当青岛已被拥人春天的怀抱时，我却还在痴痴地想着那场大雪。也许是因为眼前这些烦心事，也许是因为温馨冬日的悄然逝去。心莫名的失落，似悬在屋檐的水滴，迟迟不肯落下。匆匆走过，却惊奇地发现路边的小草已探出了小脑袋。再一抬头，樱花开了。
近些年来，春都是这样过的。没有期盼和兴奋，没有享受和感慨。而今站在览潮阁上俯视那迷人的汇泉湾畔，心随着海浪一起汹涌澎湃。夹杂着丝丝花香和青岛独有的海味的风扑面而来，荡漾于全身。望着潮水卷着浪花欢快地奔向海岸，久未尝到的舒畅被海风挟来，我品到了一丝甜蜜，一份开心一种幸福……
下了阁，来到凉亭边。看看这些含苞待放的花朵，着实又产生了初春的感觉。“人间四月芳菲尽，山寺桃花始盛开。”是啊，登得越高，北京卫校，春的气息便越新鲜。
坐定，瞧着近处喜鹊搭窝觅食，远处嫩绿的枝条在风中摇摆，竞翩翩欲飞。闭上眼睛，沐浴着春光，想象我以花为翅，与风为伴，在向往的安寂和明媚中飞翔。
春天到了，春风已荡漾在耳边，拂过脸庞了，一切景物都随时间的变更而改了。那么心中那些昏暗的颜色、不悦的事情又为何不随景色的变换而去呢？
人生在世，不称意事十有八九。“抽刀断水水更流，举杯消愁愁更愁”，类似于此的事有很多。不能只为这眼前一点点的不满而气馁、伤心。要勇敢地去面对，而在此之前要的就是一份良好的心情。
人的一生里会有许许多多的心结，每一个心结又好似一把大锁，紧锁住我们的心灵，影响我们的心情，从而阻碍自己各方面的发展。所以，在心情不好时，别一味去想为什么会这样，要学会走出阴霾，向光明寻求一把打开心锁的钥匙，同时用它所的去开导和感染身边的人。（初中作文）
我为自己感到庆幸，当我郁郁寡欢时，我找到了可以打开心扉的钥匙。在一草一木里寻出了自己的快乐，将自己从失落的漩涡中拔出！亲爱的朋友啊！紧紧握住这把神圣的钥匙，敞开人生的大门，走向成功吧！
我一直不理解父母为我们设置的条条框框有什么用，而且还总弄的我很不开心。发生了这件事以后，我的心结终于解开了！
记得那是一个春天，我正在屋里复习。突然，从外面传来孩子们的笑声。我对正在做饭的妈妈喊道：“我可以出去玩一会儿吗？”我真希望妈妈能给我一个与平常不一样的回答。“不行，你都多大了，还出去玩。在屋里好好复习，都快考试了。”我听后，非常生气，赌气摔门而出。
二月的春风吹在脸上，温柔中又带着一丝寒意。这时候，一个年龄与我相仿的女孩和她的爸爸向我跑来，我看见她正在放风筝。忽然，风大了起来，风筝的线越来越紧。女孩的爸爸说：“快放线，不然线该断了！”女孩刚想放线，“嘣”的一声，线断了！风筝像断了翅膀的大鸟一直往下坠。刹那间，我的心结解开了。原来妈妈就是那根风筝线，而我就是风筝，如果妈妈放纵我，我就是断了线的风筝，找不到人生的`方向。我跑回家中，向妈妈道歉。
通过这件事，我终于明白了妈妈的良苦用心，因为世界上没有不受约束的自由，我愿意在妈妈爱的“线”里自由翱翔！
我在想早知道就不再睡前发微博，作死去当小胖的微博了。他的微博之后觉得自己整个人都不太好。北京看到他的微博之后就想到了，我们已经失去了，想到自己不仅失去了他，还失去了曾经特别好的小胖。
关系恶化的'一个原因就是他去我们班找我，最后我没有理解他，认为他被我们班主任骂是他的错，可是现在想来，其实他当时只是需要一个安慰而已。需要一个支持者站在他那边，需要有人认可他的行为，仅此而已。
当时我作为他的好朋友。并没有支持他，反而去责骂他，一直跟他对。记者刚认为他所做的一切都是错误的。这样子再好的关系也会被我我弄丢的。可是当时年少无知，对待感情还没有很多的技巧，只是单纯的觉得我们不会失去彼此，所以就有恃无恐。
自己其实很多次想要去跟他说，我们和好吧，我们不要再冷战了，但是自己又拉不下那一个脸，一直想到以后要是很好的话，我们又要陷入那样子的僵境，又会觉得好累啊，要不然就放弃我们之间的关系吧。
最后确实也是说服自己放弃我们两个人之间的关系，毕竟自己一直没有去表达，自己还是很关注他，自己还想要回到过去的心情，毕竟那样子的心情也只是偶尔出现而已。
昨夜的狂风暴雨，让我一夜无眠，辗转难眠，闭上眼，仅是混乱，是恐惧。
心中有千言万语，但此时我却一句话都说不出口，想了许久，我败给了自己的无奈。
我到底有多少无奈，无奈什么，呵呵，我也不知道，捉摸不定的现实，上苍的考验，突如其来的打击，这，永远都是命运的老把戏。
再也回不到以前的我了，那种专心致志，那种不到黄河心不死的干劲了，回想起来，我始终打不开高一的那个心结，越缠越紧，生根发芽了，我试图挣扎，可是我却被越缠越紧，甚至窒息了。
我输不起。一直以来的顺风顺络，让我忘记了路会是艰难地，我笑着，我以为我是幸运的。那一瞬间的打击，始终刻骨铭心，我还深深的记得我是怎么从把办公室里出来的，怎么在走进考场的，怎么一路的撕心裂肺，怎么的拒绝进食的，是的，我始终忘不了。
我知道，如果我打不开心结，高三我会走得比谁都困难，是的，高二我走的撕心裂肺。多少次的稳操胜券，最后却是浮光掠影，岸边有的只是我的血，我质问上苍的血，我甚至祈求上苍放过我，但他苍老的面容留给我的只是一丝嘲笑，我绝望了，走出神殿那一刹那，我的心如刀割。
站在楼顶的最高处，我闭上眼，风在耳边吹过，不想用凄凉来形容自己，“你太脆弱了，是懦弱了，怎么就这一点小小的困难你就接受不了了么，你心中的梦想就此消失了么，你的豪情壮志呢，你的信誓旦旦呢，你的不放弃呢，当初是谁宁愿牺牲自己的午睡时间，在众人鄙夷的眼神中跑到数学办公室做作业的，是谁不顾面子一而再再而三的缠着老师问问题的，是谁要为了自己的数学不再让自己鄙视而疯狂补习的，是谁在自己最疲惫不堪的时候依然站着听课的，你忘了么，那就是你啊，人生是没有一帆风顺的，你在成长，你在成熟，醒过来啊，泥薻谭你呆的太久了，醒过来啊，你的远方在呼唤你啊，你听不见么？醒过来啊，你的颓废太久了，醒过来啊你要被自己鄙视么，醒过来啊，你在做什么啊，醒过来啊”风在呼唤我沉睡的心，我知道。我笑的一丝卑贱，我还有权利去唤醒我的信念么。
“世界将我抛弃了，而我却将世界遗弃了”是的，我要将世界遗弃，“你没有资格来掌控我，你要我屈服于你的脚底，呵呵，我就要舞给你看，我要舞给世界看，我的血在发热了，你的眼会为我的光芒而爆炸的。”在上苍的面前，我抬起了头，是的，站在你的面前，我抬起了我骄傲的头，我的嘴角是对你的一丝嘲讽，我要你，死！
心结我一把火烧了你！
泉水静静地流淌，但却牵挂着成为瀑布，因为它想要生命得到锤炼。
花儿慢慢地绽放，但却牵挂着成为果实，因为它想要生命得以传续。
陨石悄悄地划过，但却牵挂着成为流星，因为它想要生命得以展现。
静静的渴盼，化作内心深处微妙的心结，一次偶然地把握，便成就终身的难忘。
“凌晨两点半，凝视海棠花，更觉得她美极了，她盛放，有一种哀伤的美。”川端康成爱花，能捕捉到花儿绽放美丽的瞬间，感受花儿盛放的美便化作了他心中的结。那是对美的渴望，对静的追求。于是，那偶然的一刹那，在斑斓星空映衬下静美的海棠花，成全了他，成全了心结，为他展示了独一无二的美，轻轻解开了他心中的结，而代之以美的占有，于是，那给人未见而身临其境的美妙文字便在他笔下缓缓流淌，和着满心欢愉的音符。
淡淡的忧愁，萦绕在内心深处，挥之不去，日日的期盼，久久的回想。化作情感深处的结，静静地等待，待到阳光射入的日子，便绽放鲜艳的花朵。
最动情于那一隅缠绕着愁绪与忧伤的项脊轩，昔日的繁华不在，当庭中“墙往往而是”的时候，还会有祖母悉心的探望吗？亲情的庭院已被堵堵有形的矮墙，和堵堵无形的高墙所阻，忧思化作心结，在情感深处落满灰尘，归有光不曾遗忘，他也曾思量。于是，在那个夜晚，当半轮明月映射在墙上，隐隐绰绰的透出桂花斑斑驳驳的？影时，那一声“姗姗可爱”便胜过千言万语，滋润在心田。因为高墙阻隔得了人，但却抵挡不住内心久久的渴望。
勃勃的梦想，是涌动在每个人心头热切的渴望，就算困难重重也无法阻挡，心中难忘的结是永远不会被打败的力量。
那一条盘踞在东西柏林的柏林墙，因为一次争霸无情的牵连，分散了太多太多的亲情、家庭与爱情。对祖国统一的追求，成为一个个结，把人民的心紧紧串联在一起，穿越了街道、河流，也越过了柏林墙。祖国一日没有统一，心中的结也将不会得到排解。即使分别被扣上“民主”与“联邦”的帽子，即使几十年的封锁给两边带来了近乎迥异的差距，凝聚在心中的都是最初，最本质的部分，给他们力量，促成团结，终生不忘。
一生中，无论是念想着美好的未来，还是内心牵挂着亲人，抑或是胸怀国家。不经意间的难忘，也是不经意间的遐想，化作内心的结，陪伴一生，一生难忘。
心有千千结。
这个故事起源于我这个星期二做的梦……
这个星期二晚上，我做了一个梦，这个梦并不惊悚，然而却牵扯到和青春期万分相关的'一件事……是一个和我“喜欢”的女孩有关的梦，梦里的主角除了我和她，还有另一个男生……
具体我已记不清，只知道大概是她要我让开位置，和那另一个男生站在一起，我不知为什么，让开了，而后是他们在哪里谈笑风生，我隐约觉得我失去了什么……
星期三早晨起来，我还记清这个梦，我是一个恒不切实际的人，我竟把这个梦当真了，一直郁郁不乐，又恰巧那天老师就讲到我们青春期这个敏感的话题，有跟我们说这只能叫做“有好感”，压根就谈不上喜欢……
哎，看来我遇上心结了，只希望不要影响我期末考试的成绩啊……
本来不知从什么时候开始，就已经暗暗下定决心，从此以后不能再要爸妈的钱，哪怕他们硬给也不要，所以后来没当老妈发红包的时候，我总是选择视而不见。因为我知道老爸老妈挣钱都不容易，我虽然自己的日子过得不怎么样？但当初是我自己的选择，跟爸妈没有关系。尤其是当小弟跟弟媳妇的感情出现问题之后，总想着小弟以后还会在在陈家，现在还有小侄儿要养，我更加不能要爸妈的钱。
这次回到爸妈家住了小一个月的时间，每天都在努力的挣钱，虽然挣得不多，但是也想让他们看到，我能够靠自己的能力养活自己，我不需要他们的帮忙。可是我的努力在他们看来，是一种生活的艰苦。
所以尽管我无数次的告诉他们我不缺钱，我不需要他们的帮助。可是当我决定走的时候，老爸还说嘱咐老妈，让给我带上几百块钱。
最近网上流传着这样的一句话，婆家人永远以为你富的流油，娘家人永远以为你穷的在乞讨，一个拼了命的帮助，一个拼了命的搜刮。也许是自己选的，婆家跟别人家的不一样，每当提到钱的问题，跟老爸老妈一对比，真的是没有对比就没有伤害，想到的永远是自己的委屈。
坐在回家的车上，当老妈在微信里告诉我，她给我包里塞了200块钱的时候，我的眼泪再也忍不住的流了下来。我不知道是为了舍不得他们而流泪，还是因为他们改的我几百块钱，让我难过了。
我知道我不该要他们的钱，都说养儿养女，为了防老，可是如今30来岁的我还在靠着父母的帮助，有时候想想心里真的是很难过。
回到家已经快一个星期的日子，每当想起老爸老妈给我的钱的时候，我还是会觉得很难受，好像成了自己心里过不去的坎，忘不掉的心结，我知道是自己太过矫情了，我也知道是自己太过敏感了，可是我就是想着靠自己的能力养活自己，想着爸爸妈妈辛苦，我不应该再要他们的钱。
我不知道有多少时间，我才能够真正的独立起来，我不知道所谓的三十而立，我到底在30几岁才能够立起来？多么希望现在的我能够变得有钱，能够有能力帮助老爸老妈，能够有能力接济我所爱的人！
希望时间能够冲掉内心的心结，希望自己有勇气跨过心中的坎，希望在老爸老妈有需要的时候，我有能力在他们身边，希望我不再是如今这样的我！
也但愿这些希望不都是希望，而是有一天能够变成现实！
人心中本没有结，埋藏的事多了，缠绕在一起，也就有了结。
自我记事起，父母便很少管我，他们忙于自己的工作，将我“丢”在外婆家。每天我都是一个人到处乱跑。有时候到了大街上，看到别人家的小孩都是妈妈抱着，爸爸哄着，小小的我心里便泛起了一阵说不清道不明的涟漪，扰乱了一池宁静的心湖。摔倒了，自己爬起来，从没有让别人扶起来的经历，在外面磕了碰了伤了痛了，都不可以到家里哭，因为没有人会理。于是，学会了坚强，也同时用一堵大墙挡住了外面满世界的春光。
上了初中，也许是良心发现，他们对我突然变得殷勤起来，我躲在自己的世界里，空望爬山虎占据了整堵大墙，偶尔的一枝红杏攀过墙头时，我会用一把剪刀将他残忍的剪断，然后依旧守在原地，呆望满园的荒芜。那满墙的爬山虎缠绕在一起，构成了一个剪不断理还乱的结，它们包裹住我的整颗心，让它不能自由呼吸。我仿佛处于溺水的困境中，明知自取灭亡，却仍要飞蛾扑火。
三年的时光转瞬即逝，父母一如既往地对我殷勤，渴望用他们的热情来熔化我那颗冰封的心；用他们的耐心与温柔将那些乱七八糟的结给拆开。也许是时间起了作用，也许只是因为聚集得太多由于生存斗争而淘汰了很多，那些爬山虎仿佛在一夜之间便少了许多，被覆盖得严严实实的心墙也露出了一点痕迹。
度过了中考，整个人好像变得成熟了，可还是不喜别人离自己太近，对每个人都是一种若即若离的态度。我看得出，父母对此很是无奈。高一那年暑假，我在家呆了两个月没出门，他们每天想方设法地让我快乐，但不知，我要的只是最基本的。每天有人喊我起床，有人喊我吃饭，有人喊我休息，对我而言，其实就够了。我享受了两个月的温馨时光，墙上的爬山虎也一直在减少，仿佛爱的光芒太大，太耀眼，它们支撑不住。终于，在暑假的最后几天，最后几次的阳光照射后，心里的墙，“轰”的一声，塌了，躲在里面的我第一次真正感受到了“我是被爱着的”那种幸福。心里的结像被剪刀“咔嚓”一声剪断了，消逝在时间里。
现在的我感到很幸福，没有了心结，没有了阻挡，整个人，整颗心灵都沐浴在阳光下，温暖无比。终于发现，其实心结也很好解，只是需要时间来帮忙罢了。
丢下那些埋藏的事，心结也就结了。