寒假的一天，我和王朋正在打传奇。我练到了7级，学会了火球术，这个技能的打怪物很快，没有过多长时间，我就练到了10级。于是，我看见有人用技能“打”人，我也试着“打”，哈，效果不错。后来，我“打”的人越来越多，系统不断的在聊天窗口上发出警告：你犯了杀人罪。我也不管，后来，我进城买药时，被守卫杀了。
我就重新登上去（登上去的级还是那个级）。当我重新上去时，我却去了另一个世界_盟重省。这回真的`迷路了。我急忙让王朋帮忙。王朋说他也玩过传奇。就让我从这一座山去那一座再绕过去，没想到却绕不过去。这可怎么办。我看见全景地图上的山的那边有个小缝。我想可以通过。但走到那里时，那里已经“禁止通行。”“呜，呜，呜，打到10级的泡汤了。”于是我嚎嚎大哭。我用了3天的时间打到10级给泡汤了。爸爸正在打麻将，看见了我“完了”。说：“怎么回事。”我说就哭着说了一番经过。
于是，我不打传奇了，把那个角色删掉了。这样，又得从头再来。这次玩游戏让我伤心了好几天呢！
静谧的夜空，悬荡着我孤独的思念；
空荡的街景，凌乱着我寂寞的回忆。
秋天的日子里，飘起飘落是谁的心情。
无语的相对下，谁又在心底呼唤着，-嘶喊着。。。
叶落了,一地的荒凉谁又有心情去停伫。-
冷冷的风，吹动我沉沉的牵挂，殷殷的雨，淋湿我远远地祈盼。
风掀我的痛，我的伤，谁会知道？
在哪里，对与错，是与非，浇灌着凄美的凋零？
谁在看，当我踩过青春，望见身后的狼籍，却看不到前方的灿烂。反反复复，来来回回的，
我，站在一个人的十字路口，不知道是向左还是向右。冷冷的看着身边的过客
一步一步离我远去，久了，淡了，只是习惯了。还是一个人的生活。。。
忽然觉得，梦好远，好远…
回忆当初，却回不到最初
习惯了这样的生活，再回头，却不敢轻易去选择，
犹豫，害怕
风住了，雨熄了
留下了，多久的眷恋
你看着，我望着，我们都爱上了寂寞
谁在说，寂寞也是一种自由，谁在说，离开也是一种幸福。
没有了当初的潇洒，掩埋了已久的猖狂,
什么时候，我们学会了往黑暗处躲藏，-
捂不住的泪水，掩不住的心殇，
抖落了一地的.心情，谁来帮我捡拾。
好久好久才一个人直起腰，擦了擦脸上的汗水或是泪水。-
抬起头，眺望别人的幸福，一筐一筐
想起自己的天堂，还是一片片荒凉，怎么不叫人泪流成河。
谁是我的我是谁的，那样的落寞，午后一点一点拉长，爱等久了，连哭也无奈。
或许，或许，有些人注定来生再相爱。耳边响起，“忘了那片海，-三生石上别忘了找我的名字”等待了千年。
他们也在呼唤
而我们的爱情的乌托邦，我知道无论走进还是走出-，那都将会是永远
听，风都哭了，我们都在为着谁
看，我们都走在寂寞的路上
流星划过，掩住你我的伤悲，带我们飞。
寂寞路上，我们爱上了寂寞。
我总怕别人看自己的日记，一把火把以前的日记全烧了，不知是烟熏了眼睛还是觉得太可惜，泪流满面。发誓不再写日记却有忍不住提起笔。
心情特别沉重，也许是最近看了太多凄美的少年故事，也许是又冒出一位诽闻主角，也许是自己正在长大，长大需要付出代价的。
我是个自信的人，甚至可以说是积极进取的人，从不认为自己落后，可现实告诉我，我自己都不明白为什么不同类型的人都喜欢我，而我的心却从未落后过。我经常得到父爱、母爱，但自己曾未怎么重视，是作父母的一篇苦口扑心。可我现在想错了，我觉得天下父母都是为了自己的孩子有出息，教育成人。为此有让父母伤心。我不是个很在乎别人感受的人，因为我的幼稚，因为我的`认为，伤害过很多人，回首往事，自己竟如此大意。幸运的是，我付出的代价是我内心不断自责，最可恨的也是，我仅仅付出这么点代价！
被父母疼爱真的是种幸福吗？我认为这才叫幸福，我要付出百培的努力，战胜自己，寻找人生增大的追求，不辜负父母的期望。这才是我增大的快乐吧！也是我让父母最好的心情！
我总怕别人看自己的日记，一把火把以前的日记全烧了，不知是烟熏了眼睛还是觉得太可惜，泪流满面。发誓不再写日记却有忍不住提起笔。
今天老师换位置，这本是件值得高兴的事情。可是却让我变得非常伤心和气愤了。
我的位置在9组3号，这次要换到6组3号，我提着书包，来到座位上。却发现位置的原主人婧瑶一直没动，还愁眉苦脸的。我关切的问：“怎么了？”她忧愁的说："我的酸奶倒了。"我一看，果然，抽屉里与地上都是酸奶。这时，别的同学都快换好了，她就说：“姚遥，我下课再来收拾吧。”“好。”我同意了。“叮铃铃——”下课铃响了，可婧瑶却迟迟不过来。我走过去，说：“来，我们一起去收拾吧。”可她却摇了摇头，说：“你自己去吧。”“你，你不是说好了要来收拾的吗，你怎么能”我又急又气，说不出话来。我索性回到了自己的位置上，委屈的眼泪再也止不住了，吧嗒吧嗒往下掉。同学们见了，赶紧来问我：“姚遥，你怎么了？”我却不说话。拿着纸巾，一点一点的擦这酸奶。娜娜大概是看出了什么，一转头，发现婧瑶正悠然自得的`坐在位置上。聪明的娜娜一下子就猜出来了，她对同学们说了这件事。许多同学都愤愤不平，冰冰安慰我说：“算了，她就是那样的人。”朋友们帮我拖干净了地板，擦干净了抽屉，我感激极了。男同学女同学都围绕在我身边，帮我擦擦眼泪。有的还朝婧瑶投去了恨恨的目光。还说：“她也真是的，干嘛要这样欺负别人！是副校长的女儿就了不起啊！”
今天，我真是伤心啊！
突然间感觉到了生命的急点泪水忍不住往肚里淹啊淹……也不知道老天是怎么了也在默默地哭泣,风吹在脸庞雨水打在身上一直的走啊走向前望去没有一条出路让我选择.苍天为什么这样安排我的命运,为什么只给我这么短的时间让我去为我爱的付出,苍天你给我听好了我的要求不过分,只要求今生我能留在她身边为她带来一些简单的快乐和幸福,在给我一次机会我一定能做到.
不知道我是不是传说的那个痴情王子，今夜好伤心，没控制住手机又被我摔的粉碎了，上个月摔了一个，今天又摔了一个，摔手机只是因为一个字情。我想以后不会在摔了，因为以后我不在用了。因为没有人在关心我了，我的手机不会在为你而响起了。
“死了也证明不了什么”这是你说的话。徘徊了很久也没能实现，我承认我没有勇气那只是不想真正的失去你。
接下来的生活不知道要怎样去面对，回想前一年自己都做了些什么。哎。
亲爱的今晚你还好吗
亲爱的今晚我还好吗
亲爱的你知道我在想你吗
亲爱的你还记得你跟我说过吗只要你能跟我在一起你就幸福.
亲爱的就因为你这一句话让我深深的爱上了你
亲爱的只要我身边有你在我就有自信
亲爱的现在的我没有自信了
亲爱的你什么时候回来这里好黑你在那里啊
亲爱的你知道我不能没有你舍不得你
亲爱的第一次陪你做着聊天你还记得吗,虽然那时我们没有太多的话语,但我还是想告诉你我的心从那个时候就已经为你燃烧了.
亲爱的你舍得离开吗我不相信你会离开我不相信
亲爱的'你知道吗已经习惯你的温柔习惯你生气时的样子习惯你的笑容,甚至在不知不觉中你的影子都会在我脑海里出现已经习惯了你的一切你还是要离开我吗
亲爱的我爱你以后的日子希望你比现在过得好,遇到困难别害怕我就在你就在你身边陪边你
清明那天虽然天气晴朗万里无云，是最近少有的好天气。但我的心情却格外的糟糕，压抑得自己有些透不过气儿来，一整天都沉浸在悲哀里不能自拔。
我手捧精心买来的一束鲜花，脚步沉重地走在山间的小路上。身边是不时而过的扫墓者，或手拿花束或提着黄烧纸与冥币，脚步匆匆地向山上走去，在这个日子里人们都在缅怀与祭奠着自己的亲人。
也许那些儿女是真心思念故去的父母、也许是他们扪心有愧于与在天之灵，总之在这个日子里，空气中都弥漫着怀念与伤感，人们还是默默地为先人奉献上一捧鲜花或迷信地烧上几道黄纸，为那荒芜的坟头添上一捧黄土。
我与爱人、孩子在泪水的陪伴下，轻轻地为公婆献上一束淡菊，以寄托我们的哀思。想想侍奉她的那些日子里，我把孝心和安慰送到她的身边，尽心照顾她走完了人生最后的历程，可婆婆却已不知道是谁在照顾她的起居……。看着我给她买的拐杖还立在坟前，心中不禁一阵阵悲哀，人的生命竟然如此脆弱，真的不堪一击，转瞬之间我们已然阴阳相隔一年有余，唯愿她老人家在另一个世界里能够安宁。我们奋力地刨开还有些冰冻的大地，把新土盖在荒丘之上。那充满深情的厚土，一锹锹都是后辈的一份心意，但愿能够为故去的老人遮风挡雨。
来在家母的墓前，我伤痛的泪水何曾擦干？想想一生勤俭自律的老娘，从不为儿女添一点儿麻烦。每天清晨自己悄悄热一杯牛奶就去公园散步，深怕惊醒了女儿的睡眠。妈妈那么大度，以博大的襟怀对待身边的每一个亲人。妈妈那么节俭，自己从不乱花一分钱，却为了那些有困难的人毅然捐款。当您病危在床之时，还在为儿女们操心打算，把痛苦藏在心间怕我们担心。您的走为我们留下了太多的迷，如果不是亲身经历，我真不敢相信您真的去了天家乐园。耳边还响着妈妈临走时念的诗“夹着圣经游仙境，夫妻双双上天堂”，眼前还是妈妈在菊花丛中恬静的'笑脸，可我们已经分别的太久、太久！伤心的泪点点滴、思念的话语说不完。我给妈妈唱赞美诗，那和着泪水的旋律在荒凉的山冈随风去远，不知妈妈可曾听见？
我没有忘记我可怜的爱犬“花花”，它在我回农村侍奉婆婆的时候，忠心地陪伴我度过了最寂寞的时刻。却因为太忠于主人，在我们回城以后，在新主人家不吃不喝冻饿三天，落下病根儿，虽然我们花了3000多元，企图挽回它弱小的生命，但它还是没有逃离悲惨的命运最终死去。我为它带去一束小花和它喜欢吃的煮鸡蛋，顺便去看看那曾经给我带来无尽欢乐的小东西。可惜它再不能为我舔去伤心的泪水，它选择了沉默。
天上飘来一片乌云，山上忽然刮起了山风，那风呜呜咽咽在我身边刮过，一如我此时悲哀的心情。当我一步三回头地向山下走去时，心也留在了亲人们的身边。
我虽然已经11岁了，可还是一个孩子啊。玩固然是我们孩子的天性，说霸道一点也算是我们的权利哦!但是，步入六年级的我们，那有玩乐可言?想玩?你听到的绝对是这样的唠叨：“做完作业了吗?”“做完了”“检查了吗?”“也检查了。”“那复习复习以前的功课，或者预习预习明天的课程!别闲着啊!马上要毕业了啊!”像这样的`话，不知道出现过多少次，耳朵都快听出茧子了。要学习，但也不能阻止我们休息一下啊?爸妈、老师，作业少点，练习少点，督促也少点，给我们一些时间休息吧!
“长大了，你应该自己做家务。”“长大了，怎么都不知道懂事?”“长大了，怎么越来越不听话?”这些对话，可一点都不陌生，在大家的成长中，也常听过长辈对你说起这样的话吧?听了之后，心里是多么的不舒服啊!我们现在是在成长，是向成熟的阶段发展。说我们长大了，却这样……那样……的，不摆明还把我们当孩子对待吗?既然我们还是孩子，就应该把我们当孩子看待，就不要这么着急着催促着我们成长嘛，我还不想这么快长大咧!即使我们长大也不愿意听到这么多的指指点点，运用时下流行的话说就是：“我们是年轻，需要你们指点，但不需要你们指指点点”。爸爸、妈妈，请多了解我们的内心世界哦!
可是，成长过程就是这样的，快乐伴随着烦恼，忧愁与欢欣为伴。它像架起的彩虹桥，赤橙黄绿青蓝紫，虽然繁多，却不逊色于五彩缤纷;也像调味瓶，酸甜苦辣皆有，其中的滋味也只有试过才知道!松开你的双手，接受你的烦恼吧，把你伤心的、高兴的，所有的事绘成你的彩虹桥，把你所有的生活成长的小插曲，组成一个独一无二的调味瓶。
你说得不错，在伤心时候会吸烟。是的，在伤心的时候会吸烟。不过是最伤心的时候，也就是在快两年前的某一段时间，那段时间真的吸烟，确实是因为心情不好，伤心。
那是我向你告白，却得“对不起，我不能给你想要的答案”这句话后的一段时间，那是我记事以来最伤心的一段时间。在学会了吸烟、喝酒。在那过后的一段时间里，我的心真的碎了，整天跟丢了魂似的。
也不知道那样的日子过了多久，我不在吸烟，也不喝酒了。但不是因为不伤心了，不心痛了，只是没有刚开始那样伤心、心痛了。也不是因为不爱你了。说实话，我那段时间确实想恨你，可是我恨不起来，对你我只有爱。
那时，我试着不去想你，我上网开始跟陌生人聊天，各种乱聊，想把所有空闲时间都占有了，就没有时间去想你了，可是我还是做不到不去想你。
随着时间的一天过去，我貌是也从那伤心中走了出来。在那段时间里，我没跟你联系，因为怕还爱你。但是我发现不联系也不代表不会再去爱了，我依然你。也不知道过去了多久我们又在联系了。
就在那个假期回家来，在街上遇到你。其实说实话，那天是准备去找你，可是我也不知道找啥理由，也不敢叫你出来。因为我怕尴尬，也怕你拒绝。不过那天还是遇到你，在远处看到你时，其实我想躲开，但是我还是听从了我内心深处的呼唤，没有躲开。
慢慢的我们的关系貌是好了很多，跟以前一样了。在很久以后，我问你，如果在上大学前，向你告白，你会答应嘛？你说不知道，我的心是有点凉了。但没有以前那样痛了。毕竟我们现在只是朋友。
其实，我补习那年就准备向你告白，但因为某一些原因没有告白。那时，有人问过我，你们俩是不是在谈恋爱。我说像嘛？他们告诉我，不是像，应该本来就是。其实真希望是，可惜那不是。
不过，补习的那段时间，算是我高中生涯最开心的一段记忆吧，特别是第二学期。都说补习是高中最痛苦的事，我却感觉那是我最幸福的事，因为有你。真的，有一段时间感觉离不开你了，在教室自习都在想你啥时候，看着自己前面那空荡荡的桌椅，心里就想你早点出现在教室里，出现我前面。平时特别喜欢逃课，那时有机会逃课，但想到你是好学生，一定不会逃课，一定会去自习，我还是一个回学校自习去了，不跟那群兄弟逃课了。在补习的段日子里，真的要谢谢你。
现在我们还是那样没心没肺的损着对方，这样也蛮好的，谁叫我们是好朋友的。现在我也不知道你心里装着谁，也不想去问你关于你的个人问题。不过我心里还有你，我依然你，只是少了当初那份非要在一起的冲动了。不过请你不要说我花心，现在有女朋友了，还说爱你，我只是想听从我内心深处的'想法。可能这一辈子也不会忘记爱你，毕竟你是我爱的第一个。
至于我现在的女朋友，其实说实话，我真不知道我们是啥关系，我和她的关系，还不如一些朋友关系好，她从不主动联系我，联系她她也只是礼貌性的回个短信，而且有时短息都懒得回，打电话她也是那样。所以真不知道我们是啥关系，虽然上次我们谈，她想好好的一起走下去，她说她有啥做不好地方告诉她，她尽量去改。那就好好的走下去吧，但我真的不知道怎么样走下去。不管怎么样，开始这段所谓的感情的人是我，我不想由我结束。但我想说，这不是我不负责，而是我跟她这关系太过于特殊。
今晚星星好亮，月光静好，我依旧在那棵树下等他，我每天最幸福的事就是下班之后在这棵桂花树下等他，
已近入冬，桂花早已飘落，但仍旧有桂花的花香。记得他说“桂花很香，但他很调皮，总是藏起来，想折一朵送给你都找不到，”我很幸福的笑笑，
今天我好像等他等的格外的久，发生了什么吗？最近他不爱和我多说什么？也不再像以前那样总是给我打电话了。我在等，我会等，我打算好好的和他说说，
不知道多久，他出现了，我想上去抱住他，可还没等我反应过来，他便说:“分手吧，”我震惊。迟钝的回了一个啊！我不相信他会说出这样的.话，他是那么的爱我。
“我们分手吧，”他无情的再一次说出了，我强忍着泪，“为什么？”
“我们不合适，我发现我喜欢的不是你，不要再找我了”他转身走了，
我再也忍不住，泪水夺眶而出。为什么？为什么他会走，他不是说他是最爱我的吗？我做错了什么吗？
我追了上去，我是在做梦，我一定是在做梦，现实太残忍，转角处，他相拥着一个女孩。那一刻我才知道是我太傻了，回去，我喝了好多酒，看着月亮，我哭了，哭了一夜，但看到太阳我决定以后再也不会为了谁而哭了，
因为“不值得”
吃完晚餐，突发奇想的想走走，便来到南区操场。刚下过雨，跑道上来不及干的积水倒映着路灯斑驳的光点，三三两两个人或在跑步或在散步，我也是其中一个。
单纯的散步会让我觉得空虚，寒风更会吹起我的悲伤，闻到雨后香樟树的清香，莫名的想写一些东西。是有多久没写东西了？自从分开后吧。
我以为我不难过，现在才知道，我只是后知后觉，过去这么久我才知道，失去的是真真切切的失去了，再也回不去了。
其实我哭过，但是，我现在一个人的时候，还是想哭，尤其是被寒风吹的时候，好几次差点没控制住。
武汉的风特别多，特别大，我不知道我的眼泪会被哪一阵风吹落，是我不够坚强，还是我假装悲伤？
笨以为所有的都会过去，随着20xx的结束，所有放不下的都会放下。可惜，我错了。我的回忆并没有像20xx过去那样过去，我的悲伤没有释放，我还是在想念。
我固执的以为我不难过，我以为我可以没心没肺的'活，就像以前一样。我又错了。我失去的再也不会回来了。我想过很多理由来安慰自己，我想过他是一个坏蛋，骗子，我庆幸自己能够早点逃脱。可是，事实是怎样呢？我不知道，也再不可能知道。
我知道所有过去的过不去的都会过去。可是我不知道我要用多久时间去忘记这一场骗局。明知道是骗局，却深陷，我想我真的有够笨的。老师说再同一个地方老是跌倒，那个人一定是笨蛋。看，我就是那个笨蛋。
行走在冬夜的寒风中，我满心悲伤，风又一次吹进我的身体，我埋着头像丧气的鸵鸟。手指冻僵了，脚底也冷冰冰的。这该死的风，吹得我抬不起头，睁不开眼。
行走，旋转，行走，旋转……回想着这个学期的点点滴滴，最凌乱的心情都在这个学期了吧。我恨这天气，明明很冷，却冻不住眼泪。
晚上，因为我写书法不认真，姑姑把电视卡收走了，我痛哭流涕，姑姑说写好了书法就可以让我看电视了，我又破涕为笑了，可第二张写得还有5个字不合格，又重新写了5个字，可是还是不合格，就当我绝望的时候，姑姑说只要写好一个就可以，我拿起笔又写，第一个字还不行，第二个字还可以，我立刻说我要看电视，奶奶接话说：“现在已经九点了，别看了，该休息了。”我不干，我非要看电视，姑姑说不让看电视是对我写书法不认真的惩罚，我大哭起来，然后抱着妈妈哭。姑姑还说：“卡在我手中，哭也没有用。”妈妈摸摸我的头说：“明天好好写，就可以看电视了。”妈妈边劝我边把我拉进卫生间，等我洗漱完了，我的心情也好多了，妈妈告诉我说出自己的`心里话，心里会舒服些，不要憋在心里不说出来，现在我感觉好多了。
妈妈的话：昨天晚上，睿睿不好好写书法，被她姑姑罚不让看电视，我们全家都很支持，以前睿睿总是哭着和我们对抗，结果不是我就是她奶奶就依着她，次数多了，她也渐渐摸通了我们，每次有什么要求时我们不答应，就哭。这一哭，我们就依了她，这次，全家一起商量好了，她也没招，没人理会了，但愿睿睿能改改那脾气，我们都很爱你宝贝。
和所有男孩子一样，我喜欢金戈铁马的沙场，总是向往着有一天能成为大将军，统领三军作战。
八岁那年，我读完了《三国演义》，对骑马争杀达到了狂热的程度。于是我买一杆方天画戟，它长约二分米，锐利的戟尖着令人不寒而栗的光，戟两侧的钩刀十分光滑，让人看上去感觉有一股不可侵犯的力量在涌动。我对它爱不释手，并把它放在枕下，每天晚上入量时握着它，就感觉浑身充满了力量，茫茫黑夜，我向它倾诉心声，感觉它真是我的好朋友。
时光快得如同白驹过隙，我已和它度过了三个春秋。在它的帮助下，我学会了勇敢面对黑夜;在它的帮助下，我学会了充分发挥想象;在它的帮助下，我学会了勇敢面对困难。它象一位母亲，帮我更好地成长。而它锐利的'戟尖已圆钝;它潇洒的容颜已褪色，它威风的姿态已不复存在，它结实的结构，也已松懈。
有一天，我随意将它放阳台，结果一阵风吹来，待我发现时，它已粉身碎骨。那天，我哭得昏天动地，它陪了我三年，今天却由于我的疏忽，使它支离破碎。三年的感情，今日我俩却不在一处，令我悲伤。
它是我的老师;是我的父母;是我的朋友。在我的心目中，它再也不仅仅是一杆戟了，而是我的知音!
每当想起这件让我伤心的事，我都会潸然泪下。