闷闷的，却说不出个所以然来。有人说人活一世就图个明明白白，可我不明白。我的心，我更不明白。而有人又说，难得糊涂，可我却徘徊与明白与糊涂之间，不入一流，不着一处。
心里空荡荡的，却又像揣了棉花，涨实实的，不明不白。
昨天，看到西墙院子里的月季又开了几朵，可左看右看，总觉得比不上春末时看的娇艳、美丽。那墙角的杂草也分外的茂盛，也许是无人管理的缘故，足足有半人高，却也见得有点儿黄。是秋天到了的原因吧！几日的'风吹雨打，也不见落叶满地，却将这空气中的热带去了大半。夜里添了床铺被，早起添了件外套和长裤。我就这么混混沌沌的过着，不知是哪天看日历之上还是17，可昨夜看了眼日历，吓了一跳都19了，就好像有人突地一下子从我这里偷走了一天多的时间。心里想了几遍，也想不起我这几天做了些什么，学了些什么，看了些什么。可我知道，这几天还是如平常一样的作息。
院子还有我前几日摘下的花，那朵花是这些花里最漂亮的一朵，美丽、娇艳，而且花开的很大。只是，此刻正躺在院中的泥地里。是我丢弃的。我记得当时我还顺手掰下几瓣花，尝了尝，苦苦的涩涩的，一点(泡面作文☆)儿也不好吃，就丢了。
这样做是为什么，我倒是明明白白的，就是看着美，而且昨天电视上也说了花瓣可以入菜，很好吃，所以就尝了，至于丢弃，那不过是因为花瓣太苦涩了。
这是我现记得的最为清楚的一件事情了。迷迷糊糊的这几天，不也许我这些年里，也都是这样迷迷糊糊，不知所以，就这么的过着日子。我从未有一刻明白过我，我到底要怎么样，我的心也是不明不白的，就这么混沌的过着日子，日复一日年复一年。
借来的书放在书桌之上，只翻开过第一页，看了眼作者的名字，不过现在也只记得其中有几个字叫夫斯基，那是位俄国人的名字。我是不明白的，为什么俄国人起名字都要在后面加一个夫斯基，但也没深究过其原由。钉在墙上的计划书，我写它就花了几天，又是选纸，又是选笔，还到处请教了番，最后连钉子都是我从市场里买来的一个别致的图钉。现在的它成了我这面墙的一个有点儿比便扭的装饰，和我房间的风格极其不搭。书桌抽屉里，三本书下有一个精致的密码本，那是我的日记本，但只有三行字而已，这本子的历史可有点久了，是去年，我打算成为一位作家时买来练手的，结果，它就在我的书桌里一睡就是大半年。
我的心混沌的，装了这么多东西，也忘了这么多东西。突然觉得自己很迷茫，不知到下一刻该去何处，该做什么。突然好想，好想我的心可以明明白白的，明明白白的指导自己……
看窗外透晴了的天，我想我该整理一下我的书桌了。读完了那本书，写了些东西，至于日记那是今晚写的。院子里的草从我的镰刀下消失，修剪了月季……
我的心一下子明明白白的了，舒畅的呼吸这空气，我的心明明白白，明明白白我的心。