快乐要有悲伤作陪，雨过后应该有晴天。如果雨后还是雨后，如果悲伤还是悲伤，那么我是不是应该在你离开之后还有微笑着等待你回来？还是从容的面对这离别之后的离别？在你离开之后我活得确实是很艰难，要承受种种压力时也要面对自己内心的困惑。当幻想和现实面对面时，我总是很痛苦。
真正的爱情不会去讲究热闹、排场、繁华和噱头，就是那样单纯的爱着。只要看见你就会有一种生命的暖意，或许只有短暂的一瞥，但那足以使我感到高兴。在不断有人进入和离去的生命中，看见的，看不见的；记住的，被遗忘的。记住的是不是永远不会消失？我记住你，你会一直都在吗？分手了就意味着我们成了最熟悉的陌生人，永远都不会有最初的感动和温柔，此刻的我是多么的痛苦啊。
人总是要面对现实，如今我不愿去想未来否能够成功，能否遇见你。既然我已选择了方向，便只愿日夜兼程，不去想身后会不会袭来刺骨的风雨。既然目标是地平线，那么我留下的只能是背影。正是因为有的事我无法控制，所以只有好好控制自己……不再想你。
12月18日
有多久没有执笔写往昔了。那些曾经的岁月，我是否依然铭记，那回忆有多透明的痛，那痛又是多透明的回忆。我曾经那么决绝的说，再见，再也不见！别了那些再也回不去的昨天，那个我曾经那么深的爱恋。让心透明些，再透明些，让那尘苦远一点。那么就真的空明了么？真的无所谓那用泪聚成的镜花水月了么？依是迷茫，依是痴惘，却再也写不出，那透明到直指心灵的文字，再也写不出，那令人痛至空明的语言。那个已故的诗人——倾城，在天之灵的你是否能够看到，那个曾经那么钟爱你诗篇的孩子，那颗为你逝去而微痛的心，此刻正在变迷茫，变彷徨。好久没有写出，那让人心疼而唯美的文字了。那个把文字当成最好的朋友的孩子想问：到底是文字背离了我，还是我背弃了心，还是那份至纯的透明，被迷雾遮了眼睛，变的模糊不清。
12月21日
我走在青春的消逝里，等待着有谁与我同行，同行者，将逝，将离，将形同陌路。你来的那么平淡，去时亦那么悄无声息。像梦一般的，梦一般的凄婉迷茫。我徒然漫步在小镇里，找寻那如梦的回忆，希望于某一刻的途中与你相遇，可是见了有怎样，你依旧会走，风一般的，风一般的悄然溜走，我不是风的归宿，又怎能成为你旅程的尽头。我被锁在学校这座巨大的囚笼里，消尽了自由的梦想，也失掉了出逃的勇气，我被锁在这座寂寥的小镇，那未知的世界如此旷大而奇妙，我却只得独守心中那寂寞的小城。我是小城的主人，就那样孤单的坐在王座，沉默的数着谁的到来与谁的离开，终于会用一天，所有的人都离开了，我形影孤单的时候，便将长眠，城门紧闭，思绪归于虚无，泪雨过后，只余空城。
今天是下乡的第九天，对于我来说时间是过得很快的，后知后觉才明白在新有小学的时光快要结束了。而对于杨师兄来说，今天是他在这里的最后一天，因为他提前一天回学校。杨师兄深受小孩子们喜欢，他们叫他喜羊羊，还一直叫他跳舞。我好几次看到很多小女孩都围着他团团转。
感情越深就越舍不得分别。刚来到一班，我就看到小苏拉在哭泣，原来是因为她舍不得杨师兄，不停抽泣的她让我想起小时候自己舍不得自己的哥哥出远门一样。这感觉让人心疼同时又觉得暖心。分别总是带有伤感的，但是我们相聚在一起就说明我们是有缘分的。
下午是文艺汇演，不同班级的表演各具特色。有些小朋友突出的表演令我印象深刻，家长们把手机的对焦对准他们的小孩，小孩专心地表演自己所学到的才艺。现在的小朋友有家长用相机记录他们小时候的时光不禁让我羡慕，多亏有了科技。而我回忆小时候只能凭自己破碎的记忆。演出结束后，很多人一起合影。还有家长邀请跟我们这些大学生一起合影。虽然大家都知道明天的我们就要分别了，但是大家的脸上都笑得很灿烂。愿我们日后的日子都多彩！
总得来说，离别有伤感，但相聚还是很好的安排！
我回来了，你却走了
我都已经不记得我们分手多久了。好像好久了，可是却又没多长的时间。只知道，这段日子挺难熬的。都已经记不起晚上梦见他几次了。好像已经成了一种习惯。
我们还是朋友，我们也还在开着所谓的玩笑。可是我知道，我们都在刻意的疏离着对方。其实那种滋味很不好受。明明心里还是喜欢，可就是说不出口。不管是以前还是在现在，我们都把面子看得太重。都不肯为对方低下头，明明心里是喜欢的。可就是没有亲口说出过。
分手是我说的。也是我最先后悔的。我知道，有时候是我在无理取闹。可是我也真的不想。我无数次的告诉自己在坚持一下或许就好了，再坚持一天，或许我们就会好了。总是自己安慰着自己一切都会好的。可一转身，我又觉得什么都不会好的，他根本就不喜欢我，只是我自己在骗自己而已。纠结，胡思乱想，已经成了我的家常便饭。患得患失，让我的疑心更加的重。我开始怀疑所有，甚至怀疑其了我自己。我觉得是我自己做的太差了。可我忘了，感情不是讨好也不是感动，而是两人都心动。
我回来了，你却走了
在患得患失的心情下，我更加害怕失去。我每天都安慰自己，他是喜欢我的，只是不知道怎么表达而已。时间一久，连我自己都不信了。如果他真的喜欢我，就不会有那么多的谎言对我。
我记得在很久以前以前，他问我是什么星座，我是摩羯座。他说，靠，摩羯是最爱多疑的，疑心病最重了。当时的一句玩笑话，好像预言了后来。是的，和他在一后，我的疑心病变得越来越重，每天都在担惊受怕。其实我很讨厌这样的我自己。这不是最开始的那个我，我变得不堪负重。我讨厌现在的自己，整天多疑到让人烦。可是，我也想改变，我知道这样的自己不可能被接受。每天都努力让自己变得更好，可是在他的忽略里，我变得越来越严重。；我知道这样的自己迟早会走向一条不归路，因为我知道自己性格的极端。我怕到最后我会伤害到他。
其实不曾有人知道，我性格到底有多极端。曾经自残自虐是我的家常便饭，在自己觉得人生最低谷的时候，我想到过去了结自己的人生。可后来，我发现我讨厌那样的自己。我努力的去改。没人知道，我改正自己的那段时间有多辛苦。我从父母一度想放弃的那个叛逆女生，变成了在所有人眼中的乖乖女，好学生。从半夜回家，白天不见人影的那个混混，变成了大门不出二门不迈，出门和父母报告，天黑就回家的大家闺秀。这个过程对我来说就像重生一样，可是重生的经历对我而言是我一辈子都不想记起的噩梦。
所以，当我在人们的口中，知道他的过去的时候，我是那么的感同身受。我不清楚他曾经经历过什么，但我清楚那种痛，那种在深渊里的绝望。所以在我明显的感觉到，我的性格好像在回到过去的时候。我无法不对他说出分手。我怕在我极端的时候说出了不能挽留的话。以前，我说话很能伤人，比打人更痛，那种痛我不想看到发泄在他的身上。那种痛我一个人承受就好了，反正以前已经经历过一次了，再痛一次又何妨。
其实，我很想告诉他，可是我怕他在知道我的性格的时候越来越远离我。他不明白他对我得意义，就像是让我重生。在我最难受的时候，，在我哭的时候，都是他在陪着我。那段日子我真的很珍惜，不舍得忘掉一点，怕一忘，就再也想不起来了。至少，在我冷静自己性格的这段时间想起来，我是幸福的。曾经我也幸福过。至少，这次在这段时间不会像上次是一成不变的黑暗，至少这次，有这些回忆陪着我。我的棱角再次磨平了，可他却走了。还是我把他推走的。对不起，我回来了，你却走了。
7月19号，三下乡的最后一天。离别的前奏已经响起。早上班里都没有上课了，在播放这十天来拍的一些照片给小朋友们看，我也跑到2班跟她们说再见。最最先当然拍照了，因为照片是永恒的，我要来留作纪念，就这样大家都在很开心的拍照。看不出来有离别的伤感。期间我还给他们播放了2班文艺汇演的舞蹈给他们看，他们真的很棒，教了几节课就跳的这么好了。
班主任上来说3班哭成了一片，然后大家都跑下去看了，真的哭成了一片，这是离别的感觉来了。上到2班我还开玩笑的说:“你们这么舍得老师们啊，你们都还这么开心。”等到另一个老师在2班哭了之后，班上就有很多人哭了起来。我就一个个拥抱他们，跟她们说不哭，结合每个人的特点给他们总结这10天的表现和未来的期许。但他们还是哭的很厉害，后来我也哭了。
下午是真正的要离别了。小朋友们早早到学校来送我们，我们在差不多两点的时候拍完大合照就上车了。他们在车下面跟我们挥手告别。刚上车一会儿，就有一个小朋友打电话给我哭着说:“老师我想你了。希望你一路顺风。”当时真的很开心，觉得很暖，原来我们对他们的影响那么大，原来他们那么喜欢我们，恰好我们也很喜欢他们，一切都刚刚好。这不是离别，而是开始。
是我带给你的，就让他今夜结束吧，既然把话都说到这个地方乐。我也没必要再让你更烦我了。
我不奢求你会回到我身边，我只想在你伤心的时候在离你很远很远的地方偷偷的看看你。
我知道我们走到今天这个地方是谁也不能挽回的，宝，我希望你以后的日子能过的比和我在一起的时候高兴就可以了，我就满足了。我知道不和我在一起你一定比和我在一起的时候更高兴，和我在一起的时候我带给你的只是压力，伤心，和担心。你说你累了。
别说你了，这就是任何一个女人都会累。你累我不怪你，这确实是我的错。
是我没有照顾好你，我现在什么都麻木了，我只后悔一件事，为什么和你在一起的时候我么有好的珍惜你，而现在后悔晚了，我知道了，我以后不会再有这样的错了。因为我不会再去爱其他的人了，因为我把我这一生的爱都寄托在你身上了，只有你才能让我高兴起来，没有你，我什没有你我什么时间也不会高兴起来了。从此以后。笑容高兴，激动。兴奋，所有一切开心的事。都告别了我。
你伤我伤的那么狠，让我无法呼吸，你现在这么讨厌我，就连最后一夜都不愿意陪我，嗨算了吧。就连想让你陪我上网你都不愿意和我做在一起，我真伤，你现在就这么讨厌我嘛。这个结果是我一早就猜想到，我就知道我们会有今天，因为。你以前说爱我多很多很，那只是因为你还没有确定你那时候的心情是不是到底爱我，那都是我们以前太幼稚了，也许我不幼稚，只是你太小了，你以前不懂事，现在懂事了，能照顾好自己了，我也该放心了，你不是一个动物。我不能用我个人的笼子把你给留住。就是个鸟他也需要自由，我的爱太自私了，你受不了，我也该满足了，最起码我深深的爱一会了。我曾说过能被你爱是我这一辈子最大的荣幸，也是我上辈子积的德。
过了今夜，也就给一句歌词一样，过了今夜不在有。
他和我提出分手了，2018年6月9日14时34分，就在我曾经偷窥他第四次的学校小池那一棵柳树下。我和他已经交往了两年零五十八天，本以为他应该对我存有些感情，这么久了，应该会爱上我了。可这一切全都是我的自相情愿，他的理由也只是那短短的几个字，“对不起，我们不合适。”就如我第一次与他表白时，他拒绝我说的那句话，一字不差。
想想当初，也是因为我的死缠烂打，他才答应与我交往，我却傻傻的以为他是回心转意，发现我的好了。这两年，他一直在做戏，也许是因为我太傻，也许是因为他演技太好，我一直没能发现，可我就是深深的陷入了这场戏里，他就在一旁看着我愈痴迷，不愿将我拉出戏外。现在，大概是陪我闹够了，连这点儿耐心都消磨殆尽。
我该感谢他教会我现实的残酷，还是该恨他一直以来的欺骗呢？我应该恨他，可就是狠不下心来。我将全部的原因都推在我的身上，是我不够优秀，没能让他喜欢上我，是我入戏太深，出戏太痛苦，是我不该逼着他喜欢我……我将他推得干干净净，心里记得的，都是他的好。
真的，心好痛。我想，我是否该继续缠着他，不要分手。可我已经霸占了他两年了，该把他还回去了。我想，我是否该学着电视剧里，一心去求死。我走到顶楼，死死的盯着那栏杆。只要跨上去，一跳就好了。终究还是没有。我好恨自己，为何要爱上他，这么一个不属于你的男人？
或许，明天就好了。忘掉他，重新来过。我这样的告诉自己，失恋的后遗症也不知是多久，熬过这段时间，或许就好了。我还可以回到以前的生活，然后再谈一段恋爱，他也不过是我生命中的一个过客。
有些时候连我自己也不明白爱情达到是什么，我只知道和你在一起真的很开心。然而，每一次和你离别的时候又是那么的痛苦，因为在与你离别之后你就会和我提出分手。你说没有我在你身边的时候，你会想念我，这我相信，因为你爱我。你还说想念一个人是幸福的，那为什么幸福过后留下的只是我的痛苦呢？我真的不明白是什么原因让你在我离别后就会向我提出分手。难道你真的不明白我对你的爱有多深吗？你知道你这样做会令我多伤心吗？
的确，我承认我们的恋爱并不象其他恋人那样整天成双成对地出现在葱葱荫荫的公园里。你要知道，你现在是有工作的，而我现在还在读书。所以这一点我希望你能够体谅一下。对于社会阅历你比我多，毕竟你已经在社会工作也将有三年了。但是经历的爱情时间你是一样的，因为我们都是在三年前同一时刻初恋，。这也将是我最后的一次恋爱，因为我太爱你。永远地爱你。
和你在一起，我们不需要那种山盟海誓，我们只需要真诚相对。宝贝，请你不要再那样子了，不要在我离别时和我说分手，我真的很害怕，害怕哪一天真的会失去了你。
那天，你来看我的时候，我真的很开心，因为对于我来说这是个特大的惊喜，而开心过后却又是痛苦的到来，因为你你再一次和我说分手。我觉得你又做了一个太傻太愚蠢的举动。
和你在一起的岁月，你曾多次提出分手，而每一次过后你说你很痛苦，很后悔。宝贝，既然我们彼此相爱着对方，那就应该好好地珍惜这分珍贵的爱情。宝贝，请不要在我离别时和我说分手。
宝贝，不要再那样的任性。
宝贝，我愿意为你付出一切。
宝贝，我永远爱你！
也许一切的错都是源于自己，这几天我不停的怪自己!我知道我冲动让你失去了很多，也让我自己失去你!也许我们的爱根本经不住考验，也许我们的爱根本就没有宽容，也许是我真的伤你太深了。
终于，你还是离开了，像所有人在我生命里留下过痕迹的人，以一种高姿态抛弃了我，让我无法去恨。
我们在一起的时候，总是放大了你的好，当现实和幻想形成落差，终于明白了什么是黯然伤神，分手，我又放大了自己的悲伤，沉浸在琐碎的记忆里，心底的痛，无以言表......
你离开之后，我知道你将不会再来!我知道你想放弃了，因为我知道我们在一起你将失去的太多!我不否认!然后我就把自己关在我们曾经很幸福的房间里，不停的喝酒，不停的抽烟，不停的抽泣。
一切都成了华丽的过去了，不会再有这样的重复，好想把幸福继续延续，好想把我们最快乐的日子永远定格!可是我知道不可能。我知道这次我真的错了，想起我们在一起有很多很多的默契，很多的心灵感应!而现在全都没有了!
一个炎热的季节，一次难忘的经历，一份无闻的付出，这骄阳烈似火的七月，唱出了心中真情豪迈的歌声。这次暑期社会实践活动会镌刻在我的心头，直到永远！记得那时骄阳熬不走我澎湃的激情，挡不住我似火的热情，劳累更驱不走我激荡的豪情。用笑遮盖劳累，用歌声感动烈日，要让自己的青春在奉献中飞舞。
最后一晚的文艺表演，我们借用了村子里演雷剧的舞台，辛苦训练的小朋友终于可以上台展示了，他们化着淡妆，穿着统一的服装，舞台灯光闪亮，小朋友们都很兴奋。那天晚上天公不做美，下雨了，但小朋友们依然坚定地坐在舞台下面等待候场，我撑着伞在他们旁边，他们从表演开始后就两眼直勾勾地看着表演。在正式表演前有一次彩排，在正式舞台上面的他们比彩排做得更好，我们都认为当时的场面很华丽、很精彩，像是春晚表演一样。
我喜欢的小朋友，过了那晚表演后，我们就要分离了，不知道年幼的你们是否还会记得曾经在一次暑假中有一支叫那朗实践队的老师们来陪伴你们10天。我很希望你们能记住我们，我们会永远记住你们的。表演结束后，我们一些成员忍不住流泪，不舍得离开，一些小朋友给老师自己亲手做的折纸，跟老师说悄悄话，和老师合照，我想这是小朋友们对老师们不舍的表现。那晚表演我没有看得十分投入，因为我一直望着我身旁坐着的小朋友，想能够记住多一点人的模样，谢谢那朗实践队和小朋友们能带给我这次难忘的三下乡回忆。
也许一切的错都是源于自己，这几天我不停的怪自己！我知道我冲动让你失去了很多，也让我自己失去你！也许我们的爱根本经不住考验，也许我们的爱根本就没有宽容，也许是我真的伤你太深了。
终于，你还是离开了，像所有人在我生命里留下过痕迹的人，以一种高姿态抛弃了我，让我无法去恨。
我们在一起的时候，总是放大了你的好，当现实和幻想形成落差，终于明白了什么是黯然伤神，分手，我又放大了自己的悲伤，沉浸在琐碎的记忆里，心底的痛，无以言表。
你离开之后，我知道你将不会再来！我知道你想放弃了，因为我知道我们在一起你将失去的太多！我不否认！然后我就把自己关在我们曾经很幸福的房间里，不停的喝酒，不停的抽烟，不停的抽泣。
一切都成了华丽的过去了，不会再有这样的重复，好想把幸福继续延续，好想把我们最快乐的日子永远定格！可是我知道不可能。我知道这次我真的错了，想起我们在一起有很多很多的默契，很多的心灵感应！而现在全都没有了！
我们分手吧，分手之后，我们还是朋友，对吗？“，这是有心人对你讲的话，除了要表现他们的大将风度之外，他们更渴望能新欢旧爱，共聚一堂。
原本相爱的恋人，面对分手，或有不得已的原因，或有不得告人的理由。而分手之后仍要做一对朋友，岂不是把过去的一切又带回自己的生活中？何苦呢？当然，我也不赞成分手之后，变成了敌人、仇家，，互相中伤对方，恨不得把对方至于死地。
看到以前的恋人，生活比你幸福，你会不会嫉妒？当以前的恋人，兴奋的带着新恋人做介绍时，即便你装做满不在乎，但心里的滋味你又何苦自己找黄莲来嚼呢？如果以前的恋人生活的不幸福，你的`旧情加上同情心，一定会想很多。
毕竟，你们以前是相爱的恋人，你们也曾经拥有过美好的爱情生活，面对以前的恋人失意迷茫，你会伸出援助之手吗？你会不会又落进那感情的旋涡呢？
最后，大家都有了新的一半，你继续和以前的旧爱做朋友，新情人心里会怎么想，藕断丝连？新欢肯定心中不满，更可怕得是，在猜疑与辩解中，生成几何关系来。当然，也有一些成功的，但是听起来，总是有丝丝的尴尬。
未曾刻骨铭心，分手后做朋友又谈何容易？看着自己以前的恋人，与别人亲亲我我、欢天喜地，你肯定会有。何必自己做戏给自己和他们看呢？已经分手了，为什么还要刻意的去维护一种近似超越友谊的关系呢？不如把它封在心里，怀念，或者扔掉它，迎接新的一段生活。
今天去订了蛋糕,口味,我还记得,选个漂亮点的。
都怪我乱做梦，为什么都放弃我了你还天天往我梦里跑呢，害怕睡觉了，梦里也不安全，整个世界都糟透了。
今天你终于回了信息，今天回了好几条，还通了电话，我又习惯似的按下了录音。
我说话很稳了已经，不知道说了什么，想说的还是没说的出口，都成了今天的样子了。
我几乎没有表现出我的不安吧，挂了电话。回来接着看花儿乐队的告别演唱会，这会宿舍的孩子们都睡了，我不用为难自己伪装了。眼泪都出来吧，别委屈自己了，我不想装了，，，手里拿着那个戒指好累呀我也挺脆弱的?我现在也不知道支撑着我的到底是什么了，不难受就是眼睛那控制不住的掉东西。该怎么才能承认我无能为力了，我怎么做，都改变不了!我堕落了没用，变得坚强了也无力阻止!什么叫无能为力!!!!!我明知道不可能，该死的我每天都再做不可能的事，我知道那是不可能的事!我还一直在拿命去做，没有任何结果，我还是会没心没肺的去做!可我做了什么那个心什么时候走远的?等我成熟了，怎么还是留不住你!!!!就只能错过!!!!!!!!!!!明明知道我的心，都告诉你了，都让你感觉到了，还是留不住你!我才知道与其说我这里不好，那不好，不如说因为我是吴飞超。因为是我，才打算离开的对吧!
没关系，没关系，真的没关系，我坚强了，不疼了。
打算放弃我的你，让我怎么紧紧抓着你啊，不知不觉我就是被放弃的人了，后知后觉的我才知道。
曾经给你机会目睹我最软弱最糟糕的时刻，多希望你仍然能够微笑接受我的不完美，并且和我共同拥有这个秘密，这段爱情才能够长久一些。算了，你不懂我的痛，我也不打算告诉你，因为你我活了过来，却已经体无完肤了，我很难回到过去的自己，你的选择不小心轻轻的影响了我骄傲的一生。
我相信你没关系我敢承认，我还爱着你。只是不能相信你不爱了。