曾几何时一个人夜晚，月照孤城影斜，竹诉晚风悠殇，内心就像听《忐忑》一样，奔放不羁，夜色吞噬着我，回想这些年走过的路，觉得自己有时是那么天真，那么被容易一些事所感伤，不知道曾几何时开始学会“撒谎”，开始学会抽烟，开始学会喝酒，开始游离在情感与生活之中，只知道自己就像机器人一样，每天周而复始重复着昨天的故事，明天的路在何方，闭上眼睛，我不敢想象，因为明天的太阳是否还依旧灿烂升起，谁都无法预料……
每天上班、下班，回到家在辅导完孩子学习后，我便一个人独自面对荧屏，回忆着回忆，感伤着感伤，有时候莫名的为了一些记忆而落泪、而难过……这样的情景在寂寞的夜晚，有过多少回，我真的无法记清，也许我在逃避过去回忆，也许我在感伤现在的人生，也许我对未来充满迷茫……
每次听着感伤旋律，我都无法控制自己情感，这种无厘头的情感，就像一潭混浊污水侵蚀着我，散发出恶心气味，可我怎么也逃脱不了这种气味，无论我做什么事，都好像在逃避，逃避悲伤，逃避一些回忆，那种回忆，我已不想再提起，我只想好好的……
不知道为什么，明明藏在心头的最里面，越想把它忘记，记忆却那么清晰，那么的容易被勾起……每次难过时候，我都会借烟来麻醉自己，越想麻醉自己，发现自己越是那么清醒……看一场情感电影，让故事情结把自己忘却，可故事里总会才出现自己曾经的影子……哎，逃避不了寂寞的月光随影，感伤不了记忆的纠缠……算了，时间不早了，还是早点休息吧，头还疼着，今天心情明天学着慢慢淡忘吧，希望能明日能走出这片沼泽……
今晚的月光照孤城，倾洒在床前，就让它与我共眠吧！
曾经有种感觉，想让它成为永远。过了许多年，才发现它已渐渐消逝了。然后才懂：原来握在手里的，不一定就是我们真正拥有的；我们所拥有的，也不一定就是我们真正铭刻在心的！其实人生很多时候需要自觉的放弃！
世间有太多的美好的事物。对没有拥有的美好，我们一直在苦苦的向往与追求。为了获得，而忙忙碌碌。其实自己真正的所需要的，往往要在经历许多年后才会明白，甚至穷尽一生也不知所终！而对已经拥有的美好，我们又因为常常得而复失的经历，而存在一份忐忑与担心。夕阳易逝的叹息、花开花落的烦恼、人生本是不快乐的！
因为拥有的时候，我们也许正在失去，而放弃的时候，我们也许又在重新获得。对万事万物，我们其实都不可能有绝对的把握。如果刻意去追逐与拥有，就很难走出患得患失的误区。
我不是因你而来到这个世界，却是因为你而更加眷恋这个世界！如果能和你在一起，我会对这个世界满怀感激，如果不能和你在一起，我会默默的走开，却仍然不会失掉对这个世界的爱和感激。感激上天让我与你相遇与你别离，完成上帝所创造的一首诗！”生命给了我们无尽的悲哀，也给来我们永远的答案。于是，安然一份放弃，固守一份超脱！不关红尘世俗的生活如何变迁，不管个人的选择方式如何，更不管握在手中的东西轻重如何，我们虽逃避也勇敢，虽伤感也欣慰！
为了等一个对的人，孤独了许久。每次以为等到了，最后都只是遇到了不再见的过客。到底要经历多少次从孤独到后会无期，才能结束等待？
一个人生活得太久，就会希望能够遇到一个不会让自己孤独的人。所以，当有人向我伸出手时，我就以为他就是我要等的人。试探性地伸手触碰，有一种特别的感觉，就以为这就是爱情，于是大胆地握住他的手，他也同样握紧了我的手。
从孤独到后会无期
他改变了我的生活，给我带来了快乐和幸福。当我享受这样的改变时，心里同时产生一种不安：能一直幸福下去吗？因为不安，就容易多疑。疑虑太多，就会不信任。不信任了，就会开始质问。质问的次数多了，就会变成争吵。吵到最后，我们都累了。
尽管对这样的相处方式感到疲惫，想要分开，却又舍不得曾经有过的幸福。犹豫着要不要分手的时候，我们原本紧握的手渐渐分开。当我们最后下定决心要分开的时候，才发现我们早已陌生，回不到从前的幸福时光了。
虽然曾经一同度过很多美好的时刻，但是最后我们彼此伤害，几乎把过往的美好都毁掉了。结束了，我们没有说再见，而是说后会无期。
这就像一场梦，梦中的我是那么的幸福，梦醒之后才惊觉自己仍旧孤独，好像什么都没有改变，只有心里的伤痕告诉我曾经爱过，也被伤过。从孤独到幸福，再到争吵犹豫，再到后会无期，最后再度回到孤独，似乎是一个恶性循环。我的等待尚未结束，只盼下一次能够打破这个循环，能够有一个白头偕老的结局。
晚风徐徐地吹过，炊烟冉冉地升起。我静静地坐在书桌旁，思绪悠悠的飘啊飘……“这孩子真乖呀！学习也这么好。啧啧……”亲戚们满脸笑容的称赞着，“以后准能考上名牌大学！”表扬的声音每一天都有，我每日都听，都已经有些麻木了。我站在一旁，默不作声，心里却很不是滋味。
在爸爸妈妈的眼中，我永远都只是一个乖孩子。我似乎已经像兔子一样乖巧，甚至是像机器人一样听话了。然而，我却怎么也高兴不起来。就是因为这懂事，我才会丢失了自己真正的心，变得机械化了。爸爸妈妈到底也还是爸爸妈妈，话终究是对的。为了我，他们用心良苦，那一片浓厚的真情，使我屈服了。
即便对各种命令感到无奈，也不得不执行。就这样，我一丝不苟地执行着亲戚朋友和老师的命令，得到了许多人的赞赏。但是这样子做，我也得到了自己的不屑。我不再是真正的我，因为我丢失了自己的心。我真正的心逃离了它本应所在的位置，跑得远远的。相比起虚假的自己，它显得更加落寞了。越是长大，就会越为自己感到无限的悲哀。我甚至感到恨了。我恨自己为什么不能真实一些，我恨自己为什么找不到那一颗丢失的心。我喜欢紫色，她妩媚，她淡泊，她也神秘。紫，她还是一种多愁善感的颜色。她正犹如迷茫的我。她，也正似是我那颗真正的的心，凄然而又忧伤。我欣赏的是彷徨在林间小径上的自己。那时，我才觉得自己找回了丢失的心。
记得那会是高二，也是在那年，我们发生一些我们彼此都意想不到的事情，而现在想起来，我们本就是不在对的时间，只能说是在错的时间，碰到了那个对的人。当时我刚和“初恋”分手，在我悲痛欲绝的世界里，她莽莽撞撞的闯了进来，可是，她只是小心翼翼的种下一颗种子，然后就心甘情愿的做我出气筒，随我撒欢，在分手的一个月里，我茶饭不思，而她就连做饭的时候，都捧着个手机，陪着我，生怕我下一秒，就会想不通，自尽一般。整整一个月，她不仅让我振作了起来，还让那颗种子发芽了，像个小魔女一样，施展魔法，无论小树多么的脆弱，却在拼命的长大。
小树没意外的长了起来，而她也在我心中，占据了一席之地。开学后，我们在一起了，明知道只是一个替代品，她还是和我在一起了，不知所谓的，让我当了她第一次感情的承受者。一开始，她每天都会叫我陪她出去，先是让我带她去我上过的初中，让我把我的回忆，完完整整的复制给她，还告诉我，就算没有参与过，也要知道我以前的所有所有。她还会拉着我往小吃街跑，从巷头吃到巷尾，说实话，我还真没见过这么能吃的，后来才知道，她就算吃不了了，也要硬撑着，只是希望，我能多一点陪她的时间而已。
她很少拉我逛街，因为那种花钱的地方，她是不喜欢的，她是一个很知道节俭的女孩，可是，城里哪个角落的奶茶店吃，，她却说得头头是道。好像她从小，就是在这个不大的小城长大一般。今天会说，讨厌的，咱去这家吧，我好像和这家的柠檬茶。明天又说，讨厌的，我们去这家吧，我好久没吃他们家的泡菜了。在那个夏天，我无奈的带着她，跑遍了整个小城。